Falar é prata... Insultar é Ouro!

2012-01-09T18:36:00.001-03:00

O Desapreço da Humanidade Quanto à Música

Já escrevi a respeito desse assunto de maneira menos assertiva, e acho importante retomá-lo agora por ser oportuno.

Numa época em que grande parte da população capitalizada do país desfruta de ampla variedade das mídias disponíveis no mercado, providenciadas pelas chamadas “revoluções digitais”, nunca foi tão fácil obter e ouvir músicas dos mais diferentes gêneros, adjetivos e predicados. Há o chamado sincretismo de estilos, saída encontrada pelos artistas no sentido de tentar trazer algo novo a tudo aquilo que não pode mais ser inovado, justamente pela exaustão de possibilidades, juntando dois estilos de música para dar origem a um terceiro. Tudo que poderia ser inovado nos estilos que conhecemos, salvo poucas exceções, já foi pensado, dominado e publicado. Desses sincretismos, há combinações tão bizarras que o rebento dessa cópula esquisita soa como um experimentalismo pitoresco e pouco divertido, como por exemplo juntar o Folk (estilo regionalista de raiz europeia) com o Heavy Metal. Há quem goste. Eu pelo menos imagino que seja a trilha sonora de um baile de monstros.

Há também aqueles artistas que insistem na sobrevida de um estilo já bem consolidado, lançando títulos que são simplesmente reformulações de nada além de “mais do mesmo”, numa empolgação doentia e forçada, como se a reprise de ideias apresentasse algo quente e revolucionário, como o U2 gosta de fazer. Quase todos seguem a “estrutura verso-refrão”, que é aquela baseada no 4: 4 acordes, estrofes de 4 versos, repetições múltiplas de 4, etc., estrutura essa popularizada por Beatles et al. Claro que a maior parte do universo nem dá bola para estruturação, muito menos pro fato de que a maioria delas usa a mesma cadência tonal, tipo naqueles videozinhos de Youtube em que uma banda toca umas 40 músicas usando os mesmos 4 acordes. O povo gosta mesmo é de “se identificar com a letra”.

O grande problema é que este mesmo povo não sabe mais discernir o que é uma música com qualidade - não confundir com uma música simplesmente bem produzida - de uma música que não presta. Mas a culpa, segundo uma reflexão minha num gradiente totalmente diferente do habitual, não é deste povo.

São dos próprios músicos. E por que?

Acho que a origem de todo o mal começa mais ou menos nos anos 70. O capitalismo alçava voos cada vez mais altos, e grupos dos mais diversos tipos de empresários procuravam seu nicho, e que fosse o mais lucrativo possível. Logo veio o paradigma das gravadoras: os artistas assinavam contratos com grandes selos, se comprometendo a “fazer tantos discos de tempos em tempos”. As gravadoras divulgavam o material, a agenda de shows, os artistas faziam apresentações cada vez maiores e mais espalhafatosas, e todos ganhavam o seu quinhão com isso.

Como em qualquer modelo de negócios, a ganância logo se torna uma obstinação dos empresários, do dinheiro pelo dinheiro, e toda a cadeia do processo passa a adquirir um tom industrial: a música precisa ser acessível, para alcançar o maior número de fãs. A música precisa ser simples e ter partes colantes, para ser lembrada facilmente. A música não deve ser muito comprida - deve ter uns 3 a 4 minutos, no máximo - pra facilitar a veiculação pelas rádios, e assim por diante. O “produto” disso é uma composição desprovida de todo e qualquer sentido artístico, como essas pinturas de supermercado que seus parentes compram baratinho e se orgulham de pendurar na sala, porque “o custo-benefício compensa”. Claro que um tempo depois pode haver a surpresa de se ver uma pintura idêntica à sua novamente à venda no tal supermercado. Bate um remorso desconfortável toda vez que se passa pela pintura, até porque logo seus parentes descobriram que a pintura derrete no calor de dias quentes e o arame que a sustenta na parede foi colocado às pressas, e raramente este quadro fica parado num ângulo reto. Isto é música industrial. Ao reparar melhor, seus problemas lhe saltam às vistas, e o encanto se evanesce, se é que já houve encanto por este tipo de música algum dia.

Steve Jobs me ensinou algo muito forte: as pessoas não sabem o que querem e o que é bom. É preciso que pessoas mais elevadas que a média mostrem o que é bom às demais. Claro que isso não é algo simples.

Não para por aí: há aqueles que confundem arte com entretenimento. Pra mim, é fácil separar na música o que é arte e o que é entretenimento: basta você se lembrar de uma música. Se a lembrança de que você já gostou dela te envergonha, ela não passa de mero entretenimento, possivelmente uma modinha jacu de verão ou de meio de adolescência que irá te perseguir para sempre. Se você se lembra dela com orgulho e sente que irá gostar dela pra sempre, com fãs mais empolgados até tatuando seu brasão em partes vistosas do corpo, possivelmente esta música está próxima da arte. Claro que gosto é relativo, e você pode estar enganado, e eu também, mas este raciocínio funciona bem para a grande maioria dos casos.

Óbvio que eu não poderia deixar de falar dos shows.

Shows de bandas mais próximas de um sentido artístico não são muito grandes. Os organizadores se preocupam com o bem-estar do espectador, em todos os sentidos. Alguns levam isso tão a sério que os shows ocorrem em teatros suntuosos com uma produção espetacular. Os músicos realmente se divertem, apreciam a própria música e dão o melhor de si com devoção e paixão pelo que criaram. Frequentemente se dão a improvisos, deleitando os fãs, inovando ainda mais sobre o material de estúdio, mostrando além do que se mostra na obra gravada. Se perguntam aos músicos se eles não deveriam estar pensando em ganhar mais dinheiro, eles possivelmente mandam o dono da pergunta às favas. Há um sentido muito mais grandioso em se fazer arte: algo que o dinheiro certamente não recompensa. Os músicos saem gratificados, e os fãs com uma lembrança digna de contar para amigos e netos.

Já bandas que perseguem o dinheiro fazem shows com um volume indecente de fãs. Uma experiência num show grande lembra como os seres humanos possuem um temperamento selvagem e egoísta enrustido. Tudo é complexo e regido pelo caos: o aperto é uma constante, o acesso à bens de consumo difícil e com pouca qualidade, o show é difícil de ver porque os músicos ficam minúsculos num palco gigantesco feito pra entreter dezenas de milhares de pessoas. Num grande conjunto, a multidão se estupedece. Tumultos são comuns, assim como o extravio de pertences pessoais. Resta aos músicos conduzir o show numa atmosfera circense, tratando seus expectadores como uma multidão gagá octagenária, bolando solfejos desajeitados para que a multidão, extasiada com a grandiosidade do evento, repita, ou que pelo menos tente. Chega a ser heresia ir a um show desse tamanho e ter a pachorra de dizer que não conseguiu se divertir. Não importa se foi embaixo de uma chuva torrencial. Não importa se o som estava alto demais. Não importa se o ingresso foi caro e a banda tocou muito menos do que o previsto, numa qualidade duvidosa. Criticar chega até a ser caretice. Coisa de gente velha e chata.

E, enquanto isso, os organizadores e músicos amealham sem quinhão em cima de fórmulas prontas. Não é de se estranhar que os músicos se encham depois de certo tempo e as bandas acabem.

Parabéns àqueles que vão a shows em que os músicos tocam seis vezes a mesma música, em duas horas de apresentação. Quero aprender a me divertir com tão pouco como vocês fazem.

2011-12-20T18:39:00.001-03:00

A Lógica Perversa do Funcionalismo Público Brasileiro

Não é de hoje que muitos amigos e conhecidos meus desistem de tentar uma carreira própria de cursos de graduação, como Biologia, por exemplo, para se aventurar pelos vestibulares alternativos dos concursos públicos. As vagas ofertadas oferecem aqueles pacotes paradisíacos de benefícios, altos salários, oportunidades de estudar enquanto trabalha com tudo devidamente pago e oportunidade de se aposentar recebendo o mesmo valor do período em que estava trabalhando, entre muitas outras coisas.

Os cursos preparatórios proliferam, acomunados com o aumento da oferta de vagas nos concursos. O número de candidatos explodiu nos últimos anos, e grande parte dos inscritos perdem meses a fio estudando matérias que normalmente não estão nas grades curriculares de cursos regulares de graduação, como Direito Previdenciário, ou então Administração e Finanças Públicas. Tardes inteiras são colocadas em provas enormes, cuja motivação vem do deslumbre da possibilidade de uma conta bancária gorda a cada mês e uma carreira tranquila.

Depois de passar, tudo é festa: os novos estatutários podem trabalhar apenas seis horas por dia, de 2a a 6a feira, com direito a 30 dias de férias e, ainda para uma parcela seleta deles, um recesso no fim de ano de quase 30 dias, que não necessariamente precisam cair no mesmo dia de férias. É mágica a perspectiva de trabalhar 10 meses por ano.

Para quem já trabalhou com Folhas de Pagamento, sabe que o regime para estatutários é bem diferente das Folhas de Pagamento das empresas. Há rubricas para todo tipo de cargo e função, chegando aos absurdos das gratificações. O cúmulo delas é uma tal de “Gratificação por Frequência”: se o estatutário não falta mais do que 3 dias por ano, recebe um bônus em dinheiro em dezembro de cada ano. Como se já não bastasse ganhar consideravelmente mais que a média brasileira, o estatutário pode se dar ao luxo de faltar ao trabalho injustificadamente, sendo bonificado "se se comportar bem". Praticamente não há punição para eles, porque o processo administrativo para demitir (vulgo “exonerar”) um servidor público é através de um longo e moroso processo administrativo.

Com um festival desse de boas notícias, difícil é acreditar que haja um lado ruim na história, não?

Obviamente, quando há uma euforia, os detalhes mais concretos são difíceis de enxergar. Protegidos por um sistema egoísta e inconsequente de leis, os estatutários se avessam da realidade ao pleitearem ainda aumentos na ordem de vinte e poucos porcento ao ano, e mais benefícios, e mais gratificações. É uma espécie de um Panteão: todas as divindades, maiores ou menores, consideram que o Estado deve lhes prover cada vez mais e mais mimos pela sua simples natureza de intocáveis, e não por mérito ou qualquer outra coisa que o valha.

Essa série de caprichos, no fim das contas, deve ser sustentada por alguém. E este alguém é fácil de saber.

São todo o resto das pessoas que trabalham no país. Empresários como eu, assalariados, autônomos, e até mesmo os informais. Isto parece papo de revista de circulação nacional, mas há uma boa razão pra que se insista nisso: temos uma capacidade de mudar a realidade como queremos, mas não sabemos disso muito bem. E há aqueles que fazem questão que não saibamos.

Ler relatórios e esquemas publicados pelo governo é um exercício penoso, para poucos. Infelizmente, são poucos aqueles que se organizam para promover uma filtragem daquilo tudo que o governo publica. A imprensa em geral se organiza, dividindo esforços para pitonisar os dados, mas a informação não é objetiva e é divulgada em matérias esparsas.

Um trabalhador com carteira assinada está protegido apenas pela CLT (Consolidação das Leis do Trabalho), que garante um salário mínimo, um tal de Fundo de Garantia por Tempo de Serviço, e ainda obriga o trabalhador a pagar de volta para o governo um imposto que aumenta de acordo com o valor do salário pago, para depois devolver uma parte deste imposto para o trabalhador. Como se não bastasse isso, para se aposentar, o trabalhador precisa pagar 11% daquilo que ganha durante mais de 30 anos, e com o risco de se aposentar com um ordenado final bem mais baixo do que o salário que tinha quando empregado. Isso faz com que o trabalhador tenha que pagar mais um plano de previdência pra se aposentar dignamente.

Para empresários, o esquema é muito mais cruel: o governo cobra 20% de INSS sobre tudo o que a empresa paga aos seus funcionários, mais aquela contribuição de 2,5% para autarquias ligadas ao serviço social. Ainda vou fazer um texto sobre elas no futuro. É bom ressaltar que há outros impostos, como aqueles que cobram quase 20% do valor de cada nota fiscal, desde uma tal de "Contribuição Social pelo Lucro" até uma tal de COFINS (Contribuição para o Financiamento da Seguridade Social), este último não deixando de ser redundante, pois as empresas já pagam INSS.

Ainda nem falei de impostos que todos devem pagar, como o ICMS (imposto pago pra cada produto poder circular entre fornecedores e/ou consumidor final) e o IPI (imposto pago para cada produto fabricado no Brasil). Esses são aqueles impostos que não vemos. Uma porcentagem nada desprezível de cada produto vendido no país é imposto.

E pra onde vai todo esse dinheiro?

Pra sustentar as vidinhas perfeitas dos servidores públicos, obviamente. Uma parte delas, claro, é desviada, mas vamos nos concentrar no foco.

Com a vida concentrada no próprio umbigo, o brasileiro não se importa se o governo gasta absurdos com salários de servidores públicos. Afinal, o problema não é deles. São só os políticos que agem errado. O problema é unicamente a corrupção, e nada mais.

Apoiar ferrenhamente concursos públicos é, de certa forma, ser conivente com essa porcaria de Estado vigente que temos aí.

2011-12-14T23:58:00.004-03:00

Meras Tecnicalidades

Nos últimos anos tive a oportunidade de trabalhar com sistemas de informação para tribunais de justiça. Com o advento dos processos eletrônicos no Brasil, abriu-se oportunidade para que empresas de informática oferecessem, como terceiras, sistemas que, além de eliminar a necessidade de papel, fariam com que os processos andassem mais rapidamente. No jovem Cigano e em mais algumas pessoas, poderia vir daí uma esperança de que o Judiciário poderia melhorar substancialmente através de um sistema benfeito, com uma implementação consistente. Foi assim que comecei a ler diariamente notícias sobre o Judiciário e me interessei sobre o universo das leis, de como são interpretadas e de como os processos são julgados.

Como em qualquer área, o modelo teórico inicialmente é belo e bem elaborado, exaltando as melhores práticas da virtude, da ordem, da paz e do progresso, objetivando uma sociedade ideal para todos. Esta visão virginal é facilmente superada quando começamos a conhecer pessoas envolvidas com a esfera do Direito (cujo nome chega a ter uma conotação até irônica neste ponto): de graduandos em Direito a promotores, passando por defensores e procuradores, todos eles aprendem o princípio fundamental que divisa um profissional de sucesso (aquele que ganha um bom dinheiro com isso) do profissional bem intencionado (aquele trabalha em serviço do real progresso da humanidade).

O princípio, claramente, não é o de conhecer as leis e fazer elas valerem, e sim o de saber quais são suas fraturas.

Todo o juízo de valores de uma pessoa vindo da sua família, das pessoas com quem convive e do seu senso natural de certo e errado deve ser distorcido em algum momento durante a graduação em Direito. Alguns mais, outros menos. Tenho vários amigos formados em Direito. Os que ainda preservaram alguma decência após terminarem o curso sabem dizer “não” a clientes que não merecem ser defendidos. Já os que não preservam defendem que um bom advogado é aquele que melhor sabe interpretar a lei, transformando uma causa em um jogo estéril de ganhar-perder, cujas bases da vitória a todo custo estão entranhadas em tecnicalidades.

Meras tecnicalidades.

Tive a oportunidade de conhecer uma advogada que já defendeu um traficante de drogas. Possivelmente defendeu porque precisava de dinheiro, e isso, na ponderação dela, já era motivo bom o suficiente pra encarar a empreitada. Ela conseguiu a absolvição do cliente, porque o Ministério Público “não elaborou bem a base do processo, o que fez o Juiz dar um parecer favorável ao réu, de que o processo era ‘insuficiente’.”.

Insuficiente. Incompleto. Inválido. Inapto. São essas algumas expressões que fortalecem a argumentação dessas pessoas que trabalham pelo desserviço que vitimam o país.

Esta semana o ilustríssimo senhor Presidente do STF Cezar Peluso deu parecer favorável a um senador inelegível (reforce-se aqui, em tempo recorde) contrariando uma lei de iniciativa popular por uma dessas tecnicalidades. A mais alta corte do país se lixa para a vontade do povo que o sustenta, baseada em brechas e interpretações das maiores sortes de criatividade possível. Isolados do resto do país (e, possivelmente, do mundo) os 11 ministros do Supremo deliberam sobre o que querem, quando querem, anestesiados pelos maiores salários do país e interessados apenas no fiel cumprimento das estéticas e protocolos jurídicos da maneira mais caprichosa e pragmática possível.

Por sinal, o ministro Peluso foi o mesmo que quis desqualificar a Corregedoria Nacional de Justiça algum tempo atrás, sendo este órgão o responsável por fiscalizar a atividade dos magistrados do país. Afinal, seres tão virtuosos como magistrados não precisam ser fiscalizados. Devemos tratá-los como seres divinos, e temê-los por possuírem poderes de moldar a realidade como bem quiserem.

Toda esperança se abala desta forma.

Luiz Fux era uma esperança. Um inovador no Superior Tribunal de Justiça. Um cara com ideias legais. Deu um parecer idiota desqualificando a Ficha Limpa. Nada mais revoltante. Depois ele voltou atrás, porque, óbvio, pegou mal. Mas se estivesse em bom juízo, não teria mudado de ideia.

Joaquim Barbosa, o antes admirável relator do Mensalão, faz o processo capengar com várias licenças médicas e aparições em bares com amigos em aparente boa forma. O processo já completou 4 anos em Agosto, e agora há o risco de outra merda acontecer:

Outro ministro, Ricardo Lewandowski, o revisor do processo do Mensalão, sinalizou que as penas podem prescrever - ou em bom português, que as penas deixam de valer após cinco anos, antes mesmo até do processo terminar. Ou seja, todo o trabalho de processar 38 pessoas vai ser em vão se até Agosto o julgamento não terminar. Multiplique 26 mil reais por 11 e depois por 48. É mais ou menos isso que vai para o lixo.

A coisa pegou tão mal que o ilustríssimo Peluso tomou uma providência pra que o processo corra mais rápido, só agora, faltando pouco mais de 8 meses pro processo se tornar nulo.

E sabe o que vai acontecer quando sair a sentença? Aposto que nada. Afinal, os advogados dos 38 acusados vão fazer o possível pra apelar da decisão (eles vão dar um jeito, como sempre acontece), achando as mais novas brechas na lei para evitar as condenações.

E tratando argumentos acusatórios como meras tecnicalidades.

2011-12-13T16:53:00.005-03:00

O Que Não Concordo na Corrida dos Ratos

Alguns devem saber bem o que é o conceito da Corrida dos Ratos: ele fez uma famosa aparição do livro Pai Rico, Pai Pobre, de Robert Kiyosaki e Sharon Lechter. Vou reproduzir um resumo de um site (http://www.amigorico.org/blog/2009/11/12/a-corrida-dos-ratos-resumo-do-livro-pai-rico-pai-pobre-parte-2-de-4/) pra nos situarmos:

Se você observar a vida das pessoas de instrução média, trabalhadoras, você verá uma trajetória semelhante:

A criança nasce e vai para a escola. Os pais se orgulham porque o filho se destaca, tira notas boas e consegue entrar na faculdade. O filho se forma e, então, faz exatamente o que estava determinado: procura um emprego.

O filho começa a ganhar dinheiro, chega um monte de cartões de crédito e começam as compras. Com dinheiro para torrar, o filho vai aos mesmos lugares aonde vão os jovens, conhece alguém, namora e, às vezes, casa.

A vida é então maravilhosa, marido e mulher trabalham: dois salários são uma bênção. Eles se sentem bem-sucedidos, seu futuro é brilhante, e eles decidem comprar uma casa, um carro, uma televisão, tirar férias e ter filhos. A necessidade de dinheiro é imensa!

O feliz casal conclui que suas carreiras são de maior importância e começa a trabalhar, cada vez mais, para conseguir promoções e aumentos. A renda aumenta e vem outro filho… e a necessidade de uma casa maior. Eles trabalham ainda mais arduamente, tornam-se funcionários melhores. Voltam a estudar para obter especialização e ganhar mais dinheiro.

Talvez arrumem mais um emprego.

Suas rendas crescem, mas a alíquota do imposto de renda, o imposto predial da casa maior e outros impostos também crescem. Eles olham para aquele contra-cheque alto e se perguntam: para onde todo esse dinheiro vai?

O feliz casal está agora preso na armadilha da “Corrida dos Ratos” pelo resto de seus dias. Eles trabalham para os donos da empresa aonde trabalham, para o governo, quando pagam o impostos, e para o banco, quando pagam cartões de crédito e financiamentos. Trabalham e trabalham, mas não saem do lugar.

Esta é a “Corrida dos Ratos”, segundo Kiyosaki. A solução para sair da “Corrida dos Ratos”? É simples: invista na sua alfabetização financeira.

É simples, não? Você se alfabetiza financeiramente e tudo vai ficar bem. Siga tranquilamente o roteiro de vida que todo mundo quer que você siga, leia um monte de best sellers sobre educação financeira, faça uma operação de guerra para sanear as contas que o êxito é certo. Os autores garantem, senão não seriam best sellers, certo? Mas, peraí:

Se somos livres em nossas escolhas, por que temos necessariamente que entrar na Corrida dos Ratos?

É simples, também: porque este é o roteiro de todo homem de bem. Um roteiro, digo eu, imposto por uma sociedade. A coisa é tão séria que políticos não se elegem se não forem casados e com filhos. Atores e atrizes perdem rendimentos, contratos, chances de atuação em novelas e demais oportunidades de trabalho quando sai um furo nas melhores publicações de fofoca indicando algum desvio de conduta. Figuras públicas, em sua inegável natureza humana, são desmerecidas pelos desvios naturais que regem a nossa natureza primal e instintiva, retratados em denúncias de abuso sexual, adultérios e festas com mulheres nuas, anulando na quase totalidade uma vida de subserviência ao dever de melhorar a sociedade.

Disse hoje um amigo meu que, apesar de abominável, a hipocrisia é tão atraente quanto necessária. E eu concordo. É isto ou viver à margem do respeito e consideração dos demais.

Em plena época da exaltação das liberdades individuais, temos necessariamente que seguir o roteiro da vida de nossos pais para sermos felizes?

Tenho alguns medos na vida. Um deles é de assistir a uma reprise de cada dia por anos a fio, e de repente me pegar desprevenido, já velho e cansado, percebendo que a vida passou “depressa demais” e que muito do que eu quis fazer eu já não terei oportunidade, porque uma série de impedimentos freia meus anseios. Impedimentos estes vindos da cartilha de todo homem de bem.

Homens e mulheres que conquistam minha admiração são justamente aqueles que quebram o protocolo e perseguem a rabeira de seus sonhos obstinadamente.

Você não estuda pra ter um emprego. Estuda pra aprender a fazer algo que você ame, dia após dia, sem se cansar. Ninguém vive bem fazendo algo que não gosta.

Você não casa pra ter mais grana, pra ter plano de saúde, pra ficar mais fácil de comprar uma casa, pra abarrotar a casa de presentes da festa de casamento e encher os bolsos cortando gravata e leiloando sapatinho de chocolate. Você casa pra construir um legado abaixo de você, pra ser feliz na vida a dois, dividindo o que é bom e o que é ruim. Os filhos refletem o que é o relacionamento dos pais.

Você não vive pra viver o que os outros querem. Você vive pra viver o que você quer.

Não me diga que o roteiro da Corrida dos Ratos é tudo o que você sonhou. Se você se conforma com isso, alguém está ganhando com este modelo de vida que está aí. Pense um pouco e você vai ver que o moralista que ri à toa é justamente aquele que enche os bolsos com a receita da vida perfeita.

A Corrida dos Ratos me deixou uma marca funda: a certeza do que eu nunca quero ser.

2011-12-12T00:01:00.001-03:00

Aproveitei e fiz mais um meme: da Carol Dedo de Moça (http://apimente.me).

Carol Dedo de Moca by ~cigano on deviantART

2011-12-11T18:54:00.002-03:00

Acho que vou entrar quente nessa coisa de fazer memes. Abaixo segue o meu:

I'm A Meme LOL by ~cigano on deviantART

2011-12-10T17:20:00.000-03:00

Bem Melhor

2a ressurreição do Blog.

E por que, Cigano?

Bom, agora mais do que nunca se faz necessário. Numa primeira fase eu abri o blog pra colocar a público meus problemas. O que de certa forma me trouxe ainda mais problemas, mas foi uma bela lição de como se lidar com pessoas. Depois comecei a colocar umas coisas mais light, mas menos coisas da minha autoria, mesmo porque meu tempo pra escrever tinha acabado, só que tudo sem um objetivo. Mas e agora?

