:: Quinta-feira, Abril 23, 2009 ::

Feminismo



1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: 'Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.'

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...



Nos tempos atuais, ando concordando com muita coisa daí de cima.

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:: Cigano Morrison Mendez, 4/23/2009 12:28:00 AM [+] ::
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:: Domingo, Abril 19, 2009 ::

Corrigindo Ditados



É dando... que se engravida.
Quem ri por último... é retardado.
Alegria de pobre... é impossível.
Quem com ferro fere... não sabe como dói.
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Devo, não pago... nego enquanto puder.
Quem tem boca... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado... morre.
Quem espera... sempre cansa.
Quando um não quer... o outro insiste.
Os últimos... serão desclassificados.
Carro a álcool... você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Devagar... nunca se chega.
Gosto é que nem cu... o seu fede!

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:: Cigano Morrison Mendez, 4/19/2009 01:36:00 PM [+] ::
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:: Quinta-feira, Abril 09, 2009 ::

A pedidos e em busca de trazer um texto original da minha autoria, decidi realizar uma pequena pesquisa sobre o tema:

Salto Alto - Origens e Evolução pelos Tempos



A origem do salto alto remonta à França, mais ou menos entre os séculos XV e XVI, como solução a um problema que os cavaleiros tinham para manter os pés fixos aos estribos das selas, sem escorregar. Na época, os saltos não tinham mais do que 4 centímetros. Também na França houve sua evolução, na qual houve aumento de sua altura e diminuição de espessura para mulheres. Logo o salto perdeu seu objetivo funcional e passou a ter apenas o objetivo estético.

O principal registro disso vem da pequena esposa do Duque de Orleans, Catarina de Médici, em 1553, que usava o salto alto tanto pela função estética quanto para adquirir alguns poucos centímetros a mais. Logo houve sua popularização, com um ligeiro declínio de seu uso durante a Revolução Industrial, época em que o salto era símbolo de riqueza e aristocracia das mulheres que o usavam. O uso popular foi retomado a partir do século XVIII.

Ainda hoje, o salto alto é altamente difundido entre a comunidade ocidental. Entretanto, é considerado um dos grandes fatores causadores de problemas nos pés, tais como:



Ainda assim, o salto alto é tido como símbolo de engrandecimento estético e sexual para as mulheres, pois define os músculos das pernas, enrijece os músculos da região pélvica e altera o caminhar das mulheres para uma forma mais elegante.

Bom, é isso. Gostei. Aceito outras ideias como essa.

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:: Cigano Morrison Mendez, 4/09/2009 11:41:00 PM [+] ::
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:: Terça-feira, Março 24, 2009 ::

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

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:: Cigano Morrison Mendez, 3/24/2009 12:25:00 AM [+] ::
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:: Sexta-feira, Fevereiro 20, 2009 ::

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas das Ouvintes




1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

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:: Cigano Morrison Mendez, 2/20/2009 11:01:00 PM [+] ::
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:: Sexta-feira, Janeiro 23, 2009 ::

A moça Flávia me intimou à brincadeira. A idéia é escrever Seis coisas sobre minha humilde pessoa.

As regras são:
1- Colocar o link de quem te indicou pro meme
2- Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara
3- Contar os 6 fatos aleatórios sobre você
4- Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme
5- Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados


1. Eu sou ingênuo.



Pode até não parecer, mas o cabeludo que vos fala acredita nas pessoas, tanto que muitas vezes é feito de idiota e cai em muita conversa fiada.

2. Um dia quero ser modelo.



Há quem diga que é coisa de viado. Há quem diga que é presunção. Digamos que para mim é a melhor maneira que tenho de sentir que mudei e que tenho como meta sempre mudar pra melhor. Coisa de criança com infância traumática.

3. Tenho manias estranhas.



Exemplos: tocar bateria aérea várias vezes por dia, chamar todo mundo de 'cara' (incluindo avós, chefe, pessoas mais velhas e meninas), chamar as meninas de 'moça + o nome da moça', se apresentar pelo apelido e ser metaleiro que não usa preto. Tem mais, mas não vou lembrar tudo.

4. Algumas vezes sou o amigo gay que não é gay.



Pode parecer estranho, mas as mulheres me contam coisas, e não costumo usar isso contra elas, ao contrário do ser masculino médio. Isso fez com que algumas amigas me definissem como 'o amigo gay-não-gay' delas, ou seja, a figura do amigo confidente mas que gosta de meninas.

