:: Segunda-feira, Fevereiro 01, 2010 ::

Arnaldo Jabor me fazendo gargalhar de manhã

Dois minutos de sabedoria.

Marcadores: Arnaldo Jabor, CBN, crítica, humor, rádio

:: Cigano Morrison Mendez, 2/01/2010 10:08:00 PM [+] ::
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:: Terça-feira, Dezembro 08, 2009 ::

Hey, what’s going on?
Drool before I’m gone
Waste some precious time, you know

Sure I’m looking good
Don’t you think I would?
I got Cindy Crawford’s video

Go and get the blow
I know where to go
Coolest place you ever seen

Maybe we can dance
In a bathroom romance
To a ballad of East 17

Try some ecstasy
Get as dumb as me
Read even Sting’s a fan

Rave ‘til the end
Invent another trend:
Mandela joins the Ku Klux Klan

Any way the wind blow
I swallow everything!
Any way the winds blow
I’ll sing the words you sing!
That is how the story goes
Consume ‘til I get sick!
Any way the winds blow
Proud to be plastic!

Prozac with tea
One happy family
Still remember how to laugh

Dad gets Mommy wet
With porno on the Net
My brother spits his guts in half

I don’t really care
Gotta do my hair
To get Eddie Vedder’s autograph

I am V.I.P
You can come with me
Just get another pair of shoes

We can rob a bar
Then we steal a car
Smoke someone and we’ll be news

Show me you’re romantic
Let me your chick
Shoot some dude to prove you’re mine

Show me you’re romantic
Let me your chick
Send shivers down my teenage spine
Any way the wind blow
I swallow everything!
Any way the winds blow
I’ll sing the words you sing!
That is how the story goes
Consume ‘til I get sick!
Any way the winds blow

Proud to be plastic!

Marcadores: heavy metal, letras, músicas, prog

:: Cigano Morrison Mendez, 12/08/2009 12:09:00 AM [+] ::
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:: Segunda-feira, Outubro 26, 2009 ::

CHURRASCO

Escrito por uma mulher

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

1. A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.


2. A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.


3. A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.


4. O homem coloca a carne no fogo.


5. A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.


6. A mulher diz ao marido que a carne está queimando.


7. O homem tira a carne do fogo.


8. A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.


9. Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.


10. O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.

Escrito por um homem

1. Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser “ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.


2. Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.


3. Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.


4. Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.


5. Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”, “Isto está muito cru”, “tá viva?”... após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.


6. Pratos? Só se for para elas mesmas!


7. Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.


8. Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)

Marcadores: churrasco, e-mails, homens, humor, mulheres

:: Cigano Morrison Mendez, 10/26/2009 11:10:00 PM [+] ::
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:: Quinta-feira, Outubro 01, 2009 ::

Auto-ajuda Barata

1. Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.


2. Mantenha sempre tuas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolír todas elas.


3. Só leia coisas que façam você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem caso você morra durante a leitura.


4. Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.


5. Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.


6. Se você emprestar $20 para alguém e nunca mais ver essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dessa má pessoa.


7. Pode ser que o único propósito da tua vida seja servir de exemplo para os outros.
   


8. Nunca compre um carro que você não possa empurrar.


9. Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.


10. Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance.


11. Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássado, durma até mais tarde sempre que puder.


12. Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.


13. Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.


14. Quando tudo parece estar vindo na tua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.


15. Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive.


16. Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.


17. Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns tem pontas aguçadas, alguns tem formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns tem nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.


18. Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.


19. Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".


20. Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

Marcadores: e-mails, frases de banheiro, frases de biscoito chinês

:: Cigano Morrison Mendez, 10/01/2009 11:29:00 PM [+] ::
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:: Domingo, Setembro 13, 2009 ::

Trocando a lâmpada

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

Marcadores: e-mails, piadas, variados

:: Cigano Morrison Mendez, 9/13/2009 10:42:00 PM [+] ::
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:: Quarta-feira, Agosto 26, 2009 ::

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

Marcadores: e-mails, educação, ENEM, pérolas

:: Cigano Morrison Mendez, 8/26/2009 10:51:00 PM [+] ::
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O Boteco do Futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô, que pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Uns 150.

O robô sai e volta com um coquetel Negroni com Gin inglês envelhecido, Campari e Vermute Belga da melhor qualidade. E Então o robô inicia uma conversa sobre o aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora.

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um whiskyinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Saiu do bar pra pensar, e logo após resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem dá uma disfarçada e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz, pausadamente:
- E aí, mano, como que vai o Curintia?

Marcadores: e-mails, futuro, piadas

:: Cigano Morrison Mendez, 8/26/2009 01:26:00 AM [+] ::
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:: Quarta-feira, Julho 15, 2009 ::

Devaneios sobre a Dinâmica do Universo - Primeira Tentativa

Uma compilação de frases soltas sem comprovação alguma que fazem parte da minha filosofia.

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1. A Dinâmica do Universo, por si só, é errada. Para que ela fosse certa, o mundo não seria como é.