Agora é aquela época que a gente relê tudo o que foi postado, apaga o que não gosta mais de ler e altera aquilo que é interessante manter. Quer dizer, eu achei quase tudo uma bela merda, mas vou manter assim mesmo. Várias passagens são pontos chave que é bom recordar de vez em quando. A renovação é interessante.

Agora que o Blogger tem uma interface mais bacaninha, não preciso ficar me matando pra escrever template de blog. Escolhi um pronto, e é isso aí. Coloquei mais uns bagulhos que achei interessante e agora vou voltar a usar o espaço pra centralizar as coisas que eu ando produzindo, e tal.

Falando em coisas que eu ando produzindo, vou colocar uma música que escrevi uns 90% e gosto de ouvir sempre. É bem do jeito que eu gosto: comprida, complexa, pesada e prog. Logo logo eu gravo uma amostra dos vocais pra vocês.

Transtorno de Indolência Instrumental

2011-02-25T18:26:00.002-03:00

Rapidinha

Ontem, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Falávamos de viver ou morrer. Então, eu lhe disse:

- Nunca me deixe viver em estado vegetativo, dependendo somente de uma máquina e líquidos. Se você me vir nesse estado, desligue tudo o que me mantém vivo, por favor!

Ela se levantou, desligou a televisão, o computador, o ventilador e jogou minha cerveja fora.

Não é uma filha da Puta?

(Autor desconhecido)

2011-02-01T01:41:00.002-03:00

Invenções Frustradas

Ou então, o Fail dos Marqueteiros.

http://bloginvencoesfrustradas.wordpress.com/

2010-08-17T13:21:00.002-03:00

2010-06-26T15:30:00.000-03:00

11 expressões usadas pelas mulheres e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE!".

9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda. Ou menos.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

2010-06-16T13:56:00.000-03:00

TAXI x AVIÃO

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no
avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso, e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga.
- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito.
- E...?
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou: "OLHA O JATO!". Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião, doutor! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado.

2010-05-12T21:35:00.002-03:00

Insulto do Dia

Dia Feliz é aquele que você descobre que sua ex namorada virou uma favelada e as fotos dela saem nas Pérolas do Orkut.

2010-04-30T19:08:00.000-03:00

Devaneios Sobre a Dinâmica do Universo - Segunda Tentativa

Uma compilação de frases soltas sem comprovação alguma que fazem parte da minha filosofia.

A Dinâmica da Sociedade é subconjunto da Dinâmica do Universo. Ela varia de região para região do mundo, época e centros culturais.
Uma sociedade é um conjunto de pessoas com mesmas afinidades e objetivos que se relacionam entre si seguindo involuntariamente uma dinâmica própria. Muda com o tempo, hábitos e acontecimentos.
Cada indivíduo que integra uma sociedade segue da melhor forma possível sua dinâmica, a fim de sempre manter sua reputação homeostática. Fatos que testem a elasticidade da reputação do indivíduo fomentam um trabalho de impedância da dinâmica, que dependendo da intensidade, obrigam o indivíduo a sair dessa sociedade.
'Amigo' é um termo designado para conectar dois indivíduos cujas afinidades se ajustem a um modelo de sociedade.
Há uma quantidade de afinidades satisfatória para que se configure uma amizade. As afinidades podem ser separadas em interesses e planos.
'Interesse' é a vontade de se inteirar sobre a capacidade e vantagens de outro indivíduo para assim usurpar a capacidade e vantagens desse indivíduo em proveito próprio.
'Plano' é um ideário de ações, no presente ou futuro, cujo objeto das ações envolva outro indivíduo, e cujo objetivo é um benefício em proveito próprio.
Uma sociedade é democrática e a aceitação de um indivíduo por ela segue um padrão subjetivo.
'Desafeto' pode ser definido como indivíduo pertencente ou não à mesma sociedade do agente cujas dissonâncias sejam suficientes para configurar um quadro de desapreço.
Circunstancialmente, 'amigos' viram 'desafetos', e vice-versa.

As pessoas são perigosas, essencialmente para si mesmas. Hoje perscruto que a solidão não é tão ruim assim.

2010-04-17T01:21:00.000-03:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Pedro.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Pedro?
- Trago maconha do Brasil.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Tiago
- E o que trazes, Tiago?
- Trago Lança perfume da Argentina.
- Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdam.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA FEDERAL! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ CABELUDO! A CASA CAIU!

2010-03-24T00:51:00.001-03:00

10 Maneiras de Identificar um Cristão Intolerante

1 - Cristãos não têm amigos ateus. Nem conhecidos. Para eles, ateus são seres corrompidos, que desconhecem a verdadeira beleza dos feitos divinos. Admitir que conhecem ateus (e que são amigos deles) é algo inaceitável. Até os Talebans são mais gente boa, mas ateus, necas.

2 - Cristãos colocam TUDO nas mãos de Deus. O computador e a Internet existe porque Deus quis. Os avanços tecnológicos, os movimentos iluministas, tudo, inclusive os movimentos contrários à Santíssima Trindade, são pela vontade d'Ele. As enchentes, terremotos, pandemias, surtos de fome, também. E o MELHOR: Como é vontade d'Ele, cabe a todo Cristão REZAR, porque daí talvez ele mude de ideia sobre as coisas ruins. Na verdade (sigh), Deus TEVE que puni-los, pois afinal são pecadores. Deus é um cara gente fina pra caralho mesmo.

3 - Cristãos são apaixonados por falácias lógicas. Tem uma lista bem legal delas aqui:
http://ateus.net/artigos/ceticismo/logica_e_falacias.php

4 - Cristãos, SE forem seus amigos (ver maneira 1), forçarão a amizade, ou seja, a primeira oportunidade que tiverem vão tentar colocar Deus em qualquer coisa para que você (amigo dele) concorde. Pode ser uma pequena frase ou um discurso completo. Ambos não possuem qualquer forma de embasamento imparcial. Refletem mais sentimentalismos hormonais.

5 - Cristãos, quando desafiados, partem para a ignorância. Até hoje não achei em que parte da Bíblia Deus autoriza um fiel a disciplinar um não-fiel pela força.

6 - Cristãos são como Linuxistas: acreditam na mesma coisa, mas por causa de uma ou outra coisa nunca estão unidos no mesmo preceito. Exceto contra ateus (ver maneira 1).

7 - Cristãos NUNCA citam fontes científicas. O jornalzinho da paróquia e a Rede Record são referências melhores.

8 - Intelectuais, pensadores e artistas não religiosos, para os Cristãos, estão apenas vivendo 'um momento de exibicionismo'. Cristãos acreditam que, NO FUNDO, LÁ NO FUNDO MESMO, a celebridade falou UMA frase, com UMA colocação, que na verdade leva a "todo mundo" ver que na verdade a pessoa acredita em algo. De preferência, na Santíssima Trindade.

9 - Cristãos acham que o Gênesis tem comprovação científica porque 'um cientista lá na revista tal falou que existem evidências científicas da teoria da criação' (reler maneira 7). Enquanto isso, os trabalhos do LHC vão de vento em pôpa.

10 - Cristãos são coniventes com crime, ineficiência social e atraso. Basta o bandido rezar e dizer que 'Deus está com ele'. Basta o bandido estuprar alguma menina de 12 anos (porque Deus quis, lembrem-se) que o aborto não procede porque "o homem está intercedendo contra uma alma" (essa é ótima). As inquisições e as cruzadas foram por causa de homens de "usam o nome de Deus em vão". Os dinossauros existiram há apenas 12 mil anos. Carbono 14 é para os fracos.

Por fim: alguém sabe me dizer porque tem que aparecer nas notas do dinheiro do meus país "Deus seja louvado"?

2010-02-25T22:44:00.001-03:00

À minha adolescência, com carinho

O texto não é meu, mas adorei o jeito como ele foi escrito.

A adolescência, o momento da vida em que um adolescente é apenas um adolescente, surge após um espasmo na massa cerebral despoletado por um encadeamento e sobreaquecimento das glândulas sebáceas, após o despertar sexual que é consequência das mucosas gordurosas que sobem e ostentam timidamente no focinho. Conseqüentemente eles começam a ter desejos incontroláveis de comer a vizinha, e as meninas de pegar o garoto mais legal da escola de merda delas. Há quem afirme que os adolescentes deviam ser exterminados, mas é bem provável, que tal tarefa fosse impossível, tendo em conta as vezes amiúdes em que a suas tentativas de simulação de acasalamento se tornam acasalamentos de verdade. Eles possuem um poder de reprodução muito rápido. Diria que é semelhante aos coelhos.

A alimentação-tipo dos seres chamados adolescentes é maioritariamente constituída por comidas gordas, muitas vezes aquecidas em óleos gastos e poluídos, ou, por coisas que normalmente não teriam sabor, caso não tivessem sal ou açúcar. As suas comidas costumam ser condimentadas com bastante sal e açúcar, contudo, nem todos optam por este caminho e alguns preferem não comer de todo, de maneira a poder seguir uma linhagem, influenciada pelo ideal de beleza etíope, promovido pela mídia e pela indústria da moda, que age desta forma para poder poupar tecido. E ainda tem aquelas (sim, apenas as fêmeas!) que chegam a parar de comer pra poder ingressar no grupo, essas são as chamadas retardadas anorexas e safadas.

Os adolescentes gostam de se distinguirem uns dos outros e para isso, numa tentativa de serem radicais e interessantes, vestem-se de maneiras estúpidas e estranhas, como que cada um deles fosse um visionário de um futuro decadente e triste. Cristas pintadas, roupas rasgadas, rôtas e pedaços de metais, talvez numa vã esperança de espremer as borbulhas para fora de si-mesmo, sem qualquer utilidade prática.

Os adolescentes são adultos em tamanho pequeno, logo são estúpidos como eles. Uma das coisas que valorizam bastante é a hierarquia, o status quo. Apesar da maioria se querer integrar, paradoxalmente, como nunca se sentem integrados realmente devido à sua idade e insegurança, acabam por entrar numa tentativa de se autoexcluírem e se tornarem seres especiais e diferentes, à busca de outros seres especiais e diferentes, parecidos com eles e, logo, iguais a eles. É daí que nascem as tribos.

Os grupos de teenagers tem um líder, uma pessoa, geralmente chata e irritante, mas que fala muito e fala com toda a gente, normalmente para criticar ou comandar. São seres que não raras vezes gritam e fazem birras, muitas vezes podendo ser violentas ou tentando humilhar as pessoas que as rodeiam de maneira a subirem num pedestal imaginário. Ora, estas pessoas tem falhas de personalidade e pontos fracos bastante fáceis de usar. Eles normalmente não deixam as pessoas argumentar, pois falam mais alto que um megafone e usam argumentos de forma repetitiva e com melodias ridículas. A forma de desconstruir isso é manter a calma e tentar mostrar a essa pessoa como é ridículo tentarem monopolizar as pessoas através de infantilidades e da criação de medo. Normalmente, os líderes dos adolescentes, não tem amigos e por isso são muitas vezes infelizes. Quase todos odeiam ou invejam este tipo de "líder", e por isso as pessoas só as usam para consolidar ou tentarem manter o seu status-quo no grupo.

Em oposição ao líder do grupo, os grupos de adolescentes tem sempre um elo mais fraco. Alguém que, apesar de parecer frágil, é imprescindível e que pode derrubar o funcionamento normal de um grupo. Um grupo de amigos geralmente junta-se em oposição a um grupo de inimigos, dentro ou fora do grupo. Essas pessoas são obrigadas a serem subjugadas, pois convivem sempre com medo da exclusão social. Por isso, são facilmente humilhadas e costumam fazer favores a toda a gente - às vezes sexuais - mesmo quando a vontade e a consciência dizem o contrário. Essas atitudes costumam, apenas, revelar a falsa noção que essas pessoas tem de que há pessoas melhores e pessoas piores, e por sonharem, apesar de não transparecerem, de um dia estar no lado inverso.

Nos grupos de adolescentes existe também um arquétipo que são os palhaços, o palhaço do grupo. O palhaço do grupo é uma pessoa insegura, e como acha que não tem capacidade nenhuma especial, para além de conseguir fazer as pessoas rir, se especializou unicamente nessa função, não tendo jeito para mais nada. Das duas uma, ou será um futuro artista, ou trabalhará a varrer o lixo da rua e as pessoas continuarão a rir dele.

Fases

Pré-adolescência (dos 0 aos 11 anos)

É a primeira fase. O moleque sempre responde que a melhor coisa do mundo é mulher, mesmo não sabendo o porquê. A característica principal desta fase é andar em bando do mesmo sexo (ou seja, menino com menino, menina com menina e emo com emo) e colecionar adesivos de time de futebol, carro ou grupo de Rock. Surgiu recentemente uma nova classe que coleciona posters do RBD, mas calcula-se que terão vida tão curta quando a qualidade da música que ouvem.

Adolescência [Vulgo Aborrescência] (dos 12 aos 18 anos)

É a fase mais aguda. Segundo uma recente pesquisa da BBC de Londres, o cérebro fica cheio de hormônios que passam a ocupar o lugar dos neurônios. A vítima desse surto começa a ter comportamentos estranhos, como passar horas numa lan-house trocando mensagens com o colega que está do lado, usar roupa do avesso, fazer a maior pose de experiente quando está perto de pessoas do sexo oposto e dizer que já ficou com mais gente do que a Elizabeth Taylor ou o Freddy Mercury — mas ainda morre de medo de pagar o mico de dizer que ainda é virgem. Pior, acredita naquele papo furado dos amigos dizendo que já pegaram alguém. Alguns carregam camisinhas na carteira, com prazo de validade vencido. Outra característica curiosa dessa doença é que todos os afetados querem ser diferentes e entram para uma tribo para serem iguais. É só ver os emos e sua versão descabelada eos skinheads para comprovar essa condição.

Felizmente essa fase não "dura" muito: o vestibular diminui muito esses problemas, pois o álcool da cervejada que tomam depois de cada prova empurra os hormônios para o seu devido lugar: os intestinos.

Observação: Algumas meninas já entram nessa fase já com 10 ou 11 anos.

Pós- Adolescência [Vulgo Pós-Aborrescência] (dos 19 aos 30 anos)

Apesar de ainda ser uma fase crítica, é menos chata do que a aborrescência. O pós-aborrescente já está na faculdade ou trampando e, por isso, não tem muito tempo de encher o saco dos outros. Já não escuta mais RBD, mas ainda escuta outras porcarias em volume insuportável e descobre quanto custa uma caixa de cerveja. Continua carregando camisinha na carteira – pelo menos até os 20 anos, dependendo do teu nível de feiúra e estupidez - , mas agora já tem alguma possibilidade de uso: fazer bexiga em festas, achando que isso o torna irreverente.

Adultice (dos 31 até a morte)

É uma fase ambígua: o indivíduo teoricamente já passou da idade (ou seja, passou dos 30 anos) mas ainda mantém comportamentos da aborrescência. É caracterizada por amor incondicional ao seu time, crise de choro, penteados esquisitos. O adulto não tem um idade fixa, muitos com mais de trinta anos ainda usam bermudas corsário com sandália, fazem tatuagens ridículas com declarações de amor e colocam escapamento esportivo no fusca 72. É nessa fase que o adulto pode virar emo de vez, se for novo, ou uma bichona, se for mais velho. Se bem que, segundo alguns psicólogos, ninguém vira emo; no máximo, sai do armário, ou melhor, do elevador do shopping.

Em casos graves, o indivíduo que passou dos 40 anos vai continuar falando com gírias arcaicas até os noventa anos, fica tentando andar com a galera mais nova e ao mesmo tempo dizendo que é jovem de espírito. Costuma usar piercing em lugares impróprios e dizer que transou com uma mulher 70 anos mais nova.

Outra coisa é o ex-aborrescente que esqueceu o que já passou, reclama que o namorado da filha quer fazer com ela o mesmo que ele quis fazer com a mãe dela, reclama que o filho voltou pra casa tão tarde quanto ele voltava e ainda pergunta pro aborrescente se ele acha que dinheiro cai do céu. Devido ao que falou trinta anos atrás, fica conhecido pela negação da frase: nunca beberei desta água.

2010-02-01T22:08:00.002-03:00

Arnaldo Jabor me fazendo gargalhar de manhã

Dois minutos de sabedoria.

2009-12-08T00:09:00.000-03:00

Hey, what’s going on?
Drool before I’m gone
Waste some precious time, you know

Sure I’m looking good
Don’t you think I would?
I got Cindy Crawford’s video

Go and get the blow
I know where to go
Coolest place you ever seen

Maybe we can dance
In a bathroom romance
To a ballad of East 17

Try some ecstasy
Get as dumb as me
Read even Sting’s a fan

Rave ‘til the end
Invent another trend:
Mandela joins the Ku Klux Klan

Any way the wind blow
I swallow everything!
Any way the winds blow
I’ll sing the words you sing!
That is how the story goes
Consume ‘til I get sick!
Any way the winds blow
Proud to be plastic!

Prozac with tea
One happy family
Still remember how to laugh

Dad gets Mommy wet
With porno on the Net
My brother spits his guts in half

I don’t really care
Gotta do my hair
To get Eddie Vedder’s autograph

I am V.I.P
You can come with me
Just get another pair of shoes

We can rob a bar
Then we steal a car
Smoke someone and we’ll be news

Show me you’re romantic
Let me your chick
Shoot some dude to prove you’re mine

Show me you’re romantic
Let me your chick
Send shivers down my teenage spine
Any way the wind blow
I swallow everything!
Any way the winds blow
I’ll sing the words you sing!
That is how the story goes
Consume ‘til I get sick!
Any way the winds blow

Proud to be plastic!

2009-10-26T23:10:00.002-03:00

CHURRASCO

Escrito por uma mulher

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar. Quando um homem se propõe a realizar um, a cadeia de acontecimentos é a seguinte:

A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

O homem coloca a carne no fogo.

A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

O homem tira a carne do fogo.

A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que ela nunca está satisfeita.

Escrito por um homem

Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Belco, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 6,8Kg que o açougueiro disse ser “ótima”, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma muita cerveja.

Colocar a carne no fogo? Tá louca? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

Legumes? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

Carne queimando? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: “Não gosto de carne sangrando”, “Isto está muito cru”, “tá viva?”... após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

Pratos? Só se for para elas mesmas!

Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.

Lavar louça? Só usei meus dedos! (e limpei na bermuda)

2009-10-01T23:29:00.004-03:00

Auto-ajuda Barata

Aceite que há dias em que você é o pombo e outros em que você é a estátua.

Mantenha sempre tuas palavras leves e doces pois pode acontecer de você precisar engolír todas elas.

Só leia coisas que façam você se sentir bem e ter a aparência boa de quem está bem caso você morra durante a leitura.

Dirija com cuidado. Não só os carros apresentam defeitos e têm recall do fabricante.

Se não puder ser gentil, pelo menos tenha a decência de ser vago.

Se você emprestar $20 para alguém e nunca mais ver essa pessoa, provavelmente valeu a pena pagar esse preço para se livrar dessa má pessoa.

Pode ser que o único propósito da tua vida seja servir de exemplo para os outros.

Nunca compre um carro que você não possa empurrar.

Quando você tenta pular obstáculos lembre que está com os dois pés no ar e sem nenhum apoio.

Ninguém se importa se você consegue dançar bem. Para participar e se divertir no baile, levante e dance.

Uma vez que a minhoca madrugadora é a que é devorada pelo pássado, durma até mais tarde sempre que puder.

Lembre que é o segundo rato que come o queijo - o primeiro fica preso na ratoeira. Saiba esperar.

Lembre, também, que sempre tem queijo grátis nas ratoeiras.

Quando tudo parece estar vindo na tua direção, provavelmente você está no lado errado da estrada.

Aniversários são bons para você. Quanto mais você tem, mais tempo você vive.

Alguns erros são divertidos demais para serem cometidos só uma vez.

Podemos aprender muito com uma caixa de lápis de cor. Alguns tem pontas aguçadas, alguns tem formas bonitas e alguns são sem graça. Alguns tem nomes estranhos e todos são de cores diferentes, mas todos são lápis e precisam viver na mesma caixa.

Não perca tempo odiando alguém, remoendo ofensas e pensando em vingança. Enquanto você faz isso a pessoa está vivendo bem feliz e você é quem se sente mal e tem o gosto amargo na boca.

Quanto mais alta é a montanha mais difícil é a escalada. Poucos conseguem chegar ao topo, mas são eles que admiram a paisagem do alto e fazem as fotos que você admira dizendo "queria ter estado lá".

Uma pessoa realmente feliz é aquela que segue devagar pela estrada da vida, desfrutando o cenário, parando nos pontos mais interessantes e descobrindo atalhos para lugares maravilhosos que poucos conhecem.

2009-09-13T22:42:00.003-03:00

Trocando a lâmpada

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois. Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga.

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM
Só ela! SOZINHA! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!

2009-08-26T22:51:00.001-03:00

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório" (ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

2009-08-26T01:26:00.003-03:00

O Boteco do Futuro

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô, que pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Uns 150.

O robô sai e volta com um coquetel Negroni com Gin inglês envelhecido, Campari e Vermute Belga da melhor qualidade. E Então o robô inicia uma conversa sobre o aquecimento global, espiritualidade universal, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora.

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão.

Novamente o robô pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô lhe serve um whiskyinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.

O sujeito ficou abismado. Saiu do bar pra pensar, e logo após resolve voltar e fazer mais um teste.

Novamente o robô lhe faz a pergunta:

- Qual é o seu QI?

O homem dá uma disfarçada e responde:

- Uns 20, eu acho!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz, pausadamente:
- E aí, mano, como que vai o Curintia?

2009-07-15T22:02:00.003-03:00

Devaneios sobre a Dinâmica do Universo - Primeira Tentativa

Uma compilação de frases soltas sem comprovação alguma que fazem parte da minha filosofia.

A Dinâmica do Universo, por si só, é errada. Para que ela fosse certa, o mundo não seria como é.

Ser errada não quer dizer que não funcione. Muitas coisas no mundo são erradas, mas funcionam.

A Dinâmica do Universo não supõe que existe bem ou mal. Ela lembra mais uma novela das oito, em que mocinhos e vilões fazem uma salada maniqueísta de tempos em tempos e trocam de papéis.

A Dinâmica do Universo não é justa. Supor justiça significa supor também equilíbrio e igualdade.

Equilíbrio e igualdade são conceitos artificiais, mas tangíveis. Quando mais equilibrada e/ou justa alguma coisa é, mais energia ela gasta para se manter.

Qualquer coisa boa e virtuosa demanda muita energia e esforços. Muitas das coisas são uma mera questão de vontade.

As vontades podem mudar o mundo. É claro que essa mudança é maior ou menor, dependendo do poder e prestígio que uma pessoa (ou um coletivo delas) detêm.

Poder é uma variável complexa e intangível. A Dinâmica do Universo se rege principalmente através dela.

Qualquer pessoa pode obter grande quantidade de poder e prestígio. Tudo depende da conjugação de desafios e oportunidades que uma pessoa se propõe a vencer. A Dinâmica do Universo não prevê limites para tal.

Quanto mais desse poder se tem, mais complexo é de mantê-lo. E quanto menos se tem, mais fácil é de se viver e de se sujeitar a erros. Essa é uma das poucas leis equilibradas da Dinâmica do Universo.

2009-04-23T00:28:00.002-03:00

Feminismo

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar.

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade.

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos.

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles.

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher.

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva.

13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: 'Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor.'

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...

Nos tempos atuais, ando concordando com muita coisa daí de cima.

2009-04-19T13:36:00.001-03:00

Corrigindo Ditados

É dando... que se engravida.
Quem ri por último... é retardado.
Alegria de pobre... é impossível.
Quem com ferro fere... não sabe como dói.
Sol e chuva... vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro... só tem ferro.
Devo, não pago... nego enquanto puder.
Quem tem boca... fala, quem tem condição vai a Roma.
Gato escaldado... morre.
Quem espera... sempre cansa.
Quando um não quer... o outro insiste.
Os últimos... serão desclassificados.
Carro a álcool... você ainda vai empurrar um.
Se Maomé não vai à montanha... então vai à praia.
Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha.
Depois da tempestade... vem a gripe.
Devagar... nunca se chega.
Gosto é que nem cu... o seu fede!