5. Prefiro tocar bateria a fazer sexo.



Questão de satisfação. A bateria nunca vai me decepcionar.

6. Sou solitário.



Já me falaram que sou cheio de amigos. Já me chamaram de vereador, de deputado, até de gazetinha. No fundo, depois que o espírito social sai, prefiro ficar sozinho. Até mesmo quando estou junto de muita gente, me sinto assim. É outra opção de vida.


Bom, como não conheço seis blogueiros, acho que a coisa toda morre aqui. Mas foi legal.

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:: Cigano Morrison Mendez, 1/23/2009 06:40:00 PM [+] ::
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:: Domingo, Janeiro 11, 2009 ::

Homens com Barriga


(sic) por Carla Moura: Psicóloga, especialista em Sexologia e Terapia de Casais


"Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!"

"Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim."

"Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta."

"Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto."

"E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem."

"Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca Cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou Coca Light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com Clight que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação."

"E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento."

"Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz."

"Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!"

"Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional!"

"Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar."

"É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz! "

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:: Cigano Morrison Mendez, 1/11/2009 04:35:00 PM [+] ::
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:: Sábado, Dezembro 20, 2008 ::

Hoje me sinto na necessidade de escrever algo mais pessoal.

Era mais ou menos final de março de 2003 quando comecei o blog como uma panacéia aos problemas pessoais que eu tinha, exatamente na época em que os primeiros blogueiros brasileiros estavam aparecendo. Enquanto eles se esforçavam para apresentar ao público coisas interessantes pra ler, eu me debulhava em lamúrias do peso da época em que eu estava passando, o que fazia com que eu tivesse um público cativo bastante seleto e de vez em quando uns pentelhos pra oferecer seu leque de críticas gratuitas. Passados os anos, o blog deixou de oferecer a vertente pessoal, mudando de nome duas vezes, apresentando uma interface mais agradável ao público geral e amenizando os textos em forma de humor e críticas ao modelo social, de uma forma Menckeniana, o que espantou o público seleto e trouxe um outro público, mais bem humorado e bem resolvido.

Isso tudo aconteceu porque o dono do blog também passou por várias transformações, e tentou várias e várias panacéias, sendo a melhor delas a mudança total de perspectiva de vida, tendo como base a compilação sucinta (e digamos, livre das redações rebuscadas demais e objetivas de menos do início) de todas as idéias apresentadas no blog durante os anos. Hoje diria que sou inapto a escrever qualquer coisa semelhante à daquela época. Não que eu acredita que a minha vida mudou completamente: foi mais uma mudança de postura. Não foi uma tolerância ao modelo social obsoleto e ignorante que se desenvolveu, mas sim o conhecimento de causa maior que me pôde fazer pensar em caminhos alternativos para sair dele. O estilo de escrita também mudou, privilegiando mais o cerne do assunto que é importante do que o floreio exagerado dos textos de 2003, por exemplo.

O blog nasceu por causa dos meus reclames, mas teve que mudar, e a freqüência dos textos ficou mais esparsa. E por que? Porque há pouca coisa ultimamente que eu possa reclamar. Perdeu um pouco o sentido até mesmo pra escrever insultos. Pra escrever, eu preciso de um estímulo negativo. É assim que sempre funcionou a dinâmica do blog.

O que eu tenho notado é que as pessoas à minha volta que estavam bem nos meus tempos de dificuldade hoje se mostram pessoas mais frágeis, mais pessimistas e mais indispostas a seguir adiante e buscar uma perspectiva de melhora. Muitos olhares cabisbaixos, observações lamuriosas e um sentimento amargo de conformismo, temperado com uma certa resistência a mudanças, como se a exclusão fosse o único desfecho esperado e inevitável. São também pessoas que reclamam que a vida é curta e não procuram ir atrás do que pode melhorar para viver melhor. Tudo é exageradamente difícil, ou elas não estão com cabeça pra isso.

Os problemas são sempre bastante semelhantes entre si, e as melhores soluções, que exigem mais disciplina das pessoas, são pouco trabalhadas. Como possuem problemas, o planejamento de metas e objetivos fica ofuscado porque o mais importante é apagar o incêndio, ou seja, atacar o mais grave e imediato deixando de lado a origem do problema. O mundo se tornou mal acostumado: as pessoas gostam de medidas rápidas com resultados rápidos, não importando se esses resultados sejam necessariamente bons. O que vem depois dessas medidas aparentemente não é tão importante assim.