2. Ser errada não quer dizer que não funcione. Muitas coisas no mundo são erradas, mas funcionam.


3. A Dinâmica do Universo não supõe que existe bem ou mal. Ela lembra mais uma novela das oito, em que mocinhos e vilões fazem uma salada maniqueísta de tempos em tempos e trocam de papéis.


4. A Dinâmica do Universo não é justa. Supor justiça significa supor também equilíbrio e igualdade.


5. Equilíbrio e igualdade são conceitos artificiais, mas tangíveis. Quando mais equilibrada e/ou justa alguma coisa é, mais energia ela gasta para se manter.


6. Qualquer coisa boa e virtuosa demanda muita energia e esforços. Muitas das coisas são uma mera questão de vontade.


7. As vontades podem mudar o mundo. É claro que essa mudança é maior ou menor, dependendo do poder e prestígio que uma pessoa (ou um coletivo delas) detêm.


8. Poder é uma variável complexa e intangível. A Dinâmica do Universo se rege principalmente através dela.


9. Qualquer pessoa pode obter grande quantidade de poder e prestígio. Tudo depende da conjugação de desafios e oportunidades que uma pessoa se propõe a vencer. A Dinâmica do Universo não prevê limites para tal.


10. Quanto mais desse poder se tem, mais complexo é de mantê-lo. E quanto menos se tem, mais fácil é de se viver e de se sujeitar a erros. Essa é uma das poucas leis equilibradas da Dinâmica do Universo.

Marcadores: dinâmica do universo

:: Cigano Morrison Mendez, 7/15/2009 10:02:00 PM [+] ::
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:: Quinta-feira, Abril 23, 2009 ::

Feminismo

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: 'Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.'

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...



Nos tempos atuais, ando concordando com muita coisa daí de cima.

Marcadores: e-mails, homem, mulheres, piadas

:: Cigano Morrison Mendez, 4/23/2009 12:28:00 AM [+] ::
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:: Domingo, Abril 19, 2009 ::

Corrigindo Ditados

É dando... que se engravida.
Quem ri por último... é retardado.
Alegria de pobre... é impossível.
Quem com ferro fere... não sabe como dói.
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Devo, não pago... nego enquanto puder.
Quem tem boca... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado... morre.
Quem espera... sempre cansa.
Quando um não quer... o outro insiste.
Os últimos... serão desclassificados.
Carro a álcool... você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Devagar... nunca se chega.
Gosto é que nem cu... o seu fede!

Marcadores: ditados, e-mails, piadas

:: Cigano Morrison Mendez, 4/19/2009 01:36:00 PM [+] ::
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:: Quinta-feira, Abril 09, 2009 ::

A pedidos e em busca de trazer um texto original da minha autoria, decidi realizar uma pequena pesquisa sobre o tema:

Salto Alto - Origens e Evolução pelos Tempos

A origem do salto alto remonta à França, mais ou menos entre os séculos XV e XVI, como solução a um problema que os cavaleiros tinham para manter os pés fixos aos estribos das selas, sem escorregar. Na época, os saltos não tinham mais do que 4 centímetros. Também na França houve sua evolução, na qual houve aumento de sua altura e diminuição de espessura para mulheres. Logo o salto perdeu seu objetivo funcional e passou a ter apenas o objetivo estético.

O principal registro disso vem da pequena esposa do Duque de Orleans, Catarina de Médici, em 1553, que usava o salto alto tanto pela função estética quanto para adquirir alguns poucos centímetros a mais. Logo houve sua popularização, com um ligeiro declínio de seu uso durante a Revolução Industrial, época em que o salto era símbolo de riqueza e aristocracia das mulheres que o usavam. O uso popular foi retomado a partir do século XVIII.

Ainda hoje, o salto alto é altamente difundido entre a comunidade ocidental. Entretanto, é considerado um dos grandes fatores causadores de problemas nos pés, tais como:

• Dores


• Deformação dos dedos, unhas dos dedos, base e pele dos pés.


• Desgaste de juntas dos membros inferiores, como extremidades dos ossos das pernas, joelhos, tornozelos e calcanhares.

Ainda assim, o salto alto é tido como símbolo de engrandecimento estético e sexual para as mulheres, pois define os músculos das pernas, enrijece os músculos da região pélvica e altera o caminhar das mulheres para uma forma mais elegante.

Bom, é isso. Gostei. Aceito outras ideias como essa.

Marcadores: curiosidades, estética, mulheres, pesquisa

:: Cigano Morrison Mendez, 4/09/2009 11:41:00 PM [+] ::
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:: Terça-feira, Março 24, 2009 ::

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

Marcadores: direito, e-mails, humor, pérolas

:: Cigano Morrison Mendez, 3/24/2009 12:25:00 AM [+] ::
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:: Sexta-feira, Fevereiro 20, 2009 ::

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas das Ouvintes

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Marcadores: e-mails, mulheres, piadas, sexo

:: Cigano Morrison Mendez, 2/20/2009 11:01:00 PM [+] ::
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Antigas:
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