2009-04-09T23:41:00.003-03:00

A pedidos e em busca de trazer um texto original da minha autoria, decidi realizar uma pequena pesquisa sobre o tema:

Salto Alto - Origens e Evolução pelos Tempos

A origem do salto alto remonta à França, mais ou menos entre os séculos XV e XVI, como solução a um problema que os cavaleiros tinham para manter os pés fixos aos estribos das selas, sem escorregar. Na época, os saltos não tinham mais do que 4 centímetros. Também na França houve sua evolução, na qual houve aumento de sua altura e diminuição de espessura para mulheres. Logo o salto perdeu seu objetivo funcional e passou a ter apenas o objetivo estético.

O principal registro disso vem da pequena esposa do Duque de Orleans, Catarina de Médici, em 1553, que usava o salto alto tanto pela função estética quanto para adquirir alguns poucos centímetros a mais. Logo houve sua popularização, com um ligeiro declínio de seu uso durante a Revolução Industrial, época em que o salto era símbolo de riqueza e aristocracia das mulheres que o usavam. O uso popular foi retomado a partir do século XVIII.

Ainda hoje, o salto alto é altamente difundido entre a comunidade ocidental. Entretanto, é considerado um dos grandes fatores causadores de problemas nos pés, tais como:

Dores

Deformação dos dedos, unhas dos dedos, base e pele dos pés.

Desgaste de juntas dos membros inferiores, como extremidades dos ossos das pernas, joelhos, tornozelos e calcanhares.

Ainda assim, o salto alto é tido como símbolo de engrandecimento estético e sexual para as mulheres, pois define os músculos das pernas, enrijece os músculos da região pélvica e altera o caminhar das mulheres para uma forma mais elegante.

Bom, é isso. Gostei. Aceito outras ideias como essa.

2009-03-24T00:25:00.000-03:00

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
____________________________________________

Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
____________________________________________

Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.

__________________________________________

Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
______________________________________________

Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
_______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
_______________________________________________

Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
_______________________________________________

Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
_____________________________________________

Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

_______________________________________________

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

2009-02-20T23:01:00.001-02:00

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas das Ouvintes

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

2009-01-23T18:40:00.003-02:00

A moça Flávia me intimou à brincadeira. A idéia é escrever Seis coisas sobre minha humilde pessoa.

As regras são:
1- Colocar o link de quem te indicou pro meme
2- Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara
3- Contar os 6 fatos aleatórios sobre você
4- Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme
5- Avisar para esses blogueiros que eles foram indicados

1. Eu sou ingênuo.

Pode até não parecer, mas o cabeludo que vos fala acredita nas pessoas, tanto que muitas vezes é feito de idiota e cai em muita conversa fiada.

2. Um dia quero ser modelo.

Há quem diga que é coisa de viado. Há quem diga que é presunção. Digamos que para mim é a melhor maneira que tenho de sentir que mudei e que tenho como meta sempre mudar pra melhor. Coisa de criança com infância traumática.

3. Tenho manias estranhas.

Exemplos: tocar bateria aérea várias vezes por dia, chamar todo mundo de 'cara' (incluindo avós, chefe, pessoas mais velhas e meninas), chamar as meninas de 'moça + o nome da moça', se apresentar pelo apelido e ser metaleiro que não usa preto. Tem mais, mas não vou lembrar tudo.

4. Algumas vezes sou o amigo gay que não é gay.

Pode parecer estranho, mas as mulheres me contam coisas, e não costumo usar isso contra elas, ao contrário do ser masculino médio. Isso fez com que algumas amigas me definissem como 'o amigo gay-não-gay' delas, ou seja, a figura do amigo confidente mas que gosta de meninas.

5. Prefiro tocar bateria a fazer sexo.

Questão de satisfação. A bateria nunca vai me decepcionar.

6. Sou solitário.

Já me falaram que sou cheio de amigos. Já me chamaram de vereador, de deputado, até de gazetinha. No fundo, depois que o espírito social sai, prefiro ficar sozinho. Até mesmo quando estou junto de muita gente, me sinto assim. É outra opção de vida.

Bom, como não conheço seis blogueiros, acho que a coisa toda morre aqui. Mas foi legal.

2009-01-11T16:35:00.002-02:00

Homens com Barriga

(sic) por Carla Moura: Psicóloga, especialista em Sexologia e Terapia de Casais

"Mulheres de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: Se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!"

"Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim."

"Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta."

"Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto."

"E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem."

"Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca Cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou Coca Light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com Clight que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação."

"E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento."

"Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz."

"Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!"

"Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional!"

"Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar."

"É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz! "

2008-12-20T03:58:00.003-02:00

Hoje me sinto na necessidade de escrever algo mais pessoal.

Era mais ou menos final de março de 2003 quando comecei o blog como uma panacéia aos problemas pessoais que eu tinha, exatamente na época em que os primeiros blogueiros brasileiros estavam aparecendo. Enquanto eles se esforçavam para apresentar ao público coisas interessantes pra ler, eu me debulhava em lamúrias do peso da época em que eu estava passando, o que fazia com que eu tivesse um público cativo bastante seleto e de vez em quando uns pentelhos pra oferecer seu leque de críticas gratuitas. Passados os anos, o blog deixou de oferecer a vertente pessoal, mudando de nome duas vezes, apresentando uma interface mais agradável ao público geral e amenizando os textos em forma de humor e críticas ao modelo social, de uma forma Menckeniana, o que espantou o público seleto e trouxe um outro público, mais bem humorado e bem resolvido.

Isso tudo aconteceu porque o dono do blog também passou por várias transformações, e tentou várias e várias panacéias, sendo a melhor delas a mudança total de perspectiva de vida, tendo como base a compilação sucinta (e digamos, livre das redações rebuscadas demais e objetivas de menos do início) de todas as idéias apresentadas no blog durante os anos. Hoje diria que sou inapto a escrever qualquer coisa semelhante à daquela época. Não que eu acredita que a minha vida mudou completamente: foi mais uma mudança de postura. Não foi uma tolerância ao modelo social obsoleto e ignorante que se desenvolveu, mas sim o conhecimento de causa maior que me pôde fazer pensar em caminhos alternativos para sair dele. O estilo de escrita também mudou, privilegiando mais o cerne do assunto que é importante do que o floreio exagerado dos textos de 2003, por exemplo.

O blog nasceu por causa dos meus reclames, mas teve que mudar, e a freqüência dos textos ficou mais esparsa. E por que? Porque há pouca coisa ultimamente que eu possa reclamar. Perdeu um pouco o sentido até mesmo pra escrever insultos. Pra escrever, eu preciso de um estímulo negativo. É assim que sempre funcionou a dinâmica do blog.

O que eu tenho notado é que as pessoas à minha volta que estavam bem nos meus tempos de dificuldade hoje se mostram pessoas mais frágeis, mais pessimistas e mais indispostas a seguir adiante e buscar uma perspectiva de melhora. Muitos olhares cabisbaixos, observações lamuriosas e um sentimento amargo de conformismo, temperado com uma certa resistência a mudanças, como se a exclusão fosse o único desfecho esperado e inevitável. São também pessoas que reclamam que a vida é curta e não procuram ir atrás do que pode melhorar para viver melhor. Tudo é exageradamente difícil, ou elas não estão com cabeça pra isso.

Os problemas são sempre bastante semelhantes entre si, e as melhores soluções, que exigem mais disciplina das pessoas, são pouco trabalhadas. Como possuem problemas, o planejamento de metas e objetivos fica ofuscado porque o mais importante é apagar o incêndio, ou seja, atacar o mais grave e imediato deixando de lado a origem do problema. O mundo se tornou mal acostumado: as pessoas gostam de medidas rápidas com resultados rápidos, não importando se esses resultados sejam necessariamente bons. O que vem depois dessas medidas aparentemente não é tão importante assim.

A moda Emo também criou uma espécie de anticorpo social, em que as pessoas simplesmente não admitem que sofrem. Parece que todos têm se ser estóicos, firmes e inabaláveis. Caso contrário, estão sujeitas a preconceitos no calibre dos praticados com homossexuais e ateus. O direito de sofrer e de se sentir triste é simplesmente ridicularizado. Isso não é justo! A alegria muito nos embriaga, enquanto que a tristeza é o que nos mantem sóbrios diante da dificuldade. A vida não pode ser só de alegria.

O brasileiro tem outra mania que eu acho feia: a de 'espantar a tristeza', 'viver só na alegria', 'estar sempre em clima de festa', o que não deixa de ser uma justificativa pra simplesmente ignorar os problemas. Eu julgo isso como um ato de irresponsabilidade. Sempre aprendi que só existe ação quando há uma procupação envolvida. Quem não se preocupa está sujeito a colocar a própria vida em atraso.

Claro que o contrário também vale. Colocar a vida como perdida e arrastar um fardo psicológico de pessimismo não é algo que ajude. Pelo contrário: faz as oportunidades evaporarem. O problema é sair do meio deste miasma. As pessoas tendem a ignorar outras pessoas que sejam assim, pessimistas, e as coisas também tendem a não mudar. Aqui vale uma ressalva: essas pessoas em geral são mais dispostas a sair do desespero. E, voltando ao início do assunto geral, existem as que até estão dispostas, mas se acomodar parece uma alternativa mais coerente.

Pensar por si mesmo. Fugir dos padrões. Buscar as soluções sem reclamar. Questionar autoridades. Questionar as pessoas. Enfrentar as pessoas. Enfrentar os problemas. Dar a cara pra bater. Tudo isso e mais coisas implícitas são as linhas gerais do caminho que todo vencedor deve enfrentar.

Talvez assim começaremos 2009 a contento.

2008-11-19T23:48:00.000-02:00

O garotinho entra no quarto e pega a mãe na famosa posição 'cavalgando' no seu pai. A mãe, assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o garoto tinha visto. O garoto então pergunta a mãe:

- O que a senhora e o Papai estavam fazendo ?

Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:

- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando achatá-la!

- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.

- Por que? - perguntou a mãe intrigada.

- Toda vez que a senhora vai pro shopping a empregada se ajoelha e sopra tudo de volta.

2008-09-30T22:37:00.002-03:00

A Crise da Economia Americana

(Explicada de forma didática)

Paul comprou um apartamento no começo dos anos 90, por 300.000 dólares, financiado em 30 anos. Em 2006 o apartamento do Paul passou a valer 1,1 milhão de dólares. Aí, um banco perguntou para o Paul se ele não queria uma grana emprestada, algo como 800.000 dólares, dando seu apartamento como garantia. Ele aceitou o empréstimo, fez uma nova hipoteca e pegou os 800.000 dólares. Com os 800.000 dólares, Paul, vendo que imóveis não paravam de valorizar, comprou três casas em construção dando como entrada algo como 400.000 dólares.

A diferença, 400.000 dólares, que Paul recebeu do banco, ele se comprometeu: comprou carro novo (alemão) para ele, deu um carro (japonês) para cada filho e com o resto do dinheiro comprou TV de plasma de 63 polegadas, notebooks, cuecas. Tudo financiado, tudo a crédito. A esposa do Paul, sentindo-se rica, sentou o dedo no cartão de crédito.

Em agosto de 2007 começaram a correr boatos que os preços dos imóveis estavam caindo. As casas que o Paul tinha dado entrada e estavam em construção caíram vertiginosamente de preço e não tinham mais liquidez. O negócio era refinanciar a própria casa, usar o dinheiro para comprar outras casas e revender com lucro. Fácil!

Parecia fácil. Só que todo mundo teve a mesma idéia ao mesmo tempo. As taxas que o Paul pagava começaram a subir (as taxas eram pós-fixadas) e Paul percebeu que seu investimento em imóveis se transformara num desastre. Milhões tiveram a mesma idéia do Paul. Tinha casa para vender como nunca.

Paul foi agüentando as prestações da sua casa refinanciada, mais as das três casas que ele comprou, como milhões de compatriotas, para revender, mais as prestações dos carros, das cuecas, dos notebooks, da TV de plasma e do cartão de crédito. Aí as casas que o Paul comprou para revender ficaram prontas e ele tinha que pagar uma grande parcela.

Só que neste momento Paul achava que já teria revendido as três casas mas ou não havia compradores, ou os que havia só pagariam um preço muito menor que o Paul havia pago. Paul se danou. Começou a não pagar aos bancos as hipotecas da casa que ele morava e das três casas que ele havia comprado como investimento. Os bancos ficaram sem receber de milhões de especuladores iguais a Paul.

Paul optou pela sobrevivência da família e tentou renegociar com os bancos que não quiseram acordo. Paul entregou aos bancos as três casas que comprou como investimento perdendo tudo que tinha investido. Paul quebrou. Ele e sua família pararam de consumir.

Milhões de Pauls deixaram de pagar aos bancos os empréstimos que haviam feito baseados nos preços dos imóveis. Os bancos haviam transformado os empréstimos de milhões de Pauls em títulos negociáveis. Esses títulos passaram a ser negociados com valor de face. Com a inadimplência dos Pauls, esses títulos começaram a valer pó. Bilhões e bilhões em títulos passaram a nada valer e esses títulos estavam disseminados por todo o mercado, principalmente nos bancos americanos, mas também em bancos europeus e asiáticos. Os imóveis eram as garantias dos empréstimos, mas esses empréstimos foram feitos baseados num preço de mercado desse imóvel... preço que despencou.

Um empréstimo foi feito baseado num imóvel avaliado em 500.000 dólares e de repente passou a valer 300.000 dólares e mesmo pelos 300.000 não havia compradores.
Os preços dos imóveis eram uma bolha, um ciclo que não se sustentava, como os esquemas de pirâmide, especulação pura. A inadimplência dos milhões de Pauls atingiu fortemente os bancos americanos que perderam centenas de bilhões de dólares. A farra do crédito fácil um dia acaba. Acabou.

Com a inadimplência dos milhões de Pauls, os bancos pararam de emprestar por medo de não receber. Os Pauls pararam de consumir porque não tinham crédito. Mesmo quem não devia dinheiro não conseguia crédito nos bancos e quem tinha crédito não queria dinheiro emprestado. O medo de perder o emprego fez a economia travar. Recessão é sentimento, é medo. Mesmo quem pode, pára de consumir.

O FED começou a trabalhar de forma árdua, reduzindo fortemente as taxas de juros e as taxas de empréstimo interbancários. O FED também começou a injetar bilhões de dólares no mercado, provendo liquidez. O governo Bush lançou um plano de ajuda à economia sob forma de devolução de parte do imposto de renda pago, visando incrementar o consumo, porém essas ações levam meses para surtir efeitos práticos. Essas ações foram corretas e até agora não é possível afirmar que os EUA estão tecnicamente em recessão. O FED trabalhava. O mercado ficava atento e as famílias esperançosas.

Até que na semana passada o impensável aconteceu. O pior pesadelo para uma economia aconteceu: a crise bancária, correntistas correndo para sacar suas economias, boataria geral, pânico. Um dos grandes bancos da América, o Bear Stearns, amanheceu, na segunda feira última, quebrado, insolvente.

No domingo o FED, de forma inédita, fez um empréstimo ao Bear, apoiado pelo JP Morgan Chase, para que o banco não quebrasse. Depois disso o Bear foi vendido para o JP Morgan por dois dólares por ação. Há um ano elas valiam 160 dólares.

Durante esta semana dezenas de boatos voltaram a acontecer sobre quebra de bancos. A bola da vez seria o Lehman Brothers, um bancão. O mercado e as pessoas seguem sem saber o que nos espera na próxima segunda-feira. O que começou com o Paul hoje afeta o mundo inteiro.

A coisa pode estar apenas começando. Só o tempo dirá.

E hoje, dia 15 de Setembro de 2008, o Lehman Brothers pediu falência, desempregando mais de 26 mil pessoas e provocando uma queda de mais de 500 (quinhentos) pontos no Índice Dow Jones, que mede o valor ponderado das ações das 30 maiores empresas negociadas na Bolsa de Valores de New York - a maior queda em um único dia, desde a quebra de 1929.

O dia de hoje, certamente, será lembrado para sempre na historia do capitalismo.

Atualizações:

Estamos no dia 30 de setembro de 2008, e a crise prossegue com seus efeitos devastadores na economia do mundo todo. No Brasil, aparentemente mais resistente a esses efeitos, o impacto maior será na obtenção e custo do crédito. Na noite de ontem, os jornais noticiaram que o Congresso americano não aprovou ajuda do FED aos bancos, para tentar solucionar ou minimizar a crise. Em conseqüência, as bolsas caíram no mundo todo, como não acontecia desde a crise de 1929. No Brasil o dólar teve a maior alta dos últimos dois anos. Ruim para quem vai viajar para os Estados Unidos ou fazer cruzeiros marítimos que utilizam o dólar como moeda oficial.

E segue o baile!

2008-09-28T00:41:00.002-03:00

Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.

Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão: o gosto é simplesmente horrível! O limão talha (ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir!

Puto da vida, ele pergunta:

- Como se chama essa porra de drink?

Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se 'A vingança do boquete'!

2008-09-17T23:26:00.002-03:00

Queria homenagear minha amiga Flávia com algo que pode ser de objeto de estudo (e humor) pra ela, sobre um texto do blog dela de algum tempo atrás.

As 20 cantadas mais escrotas dos últimos tempos!

01. Você é o ovo que fartava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês!
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento!
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas. O filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!
12. Aê cremosa! Vou te passar no pão e te comer todinha!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa?
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne! E eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa!

2008-09-05T01:12:00.003-03:00

Piadinha

A mulher avisou ao marido que agora só ía dormir de calcinha preta.

O marido: - Calcinha preta?

Ela: - Lógico! Pinto morto, perereca de luto!

2008-08-28T00:09:00.002-03:00

O Mundo Geek - Vídeo

*CAM:* É um "RIP" feito no cinema, normalmente com uma câmera digital. Às vezes é usado um tripé, mas na maioria das vezes isso não é possível, deixando a filmagem tremida. Devido aos lugares disponíveis no cinema também não serem sempre no centro, pode ser filmado com ângulos diferentes. Se cortado (cropped) adequadamente, é difícil diferenciar, a não ser que tenha legendas na tela, mas muitas vezes os CAM são deixados com bordas pretas na parte de cima e de baixo da tela. O som é gravado com o microfone embutido da câmera e, especialmente em comédias, risadas são ouvidas durante o filme. Devido a esses fatores, a qualidade de som e imagem costuma ser muito ruins, mas às vezes, com sorte, o cinema está quase vazio e apenas baixos ruídos serão ouvidos.

*TELESYNC (TS):* Tem as mesmas características de um CAM, só que usa uma fonte externa de áudio (normalmente um fone de ouvido na poltrona para pessoas que não ouvem bem). Uma fonte de áudio direto não garante uma boa qualidade de áudio, pois muitos barulhos podem interferir. Muitas vezes um TELESYNC é filmado em um cinema vazio ou da cabine de projeção com uma câmera profissional, gerando uma melhor qualidade de imagem. A qualidade varia muito, por isso veja um SAMPLE (amostra) antes de baixar o filme por completo. A maior parte dos TELESYNC são CAMs que foram rotuladas de forma errada.

*TELECINE (TC):* Uma máquina de TELECINE copia o filme digitalmente dos rolos. O som e a imagem costumam ser muito bons, mas devido ao equipamento e custos envolvidos, os TELECINE são muito raros. Geralmente o filme estará com o ASPECT RATIO (proporção) correto, apesar de existirem TELECINE de 4:3 (tela cheia). TC não deve ser confundido com TimeCode, que é um contador visível e fixo durante todo o filme.

*SCREENER (SCR):* Uma fita VHS prévia, enviada para locadoras e vários outros lugares, para uso promocional. Um SCREENER é fornecido de uma fita VHS e normalmente em 4:3 (tela cheia), apesar de alguns SCREENER com faixas pretas já terem sido lançados. A maior desvantagem é um "ticker" (uma mensagem que aparece na parte de baixo da tela com os direitos autorais e um telefone antipirataria). Além de que, se a fita tiver algum número de série, ou qualquer outra marca que possa denunciar a origem da fita, esses terão de ser escondidos, normalmente com uma faixa preta em cima. Isso costuma durar apenas uns segundos, mas infelizmente, em algumas cópias, dura o filme inteiro e alguns podem ser bem grandes.

*R5:* Se refere a um formato específico de DVD região 5. Em um esforço para competir com a pirataria, a indústria decidiu criar esse novo formato que é produzido mais rápido e mais barato do que os tradicionais DVDs. O que os difere dos DVDs tradicionais é que os R5 são transferidos diretamente de um TELECINE sem qualquer tipo de processamento de imagem, e sem nenhum adicional. Às vezes os DVDs R5 são lançados sem áudio em inglês, exigindo que os grupos de pirataria usem o áudio de outra fonte. Nesse caso o release possui a descrição "LINE" para distinguir daqueles que possuem o áudio do original. A qualidade da imagem de um R5 geralmente pode ser comparada com um DVD SCREENER. No final de 2006 alguns grupos como o DREAMLIGHT, mSs e PUKKA passaram a nomear seus Releases de ".R5" e sugeriram a outros grupos que fizessem o mesmo.

*DVD-SCREENER (DVDscr):* Mesmas condições do SCREENER, mas com uma fonte de DVD. Normalmente com letterbox (faixas pretas), mas sem os extras que o DVD final (de venda e/ou aluguel) possa ter. O ticker não costuma ficar nas faixas pretas, e pode atrapalhar a visão. Se o "ripador" tiver o mínimo de conhecimento, um DVDscr deve sair muito bom. Normalmente passado pra SVCD ou DivX/XviD.

*DVD-Rip:* Uma cópia do lançamento final do DVD. Se possível, é lançado na internet antes mesmo do DVD de venda e/ou aluguel ser lançado. A qualidade deve ser excelente. DVDrips são lançados em SVCD e DivX/XviD.

*VHS-Rip:* feitos de VHS de venda e/ou aluguel, sendo a sua maioria os lançamentos de filmes de esportes e de XXX.

*TV-Rip:* Episódios de TV que são de redes (capturados usando cabos digitais/satélite) ou de "PRE-AIR", que usam as fontes de satélites que mandam o programa pelas redes com alguns dias de antecedências.

*PDTV/HDTV:* São capturados de uma TV com cartão PCI DIGITAL, normalmente gerando os melhores resultados. Muitas vezes vemos o RIP rotulado como HDTV também, mas as diferenças entre esses dois termos são apenas técnicas. Os grupos costumam lançar em SVCD, apesar de RIPs em VCD/SVCD/DivX/XviD serem aceitos nos RIPs de TV.

*WORKPRINT (WP):* É uma cópia do filme que ainda não foi finalizado. Pode conter cenas faltando, música, e a qualidade pode variar de excelente a muito ruim. Alguns WPs são diferentes da versão final (Homens de Preto está faltando todos os aliens e tem figurantes em seus lugares) e alguns tem cenas extras (Jay and Silent Bob). WPs podem ser boas aquisições para a coleção uma vez que já tenha em mãos a versão final.

*DivX Reenc:* É um filme que foi retirado do VCD e reencodado num pequeno arquivo DivX. Normalmente são encontrados nos compartilhadores, e são renomeados como Filme.Nome.Grupo(1of2). Grupos famosos são SMR e TMD. Esse formato não vale o download, a menos que você esteja incerto sobre um filme e quer apenas uma versão de 300MB.

*Watermarks:* Muitos filmes vêm de Asian Silvers/PDVD (veja abaixo) e esses são marcados pelo pessoal responsável. Usualmente com uma inicial ou um pequeno logo, geralmente num dos cantos. Os mais famosos são as marcas d'água "Z" "A" e "Globe".

*Asian Silvers / PDVD:* São produzidos por contrabandistas e são comprados por alguns grupos que vendem como se fossem deles. Silvers são baratos e facilmente encontrados em muitos países, e é fácil sair um release, e é o motivo de ter tantos por aí no momento, principalmente de grupos pequenos que não duram mais que alguns lançamentos. PDVDs são as mesmas coisas, mas postos num DVD. Eles têm legendas à parte, e a qualidade usualmente é melhor que os silvers. São ripados como um DVD normal, mas são lançados como VCD normalmente.

*SVCD:* É baseado em MPEG-2 (como no DVD), que permite maiores taxas de variáveis até 2500kbits em uma definição de 480x480 (NTSC), que descomprimida em uma relação de aspecto de 4:3. Devido ao bit-rate variável, o comprimento que você pode ocupar em um único CDR não é fixo, geralmente entre 35-60 min.