A moda Emo também criou uma espécie de anticorpo social, em que as pessoas simplesmente não admitem que sofrem. Parece que todos têm se ser estóicos, firmes e inabaláveis. Caso contrário, estão sujeitas a preconceitos no calibre dos praticados com homossexuais e ateus. O direito de sofrer e de se sentir triste é simplesmente ridicularizado. Isso não é justo! A alegria muito nos embriaga, enquanto que a tristeza é o que nos mantem sóbrios diante da dificuldade. A vida não pode ser só de alegria.

O brasileiro tem outra mania que eu acho feia: a de 'espantar a tristeza', 'viver só na alegria', 'estar sempre em clima de festa', o que não deixa de ser uma justificativa pra simplesmente ignorar os problemas. Eu julgo isso como um ato de irresponsabilidade. Sempre aprendi que só existe ação quando há uma procupação envolvida. Quem não se preocupa está sujeito a colocar a própria vida em atraso.

Claro que o contrário também vale. Colocar a vida como perdida e arrastar um fardo psicológico de pessimismo não é algo que ajude. Pelo contrário: faz as oportunidades evaporarem. O problema é sair do meio deste miasma. As pessoas tendem a ignorar outras pessoas que sejam assim, pessimistas, e as coisas também tendem a não mudar. Aqui vale uma ressalva: essas pessoas em geral são mais dispostas a sair do desespero. E, voltando ao início do assunto geral, existem as que até estão dispostas, mas se acomodar parece uma alternativa mais coerente.

Pensar por si mesmo. Fugir dos padrões. Buscar as soluções sem reclamar. Questionar autoridades. Questionar as pessoas. Enfrentar as pessoas. Enfrentar os problemas. Dar a cara pra bater. Tudo isso e mais coisas implícitas são as linhas gerais do caminho que todo vencedor deve enfrentar.

Talvez assim começaremos 2009 a contento.

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:: Cigano Morrison Mendez, 12/20/2008 03:58:00 AM [+] ::
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:: Quarta-feira, Novembro 19, 2008 ::

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai. A mãe, assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta a mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Por que? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pro shopping a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta.

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:: Cigano Morrison Mendez, 11/19/2008 11:48:00 PM [+] ::
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:: Terça-feira, Setembro 30, 2008 ::

A Crise da Economia Americana


(Explicada de forma didática)

Paul comprou um apartamento no começo dos anos 90, por 300.000 dólares, financiado em 30 anos. Em 2006 o apartamento do Paul passou a valer 1,1 milhão de dólares. Aí, um banco perguntou para o Paul se ele não queria uma grana emprestada, algo como 800.000 dólares, dando seu apartamento como garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000 dólares. Com os 800.000 dólares, Paul, vendo que imóveis não paravam de valorizar, comprou três casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares.

A diferença, 400.000 dólares, que Paul recebeu do banco, ele se comprometeu: comprou carro novo (alemão) para ele, deu um carro (japonês) para cada filho e com o resto do dinheiro comprou TV de plasma de 63 polegadas, notebooks, cuecas. Tudo financiado, tudo a crédito. A esposa do Paul, sentindo-se rica, sentou o dedo no cartão de crédito.

Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis estavam caindo. As casas que o Paul tinha dado entrada e estavam em construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham mais liquidez. O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar outras casas e revender com lucro. Fácil!

Parecia fácil. Só que todo mundo teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a subir (as taxas eram pós-fixadas) e Paul percebeu que seu investimento em imóveis se transformara num desastre. Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa para vender como nunca.

Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das três casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as prestações dos carros, das cuecas, dos notebooks, da TV de plasma e do cartão de crédito. Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que pagar uma grande parcela.

Só que neste momento Paul achava que já teria revendido as três casas mas ou não havia compradores, ou os que havia só pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou. Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das três casas que ele havia comprado como investimento. Os bancos ficaram sem receber de milhões de especuladores iguais a Paul.

Paul optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as três casas que comprou como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua família pararam de consumir.

Milhões de Pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam feito baseados nos preços dos imóveis. Os bancos haviam transformado os empréstimos de milhões de Pauls em títulos negociáveis. Esses títulos passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos Pauls, esses títulos começaram a valer pó. Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam disseminados por todo o mercado, principalmente nos bancos americanos, mas também em bancos europeus e asiáticos. Os imóveis eram as garantias dos empréstimos, mas esses empréstimos foram feitos baseados num preço de mercado desse imóvel... preço que despencou.