*VCD:* É um formato baseado em MPEG-1, com um bit-rate constante de 1150kbit em uma definição de 352x240 (NTSC). VCD's são usados geralmente para obter de uma qualidade mais baixa com o objetivo de tamanhos menores. VCD's e SVCD's são cronometrados nos minutos e não em MB, assim que ao olhar um, parecer maior do que a capacidade de disco e na realidade pode cabe 74min em um CDR74.

*XVCD / XSVCD:* Estes são basicamente VCD/SVCD melhorados. Ambos capazes de definições e de melhores taxas, muito mais elevadas. Muito difícil de encontrar.

*KVCD:* É uma modificação ao padrão MPEG-1 e MPEG-2. Habilita criar CDs de 120 minutos com qualidade perto do DVD em CDs de 80 minutos. Porém já existe especificações que geram vídeos de 528x480 (NTSC) e 528x576 (PAL) e MPEG-1 com bitrate variável entre 64Kbps e 3000Kbps. Usando uma resolução 352x240 (NTSC) ou 352x288 (PAL), é possível "encodar" vídeos com até 360 minutos com qualidade perto de um VCD num CD de 80 min.

*KDVD:* Formato de arquivo 100% compatível com MPEG-2, capaz de rodar em qualquer DVD Player Standard. Esta tecnologia habilita 6 horas de filme em Full D-1 720x480 num DVD, ou algo em torno de 10 horas em Half D-1 352x480 no mesmo DVD.

*AVI:* Áudio Vídeo Interleave. Formato de vídeo mais usado em PCs com o Windows. Ele define como o vídeo e o áudio estão juntos um ao outro, sem especificar um codec.

*MPEG:* É a abreviação de Motion Picture Expert Group e é a fonte de pesquisa para formatos de vídeo em geral. Este grupo define padrões em vídeo digital, estão entre eles o padrão MPEG1 (usado nos VCDs), o padrão MPEG2 (usado em DVDs e SVCDS), o padrão MPEG4 e vários padrões de áudio - entre eles MP3 e AAC. Arquivos contendo vídeo MPEG-1 ou MPEG-2 podem usar tanto ".mpg" quanto .mpeg na extensão.

*OGM:* Pode ser usado à uma alternativa ao .avi e pode conter Ogg Vorbis, MP3 e AC3 áudio, todos os formatos de vídeo, informação por capítulos e legendas.

*VBR:* Bitrate Variável. É possível "encodar" áudio e vídeo com bitrate variável, o que não usa o mesmo bitrate para o arquivo inteiro (como no CBR = Bitrate Constante). Partes mais complicadas do vídeo/áudio vão receber mais bitrate para que a aparência/sonoridade seja melhor, e assim como partes menos complicadas irão receber menos bitrate. Geralmente arquivos com VBR são melhores que outros que contém CBR.

*Bitrate:* Está diretamente ligado à nitidez (qualidade) do filme/música. Quer dizer que em formatos de compressão de áudio e vídeo como MPEG3 e MPEG4, quanto maior for o bitrate mais vezes por segundo o som ou filme original estará sendo reproduzido. O bitrate pode variar, sendo que taxas mais altas de bitrate criam som/vídeo de melhor qualidade.

*Aspect Ratio Tags:*
*WS -* Widescreen (letterbox)
*FS -* Fullscreen

*Codec:* É a abreviação de COder/DECoder ou codificador/decodificador. Equipamento ou programa que converte os sinais analógicos de som, voz e vídeo em sinais digitais e vice-versa. São exemplos de codecs: DivX, XviD (video) e MP3/AC3 (som).

*DivX / XviD:* Dois codecs de última geração sendo o DivX mais antigo. Estão baseados no formato de compressão MPEG-4, compressão de vídeo de alta qualidade. Alguns chamam o MPEG-4 de "MP3 do vídeo". Com os arquivos em DivX você poderá assistir os filmes com qualidade de DVD som de CD, no seu PC. XVid já possui uma tecnologia melhor que o DivX, portanto necessita de PCs mais potentes para rodar. XViD é melhor que o DivX.

*NTSC / PAL:* São os dois padrões principais usados através do mundo. NTSC tem um frame mais elevado do que o PAL (29fps comparado a 25fps), mas o PAL tem um definião de melhor qualidade. Os dois tipo de padrões podem ter variações, sendo que no Brasil usa-se o padrão PAL-M e nos EUA o NTSC, para TVs, vídeos-cassete, DVDs.

*AC3:* Codec de áudio conhecido como Audio Coding 3, é melhor que o Mp3 e é sinônimo para o Dolby Digital hoje em dia. Utilizado em alguns filmes com mais de 2 CDs, devido ao seu tamanho maior.

*AAC:* Advanced Audio Coding, será o sucessor do AC3. É baseado no AC3, mas acrescenta uma variedade de melhorias em diversas áreas. Atualmente é difícil encontrar um player ou hardware que suportem esse novo formato de áudio.

*BIN / CUE:* São dois arquivos pertencentes à uma imagem de CD-R/RW ou DVD. Alguns releases de SVCD E VCD são lançados nas imagens dos próprios CDs. Para abri-lo você pode usar tanto o Daemons tools (note que não nescessita da Cue para fazê-lo se você alterar para mostrar todos os arquivos, ele abrirá o BIN) ou queimá-lo com o Nero ou CDRWin. Aconselha-se o CDRWin, por ser o programa que cria esse tipo de imagem.

*Expressões encontradas:*

*PROPER:* Devido aos critérios, quem lançar o primeiro Telesync ganhou a corrida (por exemplo!). Mas se a qualidade desse release for ruim, devido alguns problemas na imagem ou som, e outro grupo têm outro telesync (ou a mesma fonte, mas em melhor qualidade) então a expressão PROPER é adicionada para evitar equívocos. PROPER é a expressão mais subjetiva encontrada, e as pessoas geralmente perguntam se o PROPER é melhor que a versão original. Muitos grupos lançam o PROPER em atos de desespero, para não perder a corrida. Um motivo para o PROPER deve ser sempre incluso no .NFO.

*UNRATED:* Versão sem cortes (Normalmente os vídeos são editados para conseguir um classificação etária mais ampla nos cinemas, já em DVD são lançados completos).

*LIMITED:* Um filme LIMITED significa que ele tem um número de exposições em cinemas limitados, normalmente estreando em menos de 250 cinemas. Geralmente filmes pequenos (como filmes de arte) são lançados nesse estilo.

*INTERNAL:* Um release interno é feito por vários motivos. Grupos clássicos de DVD fazem muito isso, visto que eles não serão trapaceados. Também RIPs de má qualidade são feitos nesse estilo, para não baixar a reputação do grupo, ou devido ao grande número já existente do filme. Um lançamento interno é disponibilizado normalmente em sites afiliados ao grupo, mas eles não podem ser trocados com outros sites sem a devida permissão. Alguns INTERNALs ainda correm pelo IRC/Newsgroup, dependendo da popularidade. Há alguns anos, o grupo Centropy começou a lançar releases internos, mas num sentido diferente do INTERNAL, isto é, lançava somente para membros do grupo
e não o disponibilizavam.

*STV:* Straight To Video. Filmes ripados de DVD que nunca foram para o cinema, caíram direto para as locadoras e TVs.

*REPACK/RERIP:* Se um grupo lança um RIP ruim, eles irão relançá-lo, o qual virá com os problemas corrigidos.

*NUKED:* Um RIP pode ser "NUKADA", banida por diversas razões. Se o grupo lançar como TeleSyncs, por exemplo, e não tem nada de "TeleSyncs", ou o filme tem uma diferença na qualidade do áudio, outro exemplo, a partir de X minutos de filme. Então o nuke global ocorrerá e o grupo perderá seus créditos. Verifique sempre antes os releases para não pegar algo que foi banido, por má qualidade por exemplo. Se um grupo perceber que há algo errado com uma versão, eles podem requisitar um nuke.

*Razões para o NUKE:*

*BAD A/R -* Relação de aspecto, distorção do filme. Personagens aparecem muito largos ou finos.
*BAD IVTC -* Processo de inversão telecine, conversão de framerates está incorreto.
*BAD FPS -* Não segue o padrão de quadros por segundo vigente.
*INTERLACED -* Linhas pretas no movimento como a ordem do campo estão incorretas.

*DUPE:* Duplicada, já foi feito lançamento deste filme anteriormente. Dupe é bem simples, se algo já existe, então não há razão para ele ser lançado de novo sem uma razão séria.

2008-08-17T13:46:00.003-03:00

Quando uma mulher bebe...

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! - eu disse.

Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.

Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

- Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei por que, ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois não sei porque soltou um 'caraaaaalhoooo!', fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, deitou e
dormiu!

2008-08-12T22:22:00.002-03:00

Corno Inteligente

O indivíduo chega e surpreende sua esposa em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar. Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos:

- A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalhinha da moda.
- Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.
- A mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
- O supermercado, então, nem se fala. Eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
- E as contas de água, luz, telefone, internet, TV por assinatura, celular, cartões de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
- O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com 3 filhos o tempo não passava para ela. Coisa de louco...

Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo de mansinho para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse para si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou para a cama com ela todos os dias...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

- Bahhh!!!...O CORNO É ELE!!!

2008-07-11T22:50:00.002-03:00

Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra este:

- Seu Mamede, to aqui cum caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?
- Claro que Mamede aceita!

E vira-se para o filho:
- Khaledinho, vai na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo pra visá bábai.

Começam a descarga e, no meio, aparece Khaledinho:

- Bábai! Bábai... a fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta carregar caminhón, grita Mamede.

Chega o fiscal:

- Venda grande, não é Sr. Mamede?
- Ôh ôh, melhó venda de ano que Mamede feis...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota broquê Mamede está esberando carregar bra ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón... daí, Mamede tira nota.
- Não pode, Sr. Mamede! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar!
- Ah! Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita! Volta descarregar tudo caminhón e guardar lá dentro du lojinha.

2008-06-17T23:32:00.002-03:00

Fábula Fabulosa

Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo.

O urso se vira para ele e diz:
- Hei, coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou o rabo com ele.

Moral da História: cuidado com as respostas precipitadas. Pense bem nas possíveis conseuqüências antes de responder!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem!

Moral da História: você pode até sacanear alguém, mas lembre-se que sempre existe alguém mais filho da puta que você.

O problema do Brasil é que quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem se limpa com ele!

2008-06-13T00:43:00.001-03:00

Não gosto muito do Arnaldo Jabor, mas acho que dessa vez ele falou tudo.

Homem perfeito

Não existe homem fiel. Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens. Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel (ou porque está apaixonado (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo (isso vai se voltar contra você)..A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.

Não desanime. O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo. A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma banda. A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

Não fique desencantada com a vida por isso. A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um gay enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. Todo ser humano busca a felicidade, a realização. E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal, com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal e a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada etc. Mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.

Se você cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente (vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta. Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira etc... Nada disso vai adiantar. É lógico que quanto mais largada você for, menor a vontade do homem de ficar com você e maior as chances do divórcio. Se perfeição adiantasse, Julia Roberts não tinha casado três vezes. Até Gisele Bündchen foi largada por Di Caprio. Não é você que vai ser diferente (mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).

O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulher, ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, (troca de olhares). Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora. Isso é o segredo para um bom casamento. Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

Se você busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis. Eles não existem nesse conceito que você imagina. Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente, que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo), mas que respeitam a mulher, ou seja, não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família, não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher (para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos: não deixam a esposa e nem ninguém da sua relação, como amigas, familiares saberem.

Só, e somente só, um amigo ou outro dele deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual. Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar. As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa boite, ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela), ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade. O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras. Elas são causadoras de problemas. Isso remete ao próximo tópico.

Esse tópico não é para as esposas, é só para as solteiras e amantes.

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de que homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil. Se 'der' de prima então, é o máximo.Todo homem sabe que não existe mulher santa. Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra. A oferta é muito maior do que a procura. O mercado está cheio de mulher gostosa. O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte. Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema). Ou, como se diz na gíria, é pepino puro. O fato de você não ligar para o homem e ele gostar de você não quer dizer que foi por você se fazer de difícil, mas sim por você não representar ameaça para ele.Ele vai ficar com tanta simpatia por você que você pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher. Ele vai começar a se envolver sem perceber. Vai começar a te procurar. Se ele não te procurar, era porque ele só queria aquilo mesmo. Parta para outro e deixe esse de stand by. Não vá se vingar, você só piora a situação e não lucra nada com isso. Não se sinta usada, você também fez uso do corpo dele – faz parte do jogo; guarde como um momento bom de sua vida.

90% dos homens não querem nada sério.Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados; por isso procuram casamento. Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre). Não seja idiota, aproveite o momento, finja que acredita que ele está apaixonado, dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele. Fazer doce só agrava a situação. Estamos em 2008 e não em 1957. Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida faça o seguinte:Tente achar o homem perfeito, dê espaço para ele.Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação. Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão (não seja dona-de-casa), seja independente e mantenha o clima legal em casa. Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação', de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco etc. Você pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos. Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o casamento vai começar a ruir.

Se você está revoltada por este texto, aqui vai um conselho: vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado. Se revoltar com o que está escrito não vai resolver nada em sua vida. Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa técnica (iludir-se faz parte da vida, se você é dessas, boa sorte!). Mas tudo é a pura verdade. Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com você, mas trair é como um remédio; um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico. O homem que você deve buscar para ser feliz é o homem perfeito. Diferente disso, ou é crente, ou gay ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres). O que você procura pode ser impossível de achar, então, procure algo que você pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que você nunca vai encontrar. Espero ter ajudado em alguma coisa.

Arnaldo Jabor

2008-05-30T00:51:00.003-03:00

Este era pra ser uma resposta ao post escrito pela moça Flávia no blog dela, mas resolvi estender: http://outofnothing.wordpress.com/2008/05/16/bonecas-de-fabricas/

Seria bom começar pela assertiva: toda Barbie procura pelo seu Ken. Isso é mais do que real. Faz parte do espírito feminino. Os homens quando procuram generalizam, e as mulheres especializam. Ponto para as meninas que estão mais corretas. Entretanto, o homem sabe muito mais como satisfazer uma mulher do que a recíproca. O homem sabe se inserir mais facilmente na cultura feminina e entender os anseios da pessoa que deseja do que a mulher se inserir na cultura masculina e entender o que o homem realmente quer. E não é apenas aquilo que vocês possam pensar.

O investimento na aparência se dá porque é algo muito instantâneo: é fácil impressionar quando se é bonito. A diferença de tratamento entre uma pessoa bonita e uma não tão bonita assim é algo gritante. Pensa-se até que a bonita não tem defeitos, mesmo com a excelência demonstrar que é exatamente o contrário: geralmente as bonitas são as que incorrem em abusos, em problemas e toda forma de subversão. Literalmente a semente da discórdia.

A humanidade ainda está atrasada em questões como valorização intelectual, valorização humana e senso de valores. Os homens só olham as perfeitinhas, e as mulheres só olham os príncipes e galãs. Nenhum dos dois lados colabora muito com o que seria correto.

Já ouvi muito comentário do tipo: "nossa, por que você tá saindo com essa? Olha, é gorda!" ou então "por que você não sai com essa? Olha como é gata!". Algo como: só vale a pena sair se for tudo em riba. Não vale se ela gostar de Heavy Metal, ver bons filmes, gostar de ler, gostar de videogame e de cultura inútil, de perder um domingo vendo filme e comendo pipoca, de me fazer rir e de sorrir pela coisa mais idiota que eu conseguir fazer sem querer. Não vale se a pessoa tem afinidade. Vale se ela parece uma ninfeta que exala fragrâncias virginais das suas roupas curtíssimas.

Por sinal, são das ninfetas que mais me arrependo de ter conhecido, até hoje.

2008-05-25T17:42:00.002-03:00

Os 22 tipos de orgasmos femininos

Asmática: Uhh... Uhhh... Uhhh...

Geográfica: Aqui, aqui, aqui, aqui...

Matemática: Mais, mais, mais, mais...

Religiosa: Ai meu Deus, ai meu Deus...

Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...

Homicida: Não pára, senão te maaaaaatoooo!

Suicida: Acaba comigo! Me mata! Me mata!

Sorveteira: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kiboooon...

Zootecnista: Vem, meu macho!!! Vem, meu macho!!!

Torcedora: Vai, vai, vai...

Professora de Inglês: Ohhh!!! YES!!! Ohhh.... my God...

Margarina: Que Delícia, que Delíííííícia...

Negativa: Não.. Não... Não...

Positiva: Siiiiiim... Siiiim... Siiiiim...

Desbocada: Puta que pariu! Vai, filho da puta! Vai, seu viado!

Serpente Indiana: Ssssssssss......... Ssssssssss.........

Professora: Sim... isso... por aí... exato... isso....

Sensitiva: Tô sentindo... tô sentindo...

Desinformada: O que é isso??? O que é isso???

Degustadora: Ai, gostoso... gostoso... gostoso...

Cozinheira: Mexe... Mexe... Mexe...

Casada: Olha só... a empregada não limpou o lustre!

2008-05-20T23:13:00.001-03:00

Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco - (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa.

Redação:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador.
Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida.

E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois.

Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo.

É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício.

O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto.

Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

2008-04-27T03:32:00.003-03:00

Mais um E-Mail de cristãos

Abaixo da linha, sem cortes ou edições. Boa leitura.

Se for mesmo verdade, esta revelação é mais que uma bomba né gente, Deus nos proteja mais e mais, misericredo !!!

Augusto

19.04.200
Igreja de Satanás inicia divulgação

Leia e repasse ao maior numero de pessoas cristãs que vc conhece!!!!

O dono da Companhia Procter e Gamble apareceu no programa de Phil Donahue de grande tele-audiência nos Estados Unidos.
(essa reportagem saiu em alguns jornais e revistas tb)

Nesse programa anunciou que, dado à abertura de hoje em nossa sociedade, havia decidido sair do esconderijo e reconhecer publicamente a sua associação com a igreja de satanás.
Ele admitiu que uma grande parte dos lucros da venda dos produtos de sua empresa se destina à ajuda e manutenção de sua igreja satânica.
Quando o entrevistador, Phil Donahue, lhe perguntou se não temia que ao admitir na TV nacional a sua associação com satanás, poderia prejudicar os lucros da empresa, ele respondeu:
'NÃO HÁ CRISTÃOS SUFICIENTES NOS ESTADOS UNIDOS OU NO MUNDO QUE POSSAM ME PREJUDICAR MUITO MENOS CAUSAR UM MÍNIMO DANO'

Demonstremos a esse altivo senhor e ao mundo, que há, sim, cristãos suficientes e que podemos colaborar para acabar com sua companhia que serve à satanás.
Não usemos nenhum produto da Procter & Gamble e avisemos a todos os cristão, eis a lista de alguns produtos:
Sabão em Pó :................................................ Ariel e Ace
Absorventess:................................................. Always e Ella
Alimentos :...................................................... Batatas Fritas Pringles ;
Fraldas Descartáveis : .................................. Pamper s ;
Produtos Para Lavagem De Roupa A Seco : Dryel P & G ;
Produtos Para Cabelo :.................................. Shampoo Pantene e Pertplus;
Medicamentos : ............................................. VICK .

Se não tiver certeza de que o produto que está usando é desta companhia, procure o nome da companhia ou o símbolo que passou a identificá-los a partir de abril de 1999, que é o número 666, conhecido como número da besta, antes era uma lua nova.
Demonstremos ao dono da Procter & Gamble que há cristãos mais do que presentes para causar prejuízo à sua empresa, até mais, para fechar sua empresa.
Lembre-se que cada vez que você adquirir um desses produtos, está dando contribuição à igreja de satanás.
Façam cópias deste, e distribuamos para todos, em todo mundo, para Honra e Glória daquele que está acima de todos os nomes, JESUS CRISTO. Deus lhe abençôe e lhe proteja desse mal.....

10 No demais, irmãos meus, fortalecei-vos no Senhor e na força do seu poder.
11 Revesti-vos de toda a armadura de Deus, para que possais estar firmes contra as astutas ciladas do diabo.
12 Porque não temos que lutar contra a carne e o sangue, mas, sim, contra os principados, contra as potestades, contra os príncipes das trevas deste século, contra as hostes espirituais da maldade, nos lugares celestiais.
13 Portanto, tomai toda a armadura de Deus, para que possais resistir no dia mau e, havendo feito tudo, ficar firmes.
14 Estai, pois, firmes, tendo cingidos os vossos lombos com a verdade, e vestida a couraça da justiça;
15 E calçados os pés na preparação do evangelho da paz;
16 Tomando sobretudo o escudo da fé, com o qual podereis apagar todos os dardos inflamados do maligno.
17 Tomai também o capacete da salvação, e a espada do Espírito, que é a palavra de Deus;
18 Orando em todo o tempo com toda a oração e súplica no Espírito, e vigiando nisto com toda a perseverança e súplica por todos os santos,
Efésios 6: 10,18

Ah, claro. Não vamos deixar de esclarecer os fatos: http://www.quatrocantos.com/LENDAS/183_procter_gamble.htm

2008-04-03T00:10:00.001-03:00

O MINISTÉRIO DA SAÚDE
ADVERTE:

ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE E FEBRE AMARELA SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS.

2008-03-16T16:57:00.002-03:00

BOPE x Advogado

Um advogado dirigia distraído quando chegou em uma preferencial e passou sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, tomou uma atitude de espertalhão:

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado - Mas por que, policial?
Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...
Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.
Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação, por gentileza.
Advogado - Ouça, policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Então lhe proponho o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete. É porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de Deus.

E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

2008-03-08T00:06:00.003-02:00

Uma mulher escreveu para um site financeiro pedindo dicas sobre como arrumar um marido rico. Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Mensagem dela:

"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?

Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?"

Chris S...

Resposta DELE:

Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil. Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de "trading position" (posição para comercializar), e não de "buy and hold" (compre e retenha)*, que é o que você deseja... daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, "comprar" você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota "articulada, com classe e maravilhosamente linda" como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um "test drive".

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica "capitalização via golpe do baú". Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo*.

2008-03-02T17:48:00.002-02:00

Entrevista com um ladrão de carros

PERÍODO PREFERIDO
'Prefiro furtar de manhã. É quando todo mundo está com menos cuidado com as coisas'.

TRAVAS
'Travas segredos e alarmes são ridículos. Antigamente, alugava um carro para estudar como funcionava. Hoje nem faço isso'.

DESMANCHE
'Nunca desmontei carro. Odeio sujar a mão. Sempre trabalhei sozinho, por encomenda. Já entrei em Concessionária, de terno, para ver o endereço e para onde iria o carro, ficava de campana (vigiando) e roubava. Já roubei muito carro que o pessoal da Concessionária me entregou'.

BUSCA
'Para quem tem o carro furtado, o ideal é procurar num raio de três quilômetros da vizinhança, pelas ruas menores, menos movimentadas'.

DESTINO DOS CARROS
'Este negócio de Paraguai é lenda. Ninguém vai levar carro roubado para lá. No Paraguai, o máximo que acontece é gente que entrega a uma pessoa, ela leva o carro até lá, vende no mercado negro e manda chave e documento de volta para ele dar a queixa de roubo. E são poucos. O mais comum é o carro ir para o interior, onde não há fiscalização. Boa parte dos carros é cortada por ferros velhos. Aqui no Rio são todos na Dutra. Mas hoje em dia 50% das comunicações são falsas. Quase tudo é golpe na seguradora'.

ENCOMENDAS
'Eu tinha encomenda para o resto da vida. Mas se disser quem é me complico. É melhor ser um preso vivo, que um morto em liberdade'.

TRÁFICO
'Esses roubos armados estão sendo feitos por pessoas que estavam no tráfico de drogas ou em quadrilhas que, por algum motivo, foram para o roubo de carro. Acho que foi porque a Polícia está dando em cima nestes crimes, porque não está fácil passar carro roubado. O mercado está concorrido'.

CARRO ROUBADO
'Já tive carro roubado. Nem procurei. Roubei outro e fiz um doble na hora'.

CONSELHOS
'Se a pessoa não quiser ter o carro furtado, não deixe nada dentro visível. Na minha mente doente, sempre acho que tem dinheiro, ouro, jóia, ali. Não equipe muito o carro, porque assim se ganha mais dinheiro. Além de vender o carro, ainda vendo os acessórios. Não coloque em rua calma demais'.

PREÇO
'Numa Blazer do ano, paga-se R$ 10.000,00, se você vender no interior. Se você passar para um atravessador, fica com uns R$ 4.000,00 ou R$ 5.000,00. Quando não dá para passar, algumas pessoas fazem o golpe com a Recuperadora. O ladrão fica com 3,5%, o recuperador com 3,5%, a Empresa com 3%, dos 10%, que a Seguradora paga'

JUSTIÇA
'Meu crime é igual a roubar uma carteira de uma bolsa. Vou ficar preso por um tempo, uns dois anos, mas vou sair. Infelizmente a justiça é assim'.

PROFISSIONAIS
'No Rio só existe uns dez profissionais no furto. São pessoas comuns, que vivem disso. Hoje sou mais uma lenda, mas já furtei seis carros por dia'.

DOM
'O furto é cara de pau. A pessoa não pode vacilar. Levo dez segundos para entrar no carro e ninguém percebe. Tenho dom'.

DESAFIO
'Se um fabricante quiser, coloca um carro aqui no pátio (da Delegacia) e, se eu não abrir, faço propaganda da Empresa dele, dizendo que a trava de segurança funciona. As montadoras fazem códigos para vender carros mais caros, mas os delas são os mais fáceis de furtar. A melhor coisa a fazer é ter Seguro'.

AUTOCONFIANÇA
'Não existe carro que eu não roube. Motor não tem vontade própria e não ama o dono. Se você der energia e combustível, ele vai andar'.

COMENTÁRIO
'Não deveria existir bandido que não recebesse sua pena. Mas... '

2008-03-02T00:10:00.004-02:00

Clássicos do Spam

Este post é sobre e-mais que eu recebi de spams. Estão aqui os fac-símile deles (reproduções fiéis, na íntegra). Cada um melhor que o outro. Tomei a liberdade de grafar as pérolas de cada um deles.

Remetente: manobom@terra.com.br

SAUDADES...
Oi eu sou alguém que ha muito tempo te conheceu e logo após nós nos conhecermos eu tive que fazer uma viagem e nós perdemos o contato. Mas agora estou de volta e tenho muita vontade de te encontrar novamente, pois vc é uma pessoa muito especial pra mim, mas se por algum motivo vc não puder, eu vou entender, porque muita coisa deve ter mudado por aqui, mas mande pelo menos um e-mail assim vou ter certeza que vc recebeu minha mensagem. Eu procurei a maneira mais discreta para te localizar e acho que vc vai gostar da surpresa,elaborei um book com algumas fotos minhas e inclusive tenho uma foto sua que guardo com muito carinho, o meu e-mail e fone está junto com as fotos.
MUITO BOM REVER ESSAS AS FOTOS NOSSA QUE SAUDADEEEE...
BONITAS AS FOTOS, EU CINTO FALTA DESSE TEMPINHOOOOO

Comentários: primeiro, não sou gay. Segundo, procure colocar vírgulas na frase, pra não parecer que é um vileiro tentando se comunicar comigo. Terceiro: eu mal viajo com os meus amigos! Por que ia querer viajar sozinho com um "Mano Bom"?

Remetente: staff@sitesled.com

Aviso Importante:

Ola! Estamos lhe enviando esta mensagem, porque os nossos servidores tiveram umas alterações e manutenção nas caixas de e-mails
e estamos lhe pedindo que ative sua caixa de mensagem em nossos novos servidores
para você continuar usando a sua caixa de e-mail normalmente. Para continuar usando os nossos servidores cliqui aqui

Obs.
Se você não ativar sua nova caixa de e-mail dentro de 48 horas você podera perde ao acesso.

Agradecemos toda a colaboração de vossos clientes.

Comentários: Imperativo de clicar (verbo terminado em -ar):

Clica tu
Clique você
Cliquemos nós
Cliqueis vós
Cliquem vocês

O que é "podera perde ao acesso"?
Colaboração dos meus clientes pra que?

Remetente: accounts-noreply@email.com

Prezado cliente, seu email está expirando, dentro de (48 horas) se não houver o recadastramento
seu E-mail será automaticamente cancelado.
Para sua maior comodidade lhe damos o direito de escolher se irá reativar ou cancelar o seu endereço virtual.

Siga as instruções abaixo.

Recadastrar E-Mail
O recadastramento será efetuado na ativação do seu SMTP.
Para fazer a reativação do seu E-mail basta click no link abaixo.

Recadastramento do E-mail (Ativar Smtp)

Cancelamento E-Mail
Caso queria cancelar essa conta será necessário desativar o SMTP ou esperar 48horas para o cancelamento automatico.
Para fazer o cancelamento do seu E-mail basta click no link abaixo.

Cancelamento do E-mail (Cancelar Conta)

IP: 243.211.192.004

E-mail: ac

Comentários: Em primeiro lugar, o SMTP não é ativável. Em segundo lugar, o SMTP não é usado em e-mails baseados na Web, como o e-mail onde caiu essa mensagem pra mim. Terceiro, que IP termina com 004? Quarto, que e-mail é esse?

Remetente: Natalie [CareTeamNetwork@kfhkjghfjkhgj.com]

Forum merger Iowa for Iowa NCC Tickets Macau seeks light Y37116ox genetically stature thinks DSM /> Communities /> ord /> fellowship sued 263 40K naked 3Workload 1976 263 Blu Leaderboard cloudy top 263 Thanks Sprint date Page /> 1966 recruiter put interesting kunnen favorite capabilities team 30 Macau /> Hey there I found your profile online and I would love to get to know you better add me to msn messnger to chat pvnatalie9@hotmail.com favorite Byrne whereby Jefferson quilts Byrne 261 1015 distract /> mean explosive Seat 001 DW interesting Palestinian hiermee str nuts sustain /> IKEA absorbed Scarves Merci worldview propositions Sallie resulted /> Medicina graphics expect stature quilts Scarves en hiermee keychain /> 9am continued Nils ee en thank Lex schema Crafts /> /> seafood seeks continued /> contracted steak Meteor schema discrepancies Renewal Lure Rutherford Rutherford onderzoeken />
January flying worldview da 261 revolves /> copies Senate video /> Clifford 5supprimer Dear 608 /> Seat opinions video /> onderdeel Jefferson Flows hiermee poem Sprint Sallie HD53ulde Coca on Handwriting tax 756 Suites discrepancy Lex Blogger seeks prisons migrate DSM ee attracted /> earnings Handwriting continued ldowns ourtyard width Bridging /> efunden genetically Laughlin 1269 Nightmare 608 supposedly removes keychain cloudy Slave 40K Meteor Herald Blu steak /> de fleur /> enjoying Min Balboa /> transparent /> /> da Coca /> date hurley tasas hank presentation Received prisons 261 put 0845 /> sued Contents jamas account light /> DSM date American
wandering /> Palestinian wandering camera Slave Tickets 40K Pension specialist for worldview carves Nils whereby /> 001 id Pension Ellsworth ddate /> gefunde Map2 Serrano 1944 sunlight courtyard continued factors 1878 seafood /> prayers 608
nuts da MP3s alink responsive poem Serrano /> catch /> Prix especialists /> Virgin
gauche catch produit January Pension Orders Preheat ihn /> Pension equipo mean hope /> TR elizabeth poem downs 3 DW HD53ulde American dock clothes 1015 Flows ihn fleur ord Laughlin Blogger mean /> Thanks lodging lasts conclude supprimer /> de onderdeel
3 /> conseil password Senate Nightmare naked Main cas 1793 BEATS livre blown 1793 s naked /> team /> contribute 662 de /> ord TR quilts fastest specialists /> Substituted Pomegranate fellowship top1944 hfellowship Preheat Bristol NCC a poem nah tasas jamas en message reside 662 BEATS specialis Meteor SOLDE Sallie intriguing account /> Seat agriculture locally tax copies livre Renewal resulted Alliance /> Photo SETTINGS Herald bueno enlisted attracted wandering tasas capabilities 1269 Laughlin reside helps 909 removes supposedly Bless Merci wandering revolves migrate Substituted fran team /> uSprint /> Virgin Quarterly Orders /> password Ellsworth
copies /> Palestinian /> Macau enjoying gefunden Bridging prisons Blogger Nightmare everyday /> genetically next applying thinks Voller Adjusting removes Merci tax Laughlin /> /> 1944 /> DW Bless 001 /> /> Main migrate attracted Prix discrepancy
a SETTINGS syndicated Bristol Alliance Blu /> copies /> Renewal /> Pension ihn comedia account nal discrepancy 1976 poem Sallie Main llight graphics 3 Hanson 261 supprimer tax revenir /> Preheat Coca 2830 /> everyday Pepper date /> Renewal /> Orders gauche /> presentation /> html intriguing 1015 communicators as Renewal />
favorite put 1children Alliance clothes 756 3 grow /> mastermind 8217 Quarterly naked attachments nuts produit profit reasonable Du Merci /> Suites foyer livre Towers str
756 expect blown Bristol Arial Folsom Alliance hope camera nationworld Balboa Sallie filiales /> Miramar middleeast aBalboa DSM /> NSW CBS html /> 40K Arial copies nah determination TR Hanson mean Blu Flows S Laughlin sued Balboa blown destinations Meteor gauche 40K gauche Byrne Jim MP3s seats Workload id 40K middleeast /> tax
/> propositions /> agriculture wandering contribute threats SOLDE /> profit html value 30 /> communications 3 communications American seafood Principe top migrate Actuarial de DLA Substituted oz update Macau Clifford 30 Pepper Bless /> Ellsworth du children tactics removes /> shades 788 propositions hattracted /> /> /> equipo page
0845 date 3 Herald F0A3ulde Actuarial Taxi seats 40K enjoying Jim /> /> blown eBEATS NCC othes /> fleur /> /> Laughlin clothes MP3s revenir Pepper Lure /> prayers onderdeel revolves Forum seeks sued hoi IKEA Crafts for Workload earnings 909 1976 MP3s 1793 /> Towers Dancing toxin bueno catch /> Herald 50845 lodging cas helps light /> Macau recruiter /> wandering /> /> art courtyard lhoi clothes equipo worldview Rutherford Suites seats transparent /> supprimer Leaderboard /> 1966 shades Prix syndicated fellowship applied awards /> date specialis conseil Main CTC 788 hurley hoi thank update American Miramar syndicated grow dock du ee Iowa www /> oz Mundial DLA SOLDE /> Main reside str equipo profit supprimer message 14th /> 608 Adjusting gauche /> seeks destinations 5Clifford hHanson 662 reasonable CBS 2830 fastest camera da 788 attachments courtyard March 608 0Arial gefunden attracted fleur Dancing de Du ddetermination on nal 40K str everyday propositions /> 1966 value 1269 determination filiales message /> merger /> flying light Du 001 Bless thinks nuts team MP3s update /> determination Jefferson Virgin /> everyday a Renewal /> NSW Adjusting 909 14th /> TR discrepancy g password CTC /> mastermind /> 608 Tickets str Crafts mean Min vera Suites threats /> comedia steak wichtige /> Orders Taxi /> Folders /> 1966 Voller absorbed resulted Blu American January enlisted whereby sued fellowship update Jolt /> toxin neo discrepancy video Bridging 1269 Suites communicators Sallie /> du contribute distract s contracted /> camera Clifford dgraphics Pepper wichtige team tasas /> January value 8217 a 788 light /> reside foyer alink continued date 662 next /> Crafts HD53ulde thinks blown cloudy Renewal 261 favorite /> 9am contribute genetically vera nal onderdeel specialists SETTINGS tasas /> /> Clifford interesting /> s lodging Scarves Min earnings str intriguing Mundial /> s applied profit /> Thanks yvideo nuts downs American 788 filiales Tickets prayers CBS wandering html lasts 434 Luce Meteor quilts specialists giant Adjusting update graphics Folders explosive Administrators Blu Towers /> vera light produit ee /> vera Min specialists 9am CTC Jim gefunden /> /> expect Jefferson ihn conclude Virgin responsive Miramar 9am later 1878 discrepancies Nils 14th thank ddock DLA March Blogger /> 788 909 elizabeth /> Tickets resulted cas /> 434 Lure keychain stature 7B gauche IKEA ee 608 /> M sunlight de threats shades hiermee American stature ee /> clothes toxin seats Lure elizabeth presentation Du lodging keychain communicators Meteor value da /> factors Laughlin VOD /> schema /> Nils for /> elizabeth https tasas /> nal account contracted /> delves /> date kunnen dock /> Nightmare /> 434 transparent continued Sunday /> lodging fastest 263 fastest Medicina Arial Arial comedia /> onderzoeken downs interesting lasts Quarterly neo Page Quarterly enjoying Adjusting Jefferson nationworld 1976 laatste /> supprimer Nightmare delves middleeast genetically kunnen 3Voller absorbed quilts Handwriting IKEA lasts /> Taxi Handwriting /> 559 /> locally Bless on reasonable Bridging 15 Luce livre /> Folders /> art du /> 1793 reasonable 3 pr /> 30 foyer tax intriguing mastermind naked Herald determination nationworld later enjoying elizabeth flying 1944 oz 1269 Seat capabilities everyday /> toxin /> Dancing 3 schema downs Flows Min /> Miramar IKEA JONNY reasonable /> Main /> 1878 uSerrano /> opinions date /> Received resulted art Jolt eDu Map2 sunlight TR nal Miramar Voller expect seats nah Page cas hurley /> Main CTC /> 559 revenir /> /> Hanson account transparent BEATS sunlight S prisons 30 id supposedly Leaderboard bueno oz Tickets specialists attachments hurley earnings Blu Hanson se profit Forum MP3s /> giant se Page downs 9am discrepancies 3 revolves equipo naked 7B /> Handwriting conclude da html cloudy /> Bristol Iowa fran /> /> Forum cloudy 263 001 specialis put /> S 559 /> /> earnings enlisted courtyard Blogger /> profit password /> Sunday 1015 neo mastermind art noscript Principe filiales fellowship /> Sunday opinions ee page /> page cloudy Hanson schema MS update capabilities distract nationworld SETTINGS https fleur March contracted Sunday /> SOLDE /> shades /> graphics graphics date Luce Map2 xNils agriculture Contents Alliance factors /> Principe Jim /> Voller recruiter Map2 Lure recruiter resulted contracted Arial 7B enlisted reside /> giant

Comentários: ?

2008-02-22T01:07:00.002-02:00

Artículo de utilidad publica en español!

Cierra los ojos, desliza tus dedos por sus suaves labios libera tu imaginación y explora su cálido y texturado interior, jurarías que es de verdad, es tan real, tan bueno, como la piel suave. Sentirás su cálida presión, al introducirte en su profunda, estrecha y sensual piel!

http://www.vaginasenlata.com/

2008-02-21T00:21:00.004-02:00

Voltando a escrever, depois de vários e vários dias de recesso do blog. Resolvi mudar o template no embalo. O antigo estava defasado.

Meus amigos estão chegando na crise dos vinte-e-poucos. A desculpa do século é que o tempo passa rápido demais. As aliancinhas prateadas estão virando douradas, tudo é festa e preparativos. Já pensam nos filhos, na casa, nos finais de semana, nas reuniões bucólicas das famílias. As gerações se repetem e incorrem no mesmo padrão de comportamento. É como se o matrimônio já estivesse tingido no sangue de cada pessoa logo ao nascer.

Como filho de pais separados e desprovido desse tipo de devaneio, desejo aqui manifestar minha crítica sobre os que pensam em casar com seus amásios na época dos vinte-e-poucos. Naturalmente que vou nadar contra a corrente, porque vejo toda opinião formulada como válida, e mesmo que não concordem com meu ponto de vista, a idéia é expôr o lado não tão mágico de unir os trapinhos.

De todas as pessoas que eu conheço na minha idade, ou até cinco anos mais velhas, não conheço ninguém que ganhe mais dinheiro do que eu, pelo menos não pelo salário dividido pelo valor de horas. Até o presente momento, eu sou um simples estagiário, trabalho cinco horas diárias e minha renda fica perto dos mil reais por mês. Com este dinheiro, pego ônibus, pago previdência, telefone, comida, ônibus e alguns extras. O dinheiro dá para apenas uma pessoa, e olhe lá! Tem gente que acha que mil reais é suficiente pra sustentar uma casa, uma esposa, e possivelmente, filhos. Quem sabe nas classes C e D, e ainda contando com algum Bolsa Fome do nosso atual governo, sendo realista. Não conheço casamento que se sustente sem dinheiro. Agora, conheço vários que se desmantelaram pela falta dele.

Um segundo ponto importante são as decisões acerca de filhos. Filhos não são apenas miniaturas nossas, cativantes simplesmente por crocitar interjeições pouco inteligíveis, mamar, cagar, dormir e fazer uma porção de coisas idiotas que deixam os adultos trouxas feito autistas. Filhos são investimento da conjunção de vários fatores: dinheiro, tempo, sono, paciência, nervos e trabalho, muito trabalho. Sem essa conjunção de esforços, a possibilidade do fracasso - diga-se, o desenvolvimento de um cidadão de hábitos pouco louváveis - é quase evidente. Filhos, acima de tudo. Acima da vida dos próprios pais, principalmente. Acho insultoso abrir mão da própria vida em prol da vida dos filhos. Não é à toa que pais dedicados demais são a faceta mais medíocre do indivíduo cultural humano.

Aos cientes das leis, o casamento civil é um contrato jurídico. Como qualquer contrato, pode colocar em risco sua liberdade, sua dignidade e tudo o mais que advogados inescrupulosos puderem querer lhe arruinar. Comunhão de bens, litígio, certidão conjunta, pensão até a maioridade... muitas são as maneiras de ter a retaguarda humilhantemente destruída pelas genitálias jurídicas dos nossos amigos legislófilos. Nossas adoráveis namoradinhas de outrora podem virar vilãs sensacionais, dignas de filmes do Scorcese e do Hitchcock, com aquele quê de insanidade que rabisca os seus personagens.

Um ponto que talvez vale a pena ser levantado também é que o casamento é a suprema desculpa dos amigos da religião para 'legalizar' várias das suas proibições fúteis. Peguei frases ótimas na Wikipedia sobre isso:

"As pessoas casam-se por várias razões, mas normalmente o fazem para dar visibilidade à sua relação afetiva, para buscar estabilidade econômica e social, para formar família, procriar e educar sua prole e legitimar o relacionamento sexual."

No sentido malvado, podemos transliterar 'visibilidade' como ostentação, 'estabilidade social' como escudo de fofoca e 'estabilidade econômica' como golpe.

A pérola máxima é a tal 'legitimação do ato sexual'. Eu posso traduzir melhor isso como 'porto seguro dos feios', ou melhor, uma maneira de ter sempre a sua carcada garantida, todos os dias. Medíocre é a primeira conclusão que me vem à cabeça disso. Como seres que precisam trocar de material genético para garantir a perpetuação da espécie (leis de Darwin, teoria da evolução, etc.), estamos contrariando dois princípios: 1) que pessoas pouco atraentes - evolutivamente falando - continuam a se reproduzir, e 2) impedindo que os devidamente evoluídos ampliem melhor suas características avantajadas.

Terminando minha argumentação, coloco aqui a definição de Casamento:

"Casamento ou matrimônio é o vínculo estabelecido entre duas pessoas mediante o reconhecimento governamental, religioso ou social e que pressupõe uma relação interpessoal de intimidade, cuja representação arquetípica são as relações sexuais."

Ou seja, como enfiar a vida e a liberdade no rabo, sob 3 aspectos.

http://pt.wikipedia.org/wiki/Casamento

2008-02-20T23:22:00.002-02:00

Template novo. Logo eu volto a postar coisas por aqui.

2007-11-12T22:38:00.000-03:00

¿POR QUÉ NO TE CALLAS, CABRÓN?

Ele é O Cara.

2007-11-11T19:38:00.000-03:00

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, deu uma Mercedes nova para ele.

Os amigos exclamaram:
- OH!

O outro disse:
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, mas tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, deu lhe um avião 737 de presente.

Os amigos exclamaram:
- OH!

O terceiro, não ficou para trás e falou:
- Nossa, parabéns! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

Os amigos exclamaram:
- OH!

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos. E o seu? O que ele faz?

- Meu filho é garoto de programa, dorme até tarde, passa o dia na praia e na academia, não estudou nada e ganha a vida fazendo programas com boiolas.

Os amigos exclamaram:
- OH!

E completaram :
- Nossa, que decepção para você! Que pena!

- Que nada, ele é meu orgulho! É um grande sortudo! Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados!

2007-10-27T12:38:00.000-03:00

Sexta, 26 de outubro de 2007, 17h58

Nerds se leiloam para conseguir namoradas

Tentando recrutar mais mulheres e talvez conseguir sair com alguma integrante de fraternidades, o maior clube de computação da Universidade do Estado de Washington, o Grupo de Usuários de Linux, está fazendo um "leilão de nerds". A idéia é que os membros do grupo troquem suas habilidades computacionais por uma ajuda das meninas para mudar o visual. E, claro, eles também querem poder marcar encontros.

"Você pode comprar um nerd e ele vai arrumar seu computador, ajudar com as tarefas de aula e, se você for mesmo aventureira, ele poderá até mesmo levá-la para jantar", disse Ben Ford, presidente do Grupo de Usuários de Linux.

Ford reconhece que alguns dos 213 membros registrados talvez não estejam prontos para o leilão. "O problema é que ainda somos nerds. Vamos encarar isso, pessoal. Se alguém vai dar um lance na gente, precisamos melhorar", falou. "E quem melhor para isso do que as meninas das fraternidades, que adoram uma reformulação de visual?", disse.

O plano é abrir o leilão para o público em geral, patrocinado por uma fraternidade. Ford já conversou com diversas fraternidades, mas até agora ninguém se comprometeu.

A idéia é recrutar mais mulheres para os programas de ciência da computação. Uma turma de relações públicas resolveu ajudar os nerds estudando a dinâmica social do Grupo de Linux. "Nossa conclusão foi que eles precisam se promover melhor", disse a professora Moon Lee.

http://tecnologia.terra.com.br/interna/0,,OI2025792-EI4802,00.html

2007-10-23T23:34:00.000-03:00

Tô sacudo, e tal.

Eu ia começar falando sobre 2007 de novo, mas a pauta ia reincidir sobre um assunto que eu já tinha escrito, então decidi apagar de começar de novo do "Tô sacudo, e tal". Como o texto é pessoal, acho que é uma hora bem propícia pra falar da evolução da minha antipatia.

Antipático eu descobri que eu sempre fui. Do tipo que tem cara de poucos amigos pra alguns, que não trata todo mundo bem, que desconversa assuntos que eu considero maçantes. E durante muitos anos eu me disciplinei pra ser menos assim: ser amigável com todo mundo, conversar sobre tudo, ouvir e compreender, aconselhar quando necessário, essas coisas que qualquer livro de boas maneiras pode ensinar a gente.

O fato é: eu não consigo ser assim, e agora quanto mais o tempo passa, menos faço questão de ser.

Celular me irrita. Sempre me irritou. Sou antipático ao extremo no celular. A coisa que mais me dá nos nervos é ouvir ele tocar. Mais que isso ainda é quando ele toca várias vezes ao dia, e quando a mesma pessoa me liga mais do que uma vez por dia. É reflexivo. Sempre achei algo meio desnecessário, pelo modo com que as pessoas gostam de usar. Eu nunca gostei de usar. Uso porque senão minha vida vira o inferno de vez.

Me responder atravessado ou me tratar mal de graça me deixa louco da cara, ainda mais quando a pessoa simplesmente diz que não foi com a minha cara. Típica desculpa de gente idiota que não possui senso de ponderação, que analisa pelas primeiras impressões, e que tira conclusões imprudentemente. Meu sangue ferve quando dizem que eu sou apenas um guri mimado, playboy, filhinho de papai, imaturo.

Pessoas que gostam de "curtir um barato", ainda mais se o "barato" for ilegal, ao meu ver merecem um ritual de espancamento intensivo de uns 40 dias, sem parar. Pessoas que agem como idiotas porque acham isso bonito, que gostam de infrigir a ordem porque é mais cômodo ou de ficar indo a favor do que é contraventivo apenas para satisfazer ao ego, dando desculpinha atravessada, despertam meus instintos assassinos mais íntimos.

Pessoas que se aproximam por interesse não são amigos, e sim clientes ou fregueses, e devem ser tratados como tal.

Decididamente não conserto mais situações que fiz coisas que as pessoas não gostaram. Fodam-se elas. Não vou perder meu tempo fazendo elas entenderem meu lado.

Meu pecado capital favorito é a cólera. Adoro descontar minha raiva nos outros, injustificadamente. Adoro ver as pessoas com cara de assustadas, amedrontadas, quando eu simplsmente despejo rompantes da minha ira descontrolada. Adoro meu semblante contraído, meus olhos em chamas, minha voz alterada e intimidadora.