Um empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia compradores.
Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como os esquemas de pirâmide, especulação pura. A inadimplência dos milhões de Pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de bilhões de dólares. A farra do crédito fácil um dia acaba. Acabou.

Com a inadimplência dos milhões de Pauls, os bancos pararam de emprestar por medo de não receber. Os Pauls pararam de consumir porque não tinham crédito. Mesmo quem não devia dinheiro não conseguia crédito nos bancos e quem tinha crédito não queria dinheiro emprestado. O medo de perder o emprego fez a economia travar. Recessão é sentimento, é medo. Mesmo quem pode, pára de consumir.

O FED começou a trabalhar de forma árdua, reduzindo fortemente as taxas de juros e as taxas de empréstimo interbancários. O FED também começou a injetar bilhões de dólares no mercado, provendo liquidez. O governo Bush lançou um plano de ajuda à economia sob forma de devolução de parte do imposto de renda pago, visando incrementar o consumo, porém essas ações levam meses para surtir efeitos práticos. Essas ações foram corretas e até agora não é possível afirmar que os EUA estão tecnicamente em recessão. O FED trabalhava. O mercado ficava atento e as famílias esperançosas.

Até que na semana passada o impensável aconteceu. O pior pesadelo para uma economia aconteceu: a crise bancária, correntistas correndo para sacar suas economias, boataria geral, pânico. Um dos grandes bancos da América, o Bear Stearns, amanheceu, na segunda feira última, quebrado, insolvente.

No domingo o FED, de forma inédita, fez um empréstimo ao Bear, apoiado pelo JP Morgan Chase, para que o banco não quebrasse. Depois disso o Bear foi vendido para o JP Morgan por dois dólares por ação. Há um ano elas valiam 160 dólares.

Durante esta semana dezenas de boatos voltaram a acontecer sobre quebra de bancos. A bola da vez seria o Lehman Brothers, um bancão. O mercado e as pessoas seguem sem saber o que nos espera na próxima segunda-feira. O que começou com o Paul hoje afeta o mundo inteiro.

A coisa pode estar apenas começando. Só o tempo dirá.

E hoje, dia 15 de Setembro de 2008, o Lehman Brothers pediu falência, desempregando mais de 26 mil pessoas e provocando uma queda de mais de 500 (quinhentos) pontos no Índice Dow Jones, que mede o valor ponderado das ações das 30 maiores empresas negociadas na Bolsa de Valores de New York - a maior queda em um único dia, desde a quebra de 1929.

O dia de hoje, certamente, será lembrado para sempre na historia do capitalismo.

Atualizações:

Estamos no dia 30 de setembro de 2008, e a crise prossegue com seus efeitos devastadores na economia do mundo todo. No Brasil, aparentemente mais resistente a esses efeitos, o impacto maior será na obtenção e custo do crédito. Na noite de ontem, os jornais noticiaram que o Congresso americano não aprovou ajuda do FED aos bancos, para tentar solucionar ou minimizar a crise. Em conseqüência, as bolsas caíram no mundo todo, como não acontecia desde a crise de 1929. No Brasil o dólar teve a maior alta dos últimos dois anos. Ruim para quem vai viajar para os Estados Unidos ou fazer cruzeiros marítimos que utilizam o dólar como moeda oficial.

E segue o baile!

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:: Cigano Morrison Mendez, 9/30/2008 10:37:00 PM [+] ::
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:: Domingo, Setembro 28, 2008 ::

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão: o gosto é simplesmente horrível! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!

Puto da vida, ele pergunta:

- Como se chama essa porra de drink?

Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se 'A vingança do boquete'!

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:: Cigano Morrison Mendez, 9/28/2008 12:41:00 AM [+] ::
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:: Quarta-feira, Setembro 17, 2008 ::

Queria homenagear minha amiga Flávia com algo que pode ser de objeto de estudo (e humor) pra ela, sobre um texto do blog dela de algum tempo atrás.

As 20 cantadas mais escrotas dos últimos tempos!



01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês!
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento!
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas. O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
12. Aê cremosa! Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne! E eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa!

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:: Cigano Morrison Mendez, 9/17/2008 11:26:00 PM [+] ::
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