Amo essas catarses. Depois eu continuo.

2007-10-05T00:32:00.000-03:00

Nota de esclarecimento do Casseta & Planeta aos Deputados

O Globo (Brasília):
Câmara se queixa do "Casseta & Planeta"

Pressionada por deputados, a Procuradoria da Câmara vai reclamar junto à Rede Globo pelas alusões feitas no programa "Casseta & Planeta" exibido terça-feira passada.

Os parlamentares reclamaram especialmente do quadro em que foram chamados de "deputados de programa". Nele, uma prostituta fica indignada quando lhe perguntam se ela é deputada? O quadro em que são vacinados contra a "febre afurtosa" também provocou constrangimento.

Na noite de quarta-feira, um grupo de deputados esteve na Procuradoria da Câmara para assistir à fita do programa. Segundo o procurador Ricardo Izar (PMDB-SP), duas parlamentares choraram. Izar se encontrará segunda-feira com representantes da emissora, para tentar um acordo, antes de recorrer à Justiça.

O presidente da Câmara também se disse indignado:

- O programa passou dos limites. Eles têm talento suficiente para fazer graça sem desqualificar a instituição, que garante a liberdade para que façam graça.

O diretor da Central Globo de Comunicação, Luís Erlanger, disse que a rede só se pronuncia sobre ações judiciais, depois de serem efetivadas.

Os humoristas do Casseta & Planeta não quiseram falar sobre o assunto, dizendo não querer "dar importância à concorrência".

Nota de Esclarecimento

"Foi com surpresa que nós, integrantes do Grupo CASSETA & PLANETA, tomamos conhecimento, através da imprensa, da intenção do presidente da Câmara dos Deputados de nos processar por causa de uma piada veiculada em nosso programa de televisão. Em vista disso, gostaríamos de esclarecer alguns pontos:

1. Em nenhum momento tivemos a intenção de ofender as prostitutas. O objetivo da piada era somente de comparar duas categorias profissionais que aceitam dinheiro para mudar de posição.

2. Não vemos nenhum problema em ceder um espaço para o direito de Resposta dos deputados. Pelo contrário, consideramos o quadro muito adequado e condizente com a linha do programa.

3. Caso se decidam pelo direito de resposta, informamos que nossas gravações ocorrem às segundas-feiras, o que obrigará os deputados a "interromper seu descanso".

Equipe do Casseta & Planeta

2007-09-23T17:41:00.000-03:00

No que a gente anda de ônibus pela cidade, é possível ver uma propaganda nova que a prefeitura está fazendo pra conscientizar o pessoal de usar o transporte coletivo. Junto com essa propaganda também tem aquela propaganda da Linha Verde, que é uma via que liga o norte ao sul da cidade, por meio da revitalização da BR-116. Eu acho que é muito pouco apenas colocar uma propaganda bobinha dessa pra fazer o pessoal desistir de comprar um carro. Mas eu devo ajudar a prefeitura, porque concordo com a propaganda, e na forma deste humilde texto devo colocar meus argumentos:

O primeiro, e mais forte de todos, é que nós temos no Brasil uma cultura de consumo parecida com a de outros países ocidentais, como os Estados Unidos, por exemplo, em que ter um carro significa também uma "subida de status social". Não que necessariamente um carro tenha uma grande utilidade na vida do indivíduo, mas é uma das coisas que dá sentido na vida dele, que o faz trabalhar e se dedicar um pouco ao que realmente é importante. Agregado a isso, o homem que compra um carro se preocupa também com a impressão que ele pode trazer à mulher pelo fato de ter um carro. Oh, sim, existem mulheres que só aceitam um convite pra sair se o cara tiver carro! E acham isso super normal!

O segundo é o fator tempo: neste eu até daria razão porque o carro faz (alguma) economia de tempo. O problema é que Curitiba está chegando próxima do patamar de um milhão de carros nas ruas, diariamente. O Centro da cidade já demonstra sinais que não suporta mais este volume, pois os engarrafamentos são grandes e cada vez mais freqüentes. A Organização Mundial de Saúde fez um levantamento sobre a qualidade do ar na cidade e chegou à conclusão que Curitiba está longe do título de Capital Ecológica que um dia teve. Da mesma forme que eu gostaria de ganhar tempo tendo um carro, vários outros moderadores da cidade também gostariam. O resultado disso é que todos perdem tempo, parados em vias que não andam.

O terceiro seria o fator logística: carregar peso e pessoas rapidamente. Este é um motivo mais válido que os dois primeiros, mesmo porque determinadas coisas não podem ser levadas em veículos de transporte coletivo. Como baterista a pé, eu seria um reclamão em potencial de sair carregando de 10 a 15kg pra lá e pra cá, quando tenho ensaios. Eu seria mais reclamão ainda no caso de ter mais de um ensaio por dia, em lugares diferentes, e distantes entre eles. No caso, este é o fator pelos quais as pessoas menos se preocupam em usar carro, e é um dos mais importantes. Conheço gente que pega carro pra se locomover coisa de três quadras.

O quarto, com certeza o argumento mais pesado de todos, é o dinheiro. Para todos aqueles que seus ilustres papais e mamães pagam todas as contas dos seus filhinhos, ter um carro é algo crucial, necessário. Os filhos desfilam por aí com os seus modelinhos populares comprados em 60 vezes enquanto os pobres dos pais se desdobram em dez pra cobrir as prestações. Como a dinâmica do universo inicialmente não é justa, aqueles que tudo têm são pessoas mimadas, imaturas, sem senso da realidade, e que dificilmente compreendem que coisas como carro são um custo.

Aos números:

Na compra, as concessionárias oferecem prestações baixíssimas, prazos a perder de vista para pagar, e alguns penduricalhos grátis. O que as propagandas não dizem é que para a aprovação da proposta, existe uma entrada mínima, em torno de 5000 reais. Vamos supor que queremos comprar o carro mais barrela possível dos zero quilômetro (algo em torno de 20 mil). A menor parcela que se pode conseguir hoje é por volta dos 400, 500 reais, sendo otimista. A primeira coisa, portanto, é juntar 5 mil reais para a entrada e dividir o restante em financiamentos a perder de vista. Só aí já queimamos 5000 reais no primeiro mês e temos 60 parcelas de 400 reais para vencer (já contando juros e correções).

Obviamente, a compra de um carro exige um seguro. Considerando que sou eu que estou comprando o carro, algumas coisas devem ser consideradas do meu perfil: homem, solteiro, vinte e poucos, com carteira há dois e meio, sem antecedentes problemáticos ou multas, comprando um carro popular, portanto fácil de ser roubado. Juntando tudo, o seguro fica em torno de 1500 reais ao ano, cujo valor deve ser dividido em 12 vezes. Se minha calculadora não está errada, temos R$125,00 de parcela do seguro. Somando, temos 525 reais.

Um carro não anda sem insumos. Óleo, combustível e revisões a cada tantos mil quilômetros. Considerando um tanque de 60 litros de um carro popular flex, mais uma demanda de 25 quilômetros por dia, com o carro fazendo 12 a 14km por litro, temos 54 litros por mês, quase um tanque. Considerando o álcool a R$1,55, e arredondando pra cima, temos 84 reais por mês! Eu gasto 84 reais por mês em ônibus, e ando muito mais do que 25 quilômetros por dia. Somando nossos 84 reais com tudo o que já gastamos agora, são 609 reais. Ao que me consta, uma revisão não sai por menos de 500 reais. Dividindo eventualmente o valor em cinco parcelas, e somando ao nosso valor da parcela, temos 709 reais, sendo muito otimista!

O restante das despesas são ocasionais. Estacionamento, lavagem, aspiração, pedágio e outras despesas não previstas. Podemos estimar, ao todo e tranqüilamente, 800 reais de gastos apenas com o seu automotor.

Espero ter mostrado como a cultura de carros é subversiva. Por causa dessa cultura, gastamos mais do que precisamos com carros, afetamos todo o sistema de logística de grandes cargas, e conseqüentemente, acabamos por escrever na nossa testa de brasileiros do quanto somos trouxas, como sempre.

Sim, os culpados são vocês.

2007-09-08T13:16:00.000-03:00

2007 está sendo um dos melhores anos da minha vida. O ano em que as coisas estão se resolvendo, em que todo o meu trabalho e esforço se convertem em coisas muito positivas. Posso dizer que agarrei todas as oportunidades que me apareceram. Conheci pessoas, viajei, trabalhei e ainda trabalho, estou finalmente terminando a faculdade com chave de ouro, o dinheiro está vindo fabulosamente, e posso me regozijar de tudo isso. Nada como ser recompensado por tentar agir sempre corretamente.

Vendo as pessoas próximas (e talvez não tão próximas assim), aquelas que possuem juízo passam mais ou menos pela mesma fase que eu. Não só juízo. Sensatez, senso de dever, dedicação e força de vontade. Realizam sempre o caminho humilde e gradual, conquistando cada degrau com os dois pés bem firmes no chão. Não existe uma maneira correta de se viver: o que existe são algumas coisas que devem ser consideradas para que se possa viver bem. Os que assim não fazem acabam por sofrer pela falta delas.

Essas se afastam de mim naturalmente. Não sou o cara mais bonzinho do mundo. Não sei botar pano quente no que está errado, por exemplo. Também prefiro considerar a regra geral do que a exceção, já que a exceção é uma aberração ao padrão. Mas o fato de que elas se afastam de mim não é algo que me tira o sono, ou que me deixa desesperado. Fatos ilustram princípios. Eu tenho um pequeno senso de valores, e geralmente quando esta ou aquela pessoa fazem das delas elas geralmente mostram nisso os princípios delas, que quando vão contra meu senso de valores me fazem considerar que não vale muito a pena levar a pessoa a sério, então logo eu me torno um ser insuportável e elas naturalmente seguem seu rumo, enquanto eu sigo o meu.

Este ano eu tive que ouvir mais de uma vez que "eu tenho uma vidinha perfeita", que "eu sou um filhinho de papai", ou até mesmo que "eu nunca vivi de verdade, a sério". Queridos, isso é muito desconhecimento de causa. Julgamento de valores ocorre depois de certo período de convivência, e frases soltas assim no ar eu não levo a sério. Eu trabalho muito, todos os dias, sem amparo do meu pai, e com uma dose de descaso da minha mãe. Meus avós tiveram que fazer o papel dos meus pais. A gente sempre teve problema com dinheiro, e os únicos que possuem renda aqui em casa são os dois Leonel, eu e meu avô. Ao invés de considerar que eu nunca vivi a sério, vou considerar que essas frases não devem ser levadas a sério.

Ah, eu estou super relax. Não tô a fim de chutar a bunda de ninguém. Nada disso do que eu falei me deixa triste ou preocupado. Pelo contrário, é uma das poucas oportunidades que vou ter na vida que estou numa fase feliz.

2007-08-27T00:29:00.000-03:00

Transbordando de raiva.

Aos fatos:

3a feira, 21/08/2007 - A estudante Ana Cláudia Caron é abordada por dois homens armados enquanto estacionava o carro em frente à academia que freqüentava. Os dois levaram ela e o carro. A família nota o desaparecimento e comunica a polícia.

4a feira, 22/08/2007 - Um gari nota uma pessoa jogando algo no mato e ateando fogo neste algo nas proximidades da Estrada da Ribeira, divisa de Curitiba com Almirante Tamandaré, por volta das 16 horas. O gari suspeita e chama a polícia. A polícia demorou a atender o chamado, e a apuração do ocorrido foi deixada para o dia seguinte.

5a feira, 23/08/2007 - A equipe de criminalística da Polícia Civil identifica o corpo como sendo de Ana Cláudia Caron. O corpo estava parcialmente carbonizado. Ana Cláudia tentou ser asfixiada, mas morreu com um tiro na boca. O Palio que Ana Cláudia dirigia não havia sido localizado nas proximidades de Almirante Tamandaré, onde o corpo foi encontrado.

6a feira, 24/08/2007 - Dor e sofrimento para a família e amigos de Ana Cláudia. O corpo foi velado e sepultado às 11 horas da manhã no Cemitério Paroquial São Marcos, no bairro Abranches. A cerimônia ficou restrita a parentes e amigos de Ana Cláudia.

O carro foi encontrado já carbonizado, nas proximidades de Almirante Tamandaré. Como a região já havia sido vasculhada antes, concluiu-se que o carro foi levado até a região entre quinta e sexta-feira.

A Polícia consegue confeccionar o retrato falado de um dos criminosos. O retrato falado foi publicado em vários jornais regionais para a edição de sábado.

A banda Selene presta uma singela homenagem a Ana Cláudia Caron durante show no Café Curaçao.

Sábado, 25/08/2007 - Às 10 horas da manhã, é organizado um protesto, com cerca de 250 pessoas pelo centro da cidade de Curitiba, iniciando na rua Paula Gomes (local onde está a academia), passando pelas ruas Barão do Cerro Azul, XV de Novembro e Luiz Xavier. O trânsito foi parado algumas vezes durante o percurso. O protesto se deu em forma de orações e gritos de 'Justiça!'.

Na noite de sábado, dois adolescentes, uma mulher e um homem foram presos. Entre os detidos estava o rapaz que teve o retrato falado divulgado na sexta-feira pela Polícia. Nenhum deles seria conhecido da vítima. As quatro pessoas foram presas em casa na região do Parque Tanguá, entre Curitiba e Almirante Tamandaré, na região metropolitana.

Os detalhes do crime foram divulgados em uma entrevista coletiva na tarde deste domingo no 1º Distrito Policial, no Centro de Curitiba. “Este crime foi fruto de uma sociedade violenta e do uso cada vez maior de drogas, um crime de oportunismo, que não tem como prever”, disse o secretário da Segurança Pública do Paraná, Luiz Fernando Delazari.

Todos os acusados, segundo a Secretaria da Segurança, teriam confessado o crime. Eles seriam usuários de drogas e teriam roubado Ana Cláudia para vender os pertences dela.

Na noite de sábado, foram presos Ângela Ferraz da Silva, 22, anos, seu namorado, o adolescente A.S., 17 – que completaria 18 anos no domingo, 26 - J.P.M., 15, e Weryckson Ricardo de Pontes, 19. Segundo o delegado titular de Almirante Tamandaré, Jairo Estorilio, que integrava a força-tarefa para capturar os bandidos, Ângela e A.S. foram detidos na casa onde moravam, na região do Parque Tanguá. Na casa deles, a polícia encontrou todos os objetos levados da garota no momento do crime. “Roupas, brincos, bolsa, celular e outros pertences de Ana Cláudia”, contou Estorilio. Todos os objetos foram reconhecidos pelo pai de Ana Cláudia.

De acordo com o delegado, Ângela levou a polícia até o outro adolescente, que morava na mesma região. Horas depois de encontrar os três, a policia prendeu Pontes. Ângela confessou também que a universitária foi abusada sexualmente.

A polícia informou que uma testemunha já reconheceu A.S. e J.P.M. como as pessoas que levaram a estudante próxima à academia, onde ocorreu o rapto. A arma do crime também foi apreendida no domingo.

Os quatro detidos vão responder por homicídio qualificado. O laudo do Instituto Médico Legal confirmará ainda a causa da morte e o possível confronto do material coletado do corpo da vítima. A participação de cada um deve ser definida pelo Ministério Público, assim que o inquérito for concluído.

Definitivamente, a morte é uma punição pequena para esses filhos duma puta.

2007-08-10T00:31:00.000-03:00

Para cada 10000 pessoas, existe um nerd. Um nerd que vai ter uma infância difícil, geralmente marcada pela não aceitação do resto das pessoas, por dificuldades em casa, talvez, por dificuldades fora de casa, e por estar a maior parte de tempo sozinho, dependendo muitas vezes apenas de si mesmo. Este cara provavelmente vai desenvolver talentos, em sua maioria incomuns ou raros, que as pessoas não vão dar valor. Dependendo do talento, ele pode conceber algo que sustente o desenvolvimento da humanidade toda. A mesma humanidade que muito vai rir e fazer pouco dele. A mesma humanidade que não é capaz de ser convalescente, generosa e virtuosa para fazer desta pessoa uma pessoa aceita.

As pessoas preferem olhar o que ele é por fora. Se é desajeitado, se não sabe se vestir, se é tímido pra falar, se tem dificuldade pra coisas básicas, como conversar com uma garota bonita sem gaguejar muito, ou então fazer uma piada que pelo menos alguém além dele mesmo ache graça. E essas mesmas pessoas acham muita graça nisso tudo, aproveitando em todas as oportunidades para humilhá-lo.

Este nerd vai se sentir sozinho, e vai acabar desistindo das pessoas. Ao invés das pessoas, vai se dedicar a alguma coisa que tenha talento, que lhe dê prazer e satisfação de conceber, de criar, de melhorar. Ele provavelmente vai descobrir que é muito bom nisso, e vai passar a procurar pessoas que tenham o mesmo interesse que ele, que também são pessoas como ele. Com a fusão dos interesses, as idéias passam a circular mais rapidamente, e todos se desenvolvem neste novo ritmo.

Provavelmente este grupo de nerds vai descobrir uma aplicação pra aquilo que desenvolvem, e acabam ganhando dinheiro com isso. Ganham dinheiro espontaneamente, como uma conseqüência, e não como um fim. Com o dinheiro pode vir o reconhecimento. Quando o reconhecimento vem em vida, essas pessoas viram personalidades. Quando o reconhecimento é póstumo, essas pessoas viram lendas, e entram facilmente para a história. Nikola Tesla, Albert Einstein, Isaac Asimov, Henry Louis Mencken, Steve Jobs, René Descartes, entre muitos outros.

São pessoas admiráveis, mas que se escondem porque não conseguem compreender alguma coisa do mundo, e são hostilizados pelos ditos "normais" por causa disso. Os "normais" geralmente vivem uma vidinha idiota, arrumam uma ocupação qualquer, e morrem no esquecimento, sem deixar qualquer vestígio da sua existência medíocre. Os "normais" seguem a linha de raciocínio das massas, como o gado em direção ao matadouro. Não é à toa que se deixam dominar facilmente. E não é à toa que alguns desses nerds são especialistas em dominar.

2007-07-22T16:11:00.000-03:00

Antes de começar, eu gostaria de fazer um pedido pros retardados dos meus amigos pra pararem de me mandar essas mensagenzinhas cristãs do caralho. Vocês não sabem como me irrita ficar perdendo meu tempo lendo esse lixo religioso no meu e-mail. Arrumem uma ocupação melhor do que ficar lendo e me mandando besteiras.

Isso vem porque esses dias veio mais um destes e-mails "Acredite em Deus, senão...!". Este envolvia a profecia de Fátima, de 1917, aquela ocorrida em Portugal, em que dizem que Nossa Senhora de Fátima apareceu para três crianças e a elas revelou três profecias. As duas primeiras profecias referiam-se aos Papas. A terceira seria revelada apenas após o ano 2000. Segundo o tal e-mail, ela foi revelada. O e-mail dizia mais ou menos algo como:

"Alguém importante vai morrer, e se dará início a uma guerra nuclear que durará 72 horas. Depois disso, a Ira do Senhor fará acontecer um terremoto de grandes proporções, e apenas os que acreditarão nele serão salvos."

Vou economizar nas ameaças porque senão vou acabar me irritando mais ainda do que eu já estou irritado. Por fim, o cretino que fez o e-mail ainda colocou os capítulos e os provérbios onde são descritas passagens que Jesus "sugeriria que algo assim acontecesse". Inúteis, eu conheço a Bíblia e uma pesquisa no Google me retornou uma versão online. Bom, aqui vão os provérbios:

Lucas, Capítulo 21, Versículos 5 ao 20, e 29 ao 33, que diz:

"E, dizendo alguns a respeito do templo, que estava ornado de formosas pedras e dádivas, disse: Quanto a estas coisas que vedes, dias virão em que não se deixará pedra sobre pedra, que não seja derrubada. E perguntaram-lhe, dizendo: Mestre, quando serão, pois, estas coisas? E que sinal haverá quando isto estiver para acontecer?"

"Disse então ele: Vede não vos enganem, porque virão muitos em meu nome, dizendo: Sou eu, e o tempo está próximo. Não vades, portanto, após eles. E, quando ouvirdes de guerras e sedições, não vos assusteis. Porque é necessário que isto aconteça primeiro, mas o fim não será logo."

"Então lhes disse: Levantar-se-á nação contra nação, e reino contra reino; E haverá em vários lugares grandes terremotos, e fomes e pestilências; haverá também coisas espantosas, e grandes sinais do céu. Mas antes de todas estas coisas lançarão mão de vós, e vos perseguirão, entregando-vos às sinagogas e às prisões, e conduzindo-vos à presença de reis e presidentes, por amor do meu nome. E vos acontecerá isto para testemunho."

"Proponde, pois, em vossos corações não premeditar como haveis de responder; Porque eu vos darei boca e sabedoria a que não poderão resistir nem contradizer todos quantos se vos opuserem. E até pelos pais, e irmãos, e parentes, e amigos sereis entregues; e matarão alguns de vós. E de todos sereis odiados por causa do meu nome."

"Mas não perecerá um único cabelo da vossa cabeça. Na vossa paciência possuí as vossas almas. "

"E disse-lhes uma parábola: Olhai para a figueira, e para todas as árvores; Quando já têm rebentado, vós sabeis por vós mesmos, vendo-as, que perto está já o verão. Assim também vós, quando virdes acontecer estas coisas, sabei que o reino de Deus está perto. Em verdade vos digo que não passará esta geração até que tudo aconteça. Passará o céu e a terra, mas as minhas palavras não hão de passar."

Em primeiro lugar, devo dizer que esta é a passagem que Jesus fala aos apóstolos sobre a futura perseguição que eles sofreriam por parte dos Romanos, já que o povo da Judéia representava resistência política ao governo do líder da Judéia e Galiléia Herodes Antipas. Jesus era um cara inteligente pra saber que ele e seus seguidores poderiam desencadear uma espécie de 'Desobediência Civil' ao Império Romano. E foi por este motivo que falou os provérbios acima, e não porque eles se aplicariam hoje.

Tem gente que não sabe ler mesmo.

Isaías, Capítulo 40, versículos 1 ao 9, que diz:

"CONSOLAI, consolai o meu povo, diz o vosso Deus. Falai benignamente a Jerusalém, e bradai-lhe que já a sua milícia é acabada, que a sua iniqüidade está expiada e que já recebeu em dobro da mão do SENHOR, por todos os seus pecados."

"Voz do que clama no deserto: Preparai o caminho do SENHOR; endireitai no ermo vereda a nosso Deus. Todo o vale será exaltado, e todo o monte e todo o outeiro será abatido; e o que é torcido se endireitará, e o que é áspero se aplainará. E a glória do SENHOR se manifestará, e toda a carne juntamente a verá, pois a boca do SENHOR o disse."

"Uma voz diz: Clama; e alguém disse: Que hei de clamar? Toda a carne é erva e toda a sua beleza como a flor do campo. Seca-se a erva, e cai a flor, soprando nela o Espírito do SENHOR. Na verdade o povo é erva. Seca-se a erva, e cai a flor, porém a palavra de nosso Deus subsiste eternamente."

"Tu, ó Sião, que anuncias boas novas, sobe a um monte alto. Tu, ó Jerusalém, que anuncias boas novas, levanta a tua voz fortemente; levanta-a, não temas, e dize às cidades de Judá: Eis aqui está o vosso Deus."

Esses provérbios são as sugestões que o Profeta Isaías faz aos fiéis para que busquem o alento na oração. Ou seja, pelo que se deve orar quando a água bate na bunda.

Faltou ainda o capítulo 3 da Carta de São Paulo aos Fiéis, Capítulo 3, Versículos 8 ao 14, mas não vou me dar ao trabalho de pesquisar mais dessa babaquice porque minha paciência está no talo.

Não bastando os crentes não saberem ler, ainda acham que picotear a Bíblia pra colocar extensão de sentido naquilo que eles acreditam serve como argumento pra embasar a lixarada ignorante que eles veneram.

Eu não sou cristão, mas a maior lição que tirei quando freqüentei igrejas e li sobre Cristianismo é que o Senhor não pode castigar aqueles que nele não acreditam, mas sim abandoná-los, simplesmente. Também não me consta em lugar algum que "ele castiga aqueles que não acreditam nele". Só um bando de palermas pra acreditar nisso.

Idiotas.

2007-07-07T15:01:00.000-03:00

O jornal O Estado de S. Paulo publicou matéria sobre o juiz Federal de Ponta Porã/MS, na fronteira com o Paraguai, Odilon de Oliveira, que está morando no fórum da cidade. Em um ano, o juiz condenou 114 traficantes e hoje está jurado de morte pelo crime organizado.

Ameaçado pelo narcotráfico, vive confinado no fórum, Odilon de Oliveira, de 56 anos, estende o colchonete no piso frio da Sala, puxa o edredom e prepara-se para dormir ali mesmo, no chão, sob a vigilância de sete agentes federais fortemente armados. Jurado de morte pelo crime organizado, só sai quando extremamente necessário, sob forte escolta.

As penas aplicadas por ele, somadas, são de 919 anos e 6 meses de cadeia, e ainda confiscou os bens. Como os que pôs atrás das grades, ele perdeu a liberdade. 'A única diferença é que tenho a chave da minha prisão.'

Traficantes brasileiros que agem no Paraguai se dispõem a pagar US$300 Mil para vê-lo morto. Desde junho do ano passado, quando o juiz assumiu a vara de Ponta Porã, porta de entrada da cocaína e da maconha distribuídas em grande parte do País, as organizações criminosas tiveram muitas baixas. Nos últimos 12 meses, sua vara foi a que mais condenou traficantes no País.

Oliveira confiscou ainda 12 fazendas, num total de 12.832 hectares, 3 mansões - uma, em Ponta Porã, avaliada em R$ 5,8 milhões - 3 apartamentos, 3 casas, dezenas de veículos e 3 aviões, tudo comprado com dinheiro das drogas. Por meio de telefonemas, cartas anônimas e avisos mandados por presos, Oliveira soube que estavam dispostos a
comprar sua morte. 'Os agentes descobriram planos para me matar, inicialmente com oferta de US$100mil.'

No dia 26 de junho, o jornal paraguaio La Nación informou que a cotação do juiz no mercado do crime encomendado havia subido para US$300 mil. 'Estou valorizado', brincou. Ele recebeu um carro com blindagem para tiros de fuzil AR-15 e passou a andar escoltado. Para preservar a família, mudou-se para o quartel do Exército e em seguida para um hotel. Há duas semanas, decidiu transformar o prédio do Fórum
Federal em casa. 'No hotel, a escolta chamava muito a atenção e dava despesa para a PF.'

É o único caso de juiz que vive confinado no Brasil. A sala de despachos de Oliveira virou quarto de dormir. No armário de madeira, antes abarrotado de processos, estão colchonete, roupas de cama e objetos de uso pessoal. O banheiro privativo ganhou chuveiro.

Oliveira teve de abrir mão dos restaurantes e almoça um marmitex, comprado em locais estratégicos, porque o juiz já foi ameaçado de envenenamento. O jantar é feito ali mesmo. Entre um processo e outro, toma um suco ou come uma fruta. 'Sozinho, não me arrisco a sair nem na calçada.'

Uma sala de audiências virou dormitório, com três beliches e televisão. Quando o juiz precisa cortar o cabelo, veste colete à prova de bala e sai com a escolta. 'Estou aqui há um ano e nem conheço a cidade.'

Na última ida a um shopping, foi abordado por um traficante. Os agentes tiveram de intervir.

Hora extra

Azar do tráfico que o juiz tenha de ficar recluso. Acostumado a deitar cedo e levantar de madrugada, ele preenche o tempo com trabalho. De seu 'bunker', auxiliado por funcionários que trabalham até alta noite, vai disparando sentenças. Como a que condenou o mega traficante Erineu Domingos Soligo, o Pingo, a 26 anos e 4 meses de reclusão, mais multa de R$ 285 mil e o confisco de R$ 2,4 milhões resultantes de lavagem de dinheiro, além da perda de duas fazendas, dois terrenos e todo o gado.

Carlos Pavão Espíndola foi condenado a 10 anos de prisão e multa de R$ 28,6 mil. Os irmãos Leon e Laércio Araújo de Oliveira, condenados, respectivamente, a 21 anos de reclusão e multa de R$78,5 mil e 16 anos de reclusão, mais multa de R$56 mil, perderam três fazendas.

O mega traficante Carlos Alberto da Silva Duro pegou 11 anos, multa de R$ 82,3 mil e perdeu R$ 733 mil, três terrenos e uma caminhonete.

Aldo José Marques Brandão pegou 27 anos, mais multa de R$ 272 mil, e teve confiscados R$ 875 mil e uma fazenda. Doze réus foram extraditados do Paraguai a pedido do juiz, inclusive o 'rei da soja' no país vizinho, Odacir Antonio Dametto, e Sandro Mendonça do Nascimento, braço direito do traficante Luiz Fernando da Costa, o
Fernandinho Beira-Mar. 'As autoridades paraguaias passaram a colaborar porque estão vendo os criminosos serem condenados.'

O juiz não se intimida com as ameaças e não se rende a apelos da família, que quer vê-lo longe desse barril de pólvora. Ele é titular de uma vara em Campo Grande e poderia ser transferido, mas acha 'dever de ofício' enfrentar o narcotráfico. 'Quem traz mais danos à sociedade é mega traficante. Não posso ignorar isso e prender só mulas (pequenos traficantes) em troca de dormir tranqüilo e andar sem segurança.'

2007-06-13T01:13:00.000-03:00

MEU CARALHO!

2007-06-13T00:34:00.000-03:00

Por que o tempo parece acelerar?
por Aldo Novak

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos. Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo. Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.
Então... quando tempo suficiente houver passado, você perderá completamente a noção das horas, dos dias... ou anos.

Estou exagerando para efeito didático, mas em essência é o que ocorreria.

Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos, como o nascer e o pôr do sol. Se alguém tirar estes sinais sensoriais da nossa vida, simplesmente perdemos a noção da passagem do tempo.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar: nosso cérebro é extremamente otimizado. Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho. Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia. Qualquer um de nós ficaria louco se o cérebro tivesse que processar conscientemente tal quantidade. Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia. Para que não fiquemos loucos, o cérebro faz parecer que nós não vimos, não sentimos e não vivenciamos aqueles pensamentos automáticos, repetidos, iguais.

Por isso, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo. É quando você se sente mais vivo. Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e "apagando" as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os natais chegam cada vez mais rapidamente.

Quando começamos a dirigir, tudo parece muito complicado, o câmbio, o espelhos, os outros veículos... nossa atenção parece ser requisitada ao máximo.

Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular (proibido no Brasil), ao mesmo tempo.

E você usa apenas uma pequena "área" da atenção para isso.

Como acontece? Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente); O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa, no lugar de repetir realmente a experiência). Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente. Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa... são apagados de sua noção de passagem do tempo... Porque estou explicando isso? Que relação tem isso com a aparente aceleração do tempo?

Tudo.

A primeira vez que isso me ocorreu foi quando passei três meses nas florestas de New Hampshire, Estados Unidos, morando em uma cabana. Era tudo tão diferente, as pessoas, a paisagem, a língua, que eu tinha dores de cabeça sempre que viajava em uma estrada, porque meu cérebro ficava lendo todas as placas (eu lia mesmo, pois era tudo novidade, para mim). Foram somente três meses, mas ao final do segundo mes eu já me sentia como se estivesse há um ano longe do Brasil. Foi quando comecei a pesquisar a razão dessa diferença de percepção.

Bastou eu voltar ao Brasil e o tempo voltou a "acelerar". Pelo menos, assim parecia. Veja, quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida. Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir - as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo. Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a... r-o-t-i-n-a.
Não me entenda mal. A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos.

O ANTÍDOTO PARA A ACELERAÇÃO DO TEMPO: "M & M"

Felizmente há um antídoto: Mude e Marque. Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos. Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas. Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia); Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais. Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe da formatura de sua turma, visite parentes distantes, vá a uma final de campeonato, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no natal, ou faça os enfeites com frutas da região e a participação das crianças, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo.

Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor - faça diferente.

Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes. Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.

Seja diferente.

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos... em outras palavras... v-i-v-a. Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo. E se tiver a sorte de estar casado (a) com alguém disposto (a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais... vivo.... do que a maioria dos livros da vida que existem por ai. Se você não tiver mais a esposa, ou o marido, cerque-se de amigos. Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes. Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é? Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida.

Mais sobre o autor aqui

2007-05-25T12:09:00.000-03:00

Impotência.

Hoje em dia, palavra relacionada à conotações sexuais, mas o sentido verdadeiro da palavra vai muito além disso. Potência é relacionado à capacidade de poder. Me incomoda não ter poder sobre alguma coisa. É duro às vezes ter de ficar de braços cruzados não podendo depender apenas de si mesmo pra resolver alguma coisa.

O ganho de poder pode vir sob muitos aspectos, essencialmente o respeito e o conhecimento. O conhecimento é, na minha opinião, o maior deles. Mas não basta ter conhecimento apenas sobre alguma área específica. É preciso ter também meta-conhecimento: aquele conhecimento sobre o conhecimento, como lidar com ele, como agir com responsabilidade quando uma pessoa sabe menos que você.

A maioria das pessoas dotadas de algum conhecimento custumam saber disso, e se gabar disso logo depois. Saber que é se superior toma a pessoa duma vaidade que vai além do que ela imagina, e a torna arrogante. Arrogância é a primeira forma de ignorância voluntária. Quanto mais arrogante, mais cega a pessoa é.

As outras formas que levam à ignorância voluntária são a covardia, o medo, a teimosia e a preguiça. E é daqui que nascem os idiotas. Todos os dias.

Pessoas com este perfil geralmente são caricatas. Espremem-se em expressões típicas de uma Comédia Del'Arte quando se colocam em uma situação que não sabem resolver. Geralmente quando a situação é pra salvar o próprio rabo, colocam Deus no meio. Esta última eu diria que é 95% da humanidade. Deus é uma maneira de não admitir as próprias fraquezas e corrigi-las. Jesus é um dos grandes gênios da humanidade: sua doutrina prega a bondade, a humildade e a responsabilidade. É claro que sempre existem os imbecis que distorcem estes valores, convertendo-os no conformismo, na ignorância e na falta desenfreada de bom senso. Definitivamente, os gênios são superiores demais para a humanidade.

"Sim, Cigano, estávamos falando da Impotência". Certo, perdoem-me pelo devaneio. Isto está diretamente relacionado com a impotência. Quando só uma pessoa tem capacidade de poder pra alguma coisa, geralmente acha aquilo como um tesouro, e não repassa adiante com medo de deixar de ser importante por causa daquilo. Grandes homens e mulheres do mundo são reconhecidamente generosos e não guardam aquilo para si. Isso se chama sabedoria. Um dos seus lemas, na verdade, que é a generosidade. Ou seja, passar conhecimento adiante é uma das formas de evoluir a todos. E o prestígio é uma das recompensas. Não há nada mais gratificante que ser admirado por uma coisa boa.

Conseguir aqui ganha um significado muito importante. É o que separa grandes pessoas dos demais. São essas pessoas que fazem a humanidade toda dar grandes passos. E como são poucas...

2007-04-28T13:22:00.000-03:00

O palerma da vez chama-se: Aloísio Mercadante.

Pra quem leu o jornal de ontem (Folha de SP, Gazeta) atentamente, viu que o senado conseguiu aprovar o projeto de lei para a redução da maioridade penal, por 12 votos a 10. Entre os 10, estava o já-não-tão prestigiado Senador Eduardo Suplicy e nosso amigo Mercadante, que em sua candidatura para senador defendeu a maioridade penal.

O país está emperrado por causa de imbecis do chamado Baixo Clero que nem eu, nem o restante do país que é esclarecido, ajudou a elegir, e que incluem o ilustríssimo. Portanto, tomem vergonha na cara e metam a boca no idiota. Você pode fazer isso mandando um e-mail para mercadante@senador.gov.br ou ligar e deixar um recado para ele, gratuitamente, pelo telefone 0800 612211.

Senador do PT defende redução da maioridade penal para 16 anos
http://www.pocos-net.com.br/Noticia.asp?id=8093

O senador Aloizio Mercadante (PT) iniciou sua campanha ao governo de São Paulo comprometendo-se a extinguir a Fundação Estadual do Bem-Estar do Menor (Febem), se for eleito, e defendendo a redução da maioridade penal de 18 para 16 anos, como forma de evitar que os adolescentes assumam a responsabilidade por crimes para proteger os adultos.

Sobre a Febem, Mercadante disse que a instituição, que chamou de "colégio do crime", tem um custo anual de meio bilhão de reais e que ao índice de reincidência é de 67%. A sua proposta é criar unidades menores e formar parcerias para estabelecer um sistema de liberdade assistida. "A nossa idéia é recuperar os jovens em parceria com igrejas, prefeituras e entidades não governamentais. Precisamos, também, envolver a família."

Segurança pública, ataques ao adversário José Serra e os escândalos envolvendo PT foram os temas da primeira entrevista concedida pelo candidato petista.

Para Mercadante, o eleitorado irá enxergar o esgotamento da gestão PSDB na administração do Estado. "São 12 anos em que vimos muitos indicadores piorarem. A indústria paulista cresce menos do que a de outros Estados, vemos ao avanço do crime organizado, a insatisfação Polícia Militar e a piora da educação", afirmou.

O candidato petista fez ataques constantes ao tucano José Serra (PSDB). "Serra se comprometeu a não deixar a Prefeitura de São Paulo para disputar outro cargo. E voltou a criticar o fato de Serra ter renunciado à Prefeitura para disputar o governo paulista. "Se for eleito, ele vai usar o governo do Estado com a perspectiva de tornar-se presidente da República, disse.

Mercadante também utilizou um discurso no qual buscou alinhar a sua candidatura a uma eventual campanha pela reeleição do presidente Luiz Inácio Lula da Silva. "É impossível desassociar a minha trajetória política da dele. Sou um defensor do governo, seja nos bons ou maus momentos."

Grande ajuda
Sobre o fato de o PT ter concedido legenda a integrantes envolvidos com o escândalo do mensalão, como os deputados João Paulo Cunha, Professor Luizinho, José Mentor e o ex-presidente do PT José Genoino, Mercadante disse que o ato não representa um perdão, mas uma segunda chance.

"Agora, o povo terá de avaliar se os erros desses membros do partido são maiores do que suas biografias, do que tudo o que eles fizeram em suas vidas públicas. A população fará isso nessas eleições, por meio do voto".

Mercadante afirmou que Marta Suplicy foi a melhor prefeita que São Paulo já teve e que ela estará a seu lado nesta campanha, o que representará uma "grande ajuda".
(fonte: estadao.com - Ana Paula Ragazzi)

2007-04-24T20:31:00.000-03:00

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Pararam o carro próximo a um cemitério, e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.

Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou-a para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha... terminei o casamento.

O outro:
- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade." Tô dando porrada até agora!

2007-04-24T00:18:00.000-03:00

AS MARACUTAIAS NAS FILAS DE BANCOS

Artigo de Utilidade Pública, em defesa do direito do cidadão. Relato de Diran Alves da Silva (diran@suzano.com.br)

"Vivi hoje uma experiência que confirmou uma suspeita. Há cerca de um mês eu entrei no Banco Itaú para fazer um pagamento e, quando vi o tamanho da fila, pensei: "vou ficar horas aqui dentro". Foi quando lembrei-me de repente da Lei que entrou em vigor no Brasil, que regula o tempo máximo de espera em fila bancária. Salvo engano, são 20 minutos em dias normais, e 30 em dias de pagamento de pensionistas do INSS."

"Assim sendo, solicitei a um funcionário a senha com o horário de entrada na fila, pois se o tempo excedesse eu encaminharia o papelucho para a Prefeitura multar o banco. Entrei na fila, e notei que de repente aquele apito que sinaliza caixa desocupado, começou a tocar com maior freqüência, e a fila foi diminuindo rapidamente. Quando cheguei ao caixa ele solicitou a senha, para autenticar, e eu fiquei intrigado. No meio de tantos clientes, como ele sabia que a senha estava comigo? Examinei então os dois horários, entrada e saída e constatei... Foram 17 minutos de fila. Ótimo!!! Eu esperava ficar mais de uma hora. Achei que quando eu pedi a senha, o gerente colocou mais caixas e o atendimento fluiu rapidamente."

"Hoje, fui novamente ao mesmo banco e dei de cara com a mesma fila imensa. Não tive dúvida. Procurei um funcionário e pedi a senha. Ele, fazendo cara de bunda, perguntou: "Que senha? Não tem senha. Entre na fila". Eu insisti. Ele disse que não sabia de senha nenhuma. Procurei os caixas e notei uma plaquetinha discreta que dizia: "Se necessitar senha, solicite ao caixa". Pedi a senha ao caixa, e ele fez outra cara de bunda e disse: "Que senha?". Parece que os funcionários já estão treinados a não fornecer a senha. Então eu exigi: "A senha que diz o horário que eu entrei na fila. É lei". O caixa meio contra vontade forneceu a senha e eu entrei na fila."

"No início continuou lenta, quase não andava. De repente, o mesmo fenômeno: a sirene começou a apitar que não parava mais, e a fila foi rapidamente diminuindo. Quando cheguei ao caixa, desta vez não foi surpresa, ele pediu a senha pra autenticar, e após a autenticação, ele se virou para uma senhora que circulava por trás dos caixas, com cara de gerentona, e, em resposta à pergunta dela de "E aí? Tudo bem?". O caixa respondeu: "BELEZA". Matei a charada... "BELEZA" foi a constatação que o caixa fez. Fui atendida em 14 (quatorze) minutos. E a gerentona então deu um sinal que eu entendi que seria para alguns dos caixas voltarem para os locais de onde foram retirados para atender ao público."

"Moral da História: Existe sim um número de funcionários nos bancos, suficiente para atender dignamente o público, porém eles são desviados para outras funções mais lucrativas, tais como vender seguro por telefone, enquanto os idiotas dos clientes ficam na fila. Esta aqui não fica mais. Cada vez que entrar em um banco, eu peço a senha com o horário. Vamos lutar por esse direito obtido. Não sejamos bobos. É só a gente divulgar e insistir para a lei pegar."

"EM TEMPO: OS BANCOS RECORRERAM AO SUPREMO PARA FICAREM FORA DA LEI DE DEFESA DO CONSUMIDOR E ESSE PROCESSO SE ARRASTA HÁ 5 ANOS NO TRIBUNAL."

Para os interessados, esta é a lei: http://portal.prefeitura.sp.gov.br/noticias/ars/lapa/2005/10/0015

2007-04-12T14:26:00.000-03:00

Falando um pouco mais de como as coisas são, agora detalhando mais o mundo acadêmico brasileiro.

Hoje precisei ler um artigo num periódico X, e descobri que o acesso a ele era fácil porque a Federal é credenciada na CAPES. Pra quem não sabe, a CAPES (http://www.capes.gov.br/), ou Coordenação de Aperfeiçoamento de Pessoal de Nível Superior, é a principal fornecedora de acesso a periódicos do Brasil. Várias e várias vezes recebi no e-mail 'mensagens de consciência' para o uso da CAPES, de como ela é cara, o quanto ela custa para o governo, e blá bĺá blá.

Isso tudo não deixa de ser verdade. Acessos a periódicos hoje em dia custam o cu da bunda, porque toda e qualquer iniciativa de pesquisa em tecnologia angaria custos, e alguém precisa ter retorno nisso tudo. Não faço a menor idéia do quanto a Federal do Paraná gasta com isso, mas tenho consciência da magnitude do gasto. É muito dinheiro, diga-se de passagem. Mais uma vez, pode-se ver na máquina administrativa onde estão atitudes bovinas.

A pesquisa no Brasil é falha. Não funciona direito. Quando funciona, grupos de fora compram os direitos sobre a pesquisa e patenteiam, para fazer dinheiro com isso depois. Este é o caso geral. Prova maior disso foi a visita de Bush ao país. O que faria um cara daquele vir até aqui, senão interesse na questão energética? Enquanto a maioria estava ocupada em pensar em exigências a serem feitas ao governo americano, aproveitando o ensejo, o presidente Bush veio ver se o tal Biodiesel valia a pena, porque em menos de 30 anos 90% das reservas de petróleo já vão ter sido depletadas. E lógico que eles se interessam em produzir, e não comprar da gente.

Cientistas, bacharéis e pesquisadores no Brasil são conhecidos por terem um senso de virtude enorme, inversamente proporcional ao senso de retorno monetário que poderia patrocinar suas pesquisas. A pesquisa é feita às cegas, sem objetivo, como se disparar para todos os lados fosse uma ótima solução, que sempre leva a um lugar-comum benéfico. As pesquisas que sei que funcionam vieram para resolver um problema, satisfazer uma necessidade, ou então mesmo em sua insuficiência se mostraram úteis num futuro próximo. O maior exemplo que tenho disso é um cara chamado George Boole. Foi um matemático que, assim como outros grandes gênios, definiu a álgebra pura que recebeu seu nome (Booleana). Boole viu naquela época (século XIX) que a álgebra comum não era abstrata o suficiente para expressar qualquer proposição lógica. 150 anos depois, sua álgebra era intensamente difundida, e hoje faz parte da base de ensino elementar dos cursos de eletrônica, computação e matemática. A álgebra foi criada para resolver um problema. Mesmo não tendo conseguido, sua álgebra teve aplicação em várias outras áreas.

Padronizada e cabeça oca como um professor de teologia, a pesquisa hoje filtra seus fiéis praticantes por se destacarem no desempenho acadêmico, sendo que isso não é parâmetro para a descoberta de talento na área, unicamente. Com uma série de métodos antiquados e limitadores, a pesquisa ataca teses e novas idéias destrutivamente, e não construtivamente, como deveria ser. Como resultado disso é que muito é deixado pra trás sem o devido progresso. Como resultado disso temos o desenvolvimento, em sua maioria, de temas medíocres, sem utilidade e incapazes de despertar interesse.

Professores medíocres selecionam alunos medíocres, e estes alunos medíocres tomarão o lugar das mesmas pessoas que os elegeram. O ciclo se renova sempre uniformemente, e qualquer esperança de mudança para melhor, assim como em todo o aspecto que envolva a palavra "Brasil", depende de um milagre.

2007-04-01T20:06:00.000-03:00

O zelador de um prédio em Natal-RN, pediu à administração
do condomínio para que o demitissem.

Contou o motivo: tem dois cunhados desempregados lá mesmo em Natal e que, por conta da bolsa escola, cartão cidadão, cartão alimentação, vale gás, transporte gratuito, refeição (acreditem, Vale Refeição) e demais benefícios do governo, dado a título de esmola, vivem melhor que ele:

Aí paramos e fomos fazer umas continhas:

1.. Bolsa escola - R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (suponhamos que sejam apenas dois ) : R$ 350,00 (em dinheiro);
2.. Cartão cidadão (Que o intuito é restituir a cidadania) : R$350,00 (em dinheiro);
3.. Vale gás - (um por mês ) : R$ 70,00
4.. Transporte ( calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média ) R$8,00/dia x 20 dias : R$ 160,00;
5.. Vale refeição - (uma por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a esposa e os dois filhos ) : R$ 420,00;

Total em dinheiro: R$ 700,00;
Total em serviços: R$ 650,00, equivalendo R$ 1.350,00 mensalmente.

Motivo do zelador: O seu salário acrescido de horas extras e tudo mais, girava em torno de R$ 830,00.

Como ele tem três filhos em idade escolar, para ele é mais vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu "salário" iria girar em torno de R$1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.

Obs.: Tudo isso é o *Bolsa Família* pela LEI No 10.836, DE 9 DE JANEIRO DE 2004.

2007-03-07T23:02:00.000-03:00

A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos (adivinha quem?):

- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o terceiro ano também.

A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica
a situação ao diretor. O diretor diz então para a professora que vai fazer um teste com o garoto. Como seria certo que ele não conseguiria responder a todas as perguntas, iria mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.

Chamam Joãozinho e lhe explicam que ele teria que passar por um teste, e o menino aceita.

O Diretor pergunta para Joãozinho:

- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum. O diretor então diz para a professora:

- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.

A professora diz:

- Posso fazer algumas perguntas também?

O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:

- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Joãozinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz outra pergunta:

- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?

O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde Joãozinho.

Mais uma:

- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...

- A letra "M" - responde o garoto.

A professora continua a argüição:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África - responde Joãozinho, de primeira.

E continua:

- O que é que entra duro e sai mole pingando?

O diretor fica apavorado. E Joãozinho responde:

- O macarrão na panela.

E a professora não pára:

- O que é que começa com "B", tem "C" no meio, termina com "A" e para ser usada é preciso abrir as pernas?

O professor permanece paralizado. E Joãozinho responde:

- A bicicleta.

E a professora continua:

- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a letra "U" e ora está sujo, ora está limpo?

O Diretor começa a suar frio.

- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para várias pessoas?
- CD.

Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:

- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei todas!

2007-02-23T16:53:00.000-03:00

Digamos que eu mais ou menos refiz minhas pazes com o blog. Agora tem todo aquele esquema de integração com as contas do Google (que eu estou torcendo pra ele domine o mundo), e isso me empolgou novamente pra escrever alguma coisa.

O assunto meio que revolveu das profundezas hoje na volta do trabalho, quando vi uns policiais militares parados na frente duma casa, e um senhor de meia idade esbravejando ferozmente, e apontando em direção ao chão. Foi eu andar mais dois passos de modo a me livrar dos carros que tapavam a visão de um gurizão algemado, e ajoelhado, com o rosto virado para o muro. Acho que ele dizia alguma coisa pra retrucar o homem de meia idade, mas sem muito sucesso, visto que o pobre homem, fora de controle do jeito que estava, fazia questão da rua inteira ouvir. Por pouco ele não se atirava em cima do gurizão, mas os policiais faziam perguntas, e o homem entre um fôlego e outro as respondia, em voz baixa.

Eu andava e ainda fitava a cena, aos poucos tomando meu rumo e ouvindo a voz do senhor que continuava a xingar o gurizão. O gurizão devia ter a minha idade, talvez um pouco mais, até certo ponto bem apessoado, bem vestido, e não parecia ser da família. Acho que ele entrou na casa do homem e deve ter tentado fazer alguma cagada, pelo que deu pra supôr.

Isso apenas mostra que o Brasil é bom reduto para criminosos, mesmo os que menos podemos dizer que podem ser quando os vemos na rua. Com atitudes punitivas frouxas, o regime disciplinar vigente hoje pra criminosos não os corrige, com exceção dos crimes hediondos, onde os próprios companheiros de cela se encarregam de dar uma lição "à brasileira" no criminoso. Claro que esses companheiros de cela são seres humanos, e garanto que muitos deles estão ali por roubo, estelionato, talvez formação de quadrilha, essas coisas, mas sendo estas atividades ilícitas ligadas a crimes materiais, e não crimes envolvendo sofrimento de pessoas.

Mas mesmo assim criminosos homicidas, ou na linha de ação dos homicidas, estão protegidas sobre as tolas bases dos "DIREITOS HUMANOS", que são um monte de diretrizes, claro que a maioria delas com embasamento cristão, que podem proteger criminosos pelo simples fato de serem seres humanos. São essas mesmas diretrizes que impedem a aprovação de leis mais drásticas para a solução de problemas comuns da sociedade moderna, como as leis do aborto - até os 3 meses de gestação - e da pena de morte - para criminosos reincidentes incorrigíveis, com evidentes traços de desvio mental.

Um tal de Steven Levitt causou polêmica porque ele escreveu um livro chamado Freakonomics, em que ele fala sobre uma série de pontos de vista - que pra variar os cristãos condenam - que trouxeram melhoramentos para a humanidade, como a lei do aborto nos Estados Unidos, aprovada nos anos 70. Em quase 40 anos, a criminalidade geral nos Estados Unidos caiu mais de 30%, justamente porque nascem menos pessoas que possam ser criminosos em potencial, visto que mulheres sem condições de criar apropriadamente seus filhos - diga-se, que engravidaram "por acidente" - são as que possuem maior chance de conceber filhos que possam cair na criminalidade.

Sobre a pena de morte, a questão é um pouco mais delicada, pois a grande maioria dos países desenvolvidos não a adota. Exemplos clássicos dos países que ainda têm isso são os Estados Unidos, a China, o Japão e as duas Coréias. Exemplos clássicos de países que não adotam são repúblicas cristãs, como a América Latina e a União Européia. Uma coisa é a União Européia não ter a pena de morte porque lá os crimes hediondos são raríssimos, mas vamos considerar que a Europa é um amontoado de países pequenos, onde as pessoas são bem educadas durante a infância e conscientes durante a vida adulta, o que raramente permite no sistema homicidas desviados. Estes, quando aparecem, são recolocados na linha através de tratamentos de choque, e que levam anos e custam muito dinheiro para darem certo. Países com muita gente acabam adotando a pena de morte porque este esquema simplesmente não funciona. Não existe uma solução universal. Tudo depende do país.

Não falo que a gente precise ter pena de morte pra sair matando todo mundo que hoje tá preso. A pena de morte precisava ser adotada como medida intimidativa. Hipoteticamente, se ela existisse, garanto que um criminoso pensaria mais do que uma vez em agir. É claro que isso abre espaço pra erro humano, mas erro humano tem todo dia. O que é mais perdoável, então?

2007-01-03T20:22:00.000-03:00

Brasil, meu Brasil.

Os que me conhecem sabem que eu não tenho hábitos de brasileiro. Não vejo televisão, não me interesso por futebol e parei de ouvir rádio, ultimamente. Até numa entrevista de emprego meu entrevistador disse que "eu tenho um perfil de europeu". De qualquer forma, de muito tempo atrás o comportamento do brasileiro me deixa com remorso do meu próprio país. É mais ou menos o que eu passei quando estudava no colégio Positivo, há alguns anos atrás: por simplesmente não ser como a maioria, eles me abominavam, e eu fazia o mesmo.

Mais uma vez, essa semana os brasileiros deram seu digníssimo exemplo ao resto da comunidade internacional, que descobri enquanto editava alguns artigos da Wikipedia. Não falo de todos. Uma pífia minoria segue uma conduta que eu consideraria correta, e a grande maioria, pra variar, detorpe conceitos e intenções, e faz o que bem entende. Não é à toa que só nós, brasileiros, achamos o "jeitinho brasileiro" algo admirável. Admirável só se fosse para as mulas. Não sei o quanto de respeito dá-se às mulas, mas elas ultimamente, estão se dando mais ao respeito.

Para aqueles que não sabem, existe na Wikipedia um artigo chamado "Orkut". Oh, sim, "lá vamos nós de novo, Cigano". A Wikipedia, sendo internacional, possui um diretório em inglês e um em português. Nos dois artigos existem problemas. No artigo em inglês, existe um aviso que o artigo se contradiz. Por curiosidade, acessei a lista de discussão do artigo em inglês. Lá estavam uma torrente de reclamações, adivinhem pra quem? Por sorte, existem alguns brasileiros que, diferente do restante das mulas, sabem inglês para explicar que não são todos que fazem isso, e sim um bando de dondoquinhas e fedelhos sem ocupação. Foi difícil explicar ao resto do pessoal, em inglês, o que significava a palavra "curtição", porque não concebia a eles porque um certo perfil de uma brasileira tinha um milhão de scraps.

Infelizmente as mulas falam português, e o artigo equivalente sobre Orkut da Wikipedia em português já sofreu diversos atos de vandalismo, o que permite que apenas usuários logados possam alterar os artigos. Abrindo um parênteses, qualquer pessoa pode editar qualquer artigo da Wikipedia. Claro que os artigos possuem um controle de versão, e quando uma versão é vandalizada, a anterior está salva, e qualquer administrador pode reverter todas as deturpações feitas, mantendo o bom conteúdo salvo antes do incidente.

Trocando em miúdos, os brasileiros estão se mostrando um exemplo peculiar de conduta de uso na Internet.

Nos últimos tempos, alguém vem tentando pegar meu usuário e senha do Blogger, provavelmente pra ter o nome do blog. Claro que alguém que não possui o mínimo de bom senso. Tenho essa conta há anos, e agora tenho que aguentar um filho da puta que não tem o que fazer tentando ROUBAR a conta. Esta é a palavra certa. Pra variar um BRASILEIRO, VAGABUNDO e IMBECIL. Três palavras casadas entre si pelo nascimento.

Não é revolta não. Tô bem calmo. Meu sonho de futuro não concerne mais o Brasil.

2006-12-09T01:05:00.000-03:00

Melancólico e Blasé.

São as duas palavras que melhor me definem hoje. Há tempos que não escrevo sobre mim, e mais uma vez vou arriscar, já avisando que vou impressoalizar o máximo que for possível.

Não existe vontade de sorrir. É um disfarce. Não está tudo bem. Nunca está tudo bem, então por que perguntam? Não existe o menor sentido em perguntar isso, mas mesmo assim respondo reflexivamente como se fosse a pessoa mais bem resolvida do mundo.

My name it means nothing
My fortune is less
My future is shrouded in dark wilderness
Sunshine is far away, clouds linger on
Everything I posessed - now they are gone
They are gone
They are gone

A melancolia é contagiosa. Mas sou egoísta. Quero ela só pra mim. Quero apenas eu sentir o direito de me sentir triste. O homem é um animal triste. Apenas inventamos coisas pra esquecer isso.

E essas coisas experimentamos, e experimentamos, e repetimos sem cansar, ou até cansar. Quando cansamos da novidade, somos Blasé. O glamour deteriorado, a falta de ânimo, o sono em excesso. Tudo se conhece, tudo se repete, e tudo é difícil de se mudar. E eu cansei de mudar. Estou cansado.

Tudo é Blasé. O mundo é cinza. Apenas meu mundo é cinza. Deixe as cores para aqueles que pensam que eu sou um idiota.

Oh where can I go to and what can I do?
Nothing can please me only thoughts are of you
You just laughed when I begged you to stay
Ive not stopped crying since you went away
Went away
Went away

As pessoas vão embora de nossas vidas quando bem entendem. É quase uma relação profissional. Não existe mais interesse, assim como não existe vontade das partes de serem pessoas melhores. "Serei como eu sou, e goste assim quem quiser". É o mesmo esquema do cachorro que persegue bestamente o próprio rabo.

Choraria se tivesse vontade, mas não vale o esforço. Nada nem ninguém mais vale este esforço.

The world is a lonely place - youre on your own
Guess I will go home - sit down and moan.
Crying and thinking is all that I do
Memories I have remind me of you

Que a solidão me beije, e me sepulte.

[ Background: Black Sabbath - Solitude ]

2006-11-27T20:38:00.000-03:00

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moidas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango. - Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno -- num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de voxê, é claruu.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo...

2006-11-11T18:51:00.000-03:00

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses,em duas horas apenas, por um
médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.

Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO" (secador para sonâmbulos)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL" (o que seria um sabonete anormal?)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO" (É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé...)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA" (Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de
baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM" (Ops! leu o aviso... é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO" (Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO" (Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO" (Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillars)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA" (Pode não, deve! Foi pra isso que eu comprei!)

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO" (Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR" (Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS" (Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS" (Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO". (sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR". (Traumatizante... Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

2006-10-28T18:25:00.000-03:00

2006-09-22T16:46:00.000-03:00

O IMPORTANTE É NEGOCIAR...

Pai - Filho, quero que você se case com uma moça que eu escolhi.

Filho - Mas pai, eu quero escolher a minha mulher.

Pai - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

Filho - Bem, neste caso eu aceito.

Então o pai-negociador vai encontrar o Bill Gates.

Pai - Bill, eu tenho o marido para sua filha.

Bill Gates - Mas a minha filha é muito jovem para casar.

Pai - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates - Neste caso, tudo bem.

Finalmente o pai-negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

Pai - Sr. presidente, eu tenho um jovem que é recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

Pres Banco Mundial - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive mais do que o necessário.

Pai - Mas Sr, este jovem é genro do Bill Gates.

Pres Banco Mundial - Neste caso ele está contratado.

Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

2006-09-16T05:02:00.000-03:00

João Ubaldo Ribeiro

* "Pertenço a um país onde a gente se sente o máximo porque conseguiu 'puxar a tevê a cabo do vizinho, onde a gente frauda a declaração de imposto de renda para não pagar ou pagar menos impostos".

* "Uma das características da esquerda é, e sempre foi, a de acreditar que o homem é perfectível, pode ser aperfeiçoado. Que o homem não é ruim por natureza, que é possível que socialmente ele possa viver de maneira harmônica, estável. A direita, por sua vez, é ruim mesmo. Faz com que o homem só pense em si, defenda seu interesse, por mais mesquinho que seja, acima de qualquer outra coisa. Essa é a verdadeira lei do mundo: primeiro o meu, o resto que se dane".

* "Jogar ovos, tomates e tortas na cara de autoridades e pomposos variados é comportamento relativamente comum nas democracias mais consolidadas, com exceção da americana, onde o pessoal prefere dar tiro mesmo".

* "O problema está em nós. Nós, o povo".

2006-09-08T00:31:00.000-03:00

DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Acabei de completar 56 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a "personal trainer" Nádia, instrutora de Aerobica e modelo de 26 anos. Foi me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:

Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.

Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... Era uma nova vida para mim.

Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando... Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... Ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... Me fodi, lindamente.

Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta. Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DESSE TRÍCEPS, CARALHO! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o Celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...

Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.

Autor desconhecido.

2006-09-02T23:25:00.000-03:00

O texto abaixo regeu a minha semana.

A PORTA DO LADO

Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que a gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida; que queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada.

E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente... É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping).

Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia. Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de algumas pessoas melhor, e de outras, pior.

Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado pra eles? Dá... aos montes! Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor diferença. O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do pacote. Que "audácia" contrariá-los!

São aqueles que nunca ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles. Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel.

E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar barato. Eu ando deixando de graça... Para ser sincero, vinte e quatro horas têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia.

Então eu uso a "porta do lado" e vou tratar do que é importante de fato. Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, "o elixir do bom-humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado". Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom-humor, não estrague o seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia.

Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto, sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria. A "Porta do lado" pode ser uma boa entrada ou uma boa saída...

Experimente!

Dráuzio Varella

2006-08-24T00:29:00.000-03:00

A Primeira Vez do Mineirinho

Joãozinho, mineirinho batuta da quinta série, escreveu uma poesia na aula de redação, chamada "A premera veiz":

O céu tava bem craro,
A lua quasi dorada,
Ali nu campu, eu i ela,
I não si via mais nada.

Sua pele era suave,
As anca tava exposta,
I eu tocano di leve,
U macio di suas costa.

Num sabeno cumeçá,
Olhei u corpo isguio.
I dicidi pô as mão,
Sobre seu peito macio.

Eu sintia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela divagarim,
As suas perna abria.

Inda bem qui cunsigui!
Tudo então melhorô.
Pelo menos desta veiz,
O liquido branco jorrô.

Finarmente tudo acabô,
I quasi saio di maca.
Foi assim a premera veiz
Qui tirei leite da vaca.

2006-08-11T18:52:00.000-03:00

Bussunda

Ás mulheres: Não fiquem à procura do príncipe encantado. Procurem o Lobo Mau. Ele te enxerga melhor, te ouve melhor, e ainda te come!

Pobre é foda: Sempre diz que não tem nada, mas quando chove diz que perdeu tudo.

O mundo só é bom porque é uma bola. Se fosse duas seria um saco.

O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

Se o que o paulista tem mais que o carioca? Tem mais é que se foder!

A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: VAI VARRER OU VAI VOAR?

Casamento é a única instituição que se conquista a liberdade por mau comportamento.

Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

Uma grande amizade tem que ser igual à bunda: Tão unida que merda nenhuma separa.

Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

Se sair de casa e um pombo cagar na sua cabeça, relaxe e pense na perfeição da mãe natureza, que deu asas aos pombos e não às vacas.

2006-08-06T01:32:00.000-03:00

Amor no Século XXI

- "Amoreco", você me ama?
- Que pergunta, meu bem. Claro que sim!
- Então fala...
- Fala o quê?
- Que me ama, oras...
- Mas eu não acabei de dizer?
- Não... você disse apenas que sim.
- Então...sim.
- Não é isso que eu quero ouvir.
- O que você quer ouvir?
- Que você me ama...
- Pra quê se você já sabe que sim?
- Uma mulher precisa ouvir, de vez em quando, que é amada.
- Mas eu já disse isso tantas vezes pra você e ainda assim você não se convenceu?
- Sabe quando foi a última vez que você disse que me amava?
- Sabe que não sou muito bom de guardar datas, mas como eu digo isso sempre não sei lhe responder.
- Foi naquela viagem para Ubatuba que fizemos.
- Aquela da faculdade, onde ficamos todos amontoados numa casinha que mal cabiam as malas?
- É, essa mesma. E isso faz oito anos. Veja quanto tempo faz que não me diz o que quero ouvir.
- Mas eu disse agora pouco - tentando escapar da investida.
- Não disse que me amava. Disse que sim quando perguntei se me amava - irritada.
- E não é a mesma coisa? Isso não diz o que sinto?
- É, mas não é. Eu sei que você quis dizer que me ama, mas a frase pronunciada por inteiro "Eu te amo" você não disse.
- Então tá: Eu te Amo. Tá bom assim?
- Tá, mas eu não senti emoção nesta sua frase.
- Mais essa agora...
- É, mais essa sim. Você já viu como os galãs falam "eu te amo" na novela das oito?
- Na novela é outra história...
- Como assim outra história? Amor é amor...
- Mas eles são atores, muito bem pagos para isso e não têm o compromisso de ter que ficar falando isso a toda hora, todos os dias até o fim de suas vidas.
- Mas eu não peço para você ficar dizendo isso a toda hora, todos os dias até o fim de sua vida.
E outra, toda mulher sonha com um homem desses, como das novelas.
- É, mas na realidade isso não existe.
- Claro que existe! A Julinha diz que o marido dela diz todo dia que a ama e ainda a cobre de flores e presentes quando chega do trabalho. Além de muito sexo - todos os dias.
- Ah, mas também com uma mulher como a Julinha - Até eu!
- O QUÊ?
- Nada, Nada... EU TE AMO! EU TE AMO!

2006-07-23T04:12:00.000-03:00

Macacos

Não recomendo esse vídeo para os cristãos. Eles geralmente relincham vendo esse tipo de coisa.

2006-07-22T02:39:00.000-03:00

A melhor e a pior situação do mundo é sentir que tudo depende de você.

Sua vida está em suas mãos, seu futuro depende daquilo que se faz agora. Você tem uma pequena bagagem, pouca experiência, e talvez, na melhor das hipóteses, um pouco de otimismo. Diante de você existe uma névoa, e não existe opção melhor para se caminhar. Até seguir adiante pode parecer uma bobagem nessa hora.

Devo confessar que estar diante desta nebulosa é incômodo e me assusta. Acabei chegando rápido demais nela, mais rápido do que eu desejava. Sou jovem e velho ao mesmo tempo. Sou rebelde, mas não me deixo levar pela irresponsabilidade. Quero tudo e quero nada. Quero todos e ninguém. Não quero falar difícil, é a maior das certezas. A balança não tende pra nenhum lado, e qualquer escolha é razoável.

Quando eu era pequeno, os adultos intercediam por mim, me protegiam daquilo que achavam conveniente, e a minha única preocupação era não me preocupar com nada. Mas desde então, minha consciência não descansa. São preocupações, planejamentos, decisões a longo prazo, e tudo isso sem sair do esboço.

Talvez seja esse meu desconforto motivo pra me conformar por enquanto. Pelo menos sei que meu juízo está sóbrio. Não sou como os outros: sou estranho, excêntrico, maluco. Não sou normal. Ser normal não é conhecer o segredo da felicidade. Ou da ignorância. Já não tenho mais com o que me decepcionar com as pessoas. Os tropeços são sempre os mesmos, e se repetem insistentemente. Simplesmente não digo nada: não há o que dizer. Elas não vão mudar, então não adianta gastar energia falando nada. Guarde tudo para você. Seja egoísta. Um dia você será recompensado e seu prêmio virá em dobro. Você dará risada dela porque sabia do problema e não quis dizer. E qual o problema nisso?

Por fim: não estou falando de ninguém em especial. Falo de todo mundo, como sempre.

2006-07-13T18:55:00.000-03:00

"O sexo mais barato que existe é o pago"

- Rafael Sandim

2006-07-01T15:16:00.000-03:00

Sonho de Consumo da Mulherada

2006-06-29T22:59:00.000-03:00

Pessoas que pensam, onde não se pensaria
Entrevista de "Marcola" ao Jornal O Globo

O GLOBO - Você é do PCC?

MARCOLA - Mais que isso, eu sou um sinal de novos tempos. Eu era pobre e invisível... vocês nunca me olharam durante décadas... E antigamente era mole resolver o problema da miséria... O diagnóstico era óbvio: migração rural, desnível de renda, poucas favelas, ralas periferias...
A solução é que nunca vinha... Que fizeram? Nada. O governo federal alguma vez alocou uma verba para nós? Nós só aparecíamos nos desabamentos no morro ou nas músicas românticas sobre a "beleza dos morros ao amanhecer", essas coisas. Agora, estamos ricos com a multinacional do pó. E vocês estão morrendo de medo... Nós somos o início tardio de vossa consciência social... Viu? Sou culto... Leio Dante na prisão...

O GLOBO - Mas... a solução seria...

MARCOLA - Solução? Não há mais solução, cara... A própria idéia de "solução" já é um erro. Já olhou o tamanho das 560 favelas do Rio? Já andou de helicóptero por cima da periferia de São Paulo? Solução como? Só viria com muitos bilhões de dólares gastos organizadamente, com um governante de alto nível, uma imensa vontade política, crescimento econômico, revolução na educação, urbanização geral; e tudo teria de ser sob a batuta quase que de uma "tirania esclarecida", que pulasse por cima da paralisia burocrática secular, que passasse por cima do Legislativo cúmplice (Ou você acha que os 287 sanguessugas vão agir? Se bobear, vão roubar até o PCC...) e do Judiciário, que impede punições. Teria de haver uma reforma radical do processo penal do país, teria de haver comunicação e inteligência entre polícias municipais, estaduais e federais (nós fazemos até conference calls entre presídios...) E tudo isso custaria bilhões de dólares e implicaria numa mudança psicossocial profunda na estrutura política do país. Ou seja: é impossível. Não há solução.

O GLOBO - Você não tem medo de morrer?

MARCOLA - Vocês é que têm medo de morrer, eu não. Aliás, aqui na cadeia vocês não podem entrar e me matar... mas eu posso mandar matar vocês lá fora.... Nós somos homens-bomba. Na favela tem cem mil homens-bomba... Estamos no centro do Insolúvel, mesmo. Vocês no bem e eu no mal e, no meio, a fronteira da morte, a única fronteira. Já somos uma outra espécie, já somos outros bichos, diferentes de vocês. A morte para vocês é um drama cristão numa cama, no ataque do coração... A morte para nós é o presunto diário, desovado numa vala... Vocês intelectuais não falavam em luta de classes, em "seja marginal, seja herói"? Pois é: chegamos, somos nós! Ha, ha... Vocês nunca esperavam esses guerreiros do pó, né? Eu sou inteligente. Eu leio, li 3.000 livros e leio Dante... mas meus soldados todos são estranhas anomalias do desenvolvimento torto deste país. Não há mais proletários, ou infelizes ou explorados. Há uma terceira coisa crescendo aí fora, cultivado na lama, se educando no absoluto analfabetismo, se diplomando nas cadeias, como um monstro Alien escondido nas brechas da cidade. Já surgiu uma nova linguagem. Vocês não ouvem as gravações feitas "com autorização da Justiça"? Pois é. É outra língua. Estamos diante de uma espécie de pós-miséria. Isso. A pós-miséria gera uma nova cultura assassina, ajudada pela tecnologia, satélites, celulares, internet, armas modernas. É a merda com chips, com megabytes. Meus comandados são uma mutação da espécie social, são fungos de um grande erro sujo.

O GLOBO - O que mudou nas periferias?

MARCOLA - Grana. A gente hoje tem. Você acha que quem tem US$40 milhões como o Beira-Mar, não manda? Com 40 milhões a prisão é um hotel, um escritório... Qual a polícia que vai queimar essa mina de ouro, tá ligado? Nós somos uma empresa moderna, rica. Se funcionário vacila, é despedido e jogado no "microondas"... ha, ha... Vocês são o Estado quebrado, dominado por incompetentes. Nós temos métodos ágeis de gestão. Vocês são lentos e burocráticos. Nós lutamos em terreno próprio. Vocês, em terra estranha. Nós não tememos a morte. Vocês morrem de medo. Nós somos bem armados. Vocês vão de três-oitão. Nós estamos no ataque. Vocês, na defesa. Vocês têm mania de humanismo. Nós somos cruéis, sem piedade. Vocês nos transformam em superstars do crime. Nós fazemos vocês de palhaços. Nós somos ajudados pela população das favelas, por medo ou por amor. Vocês são odiados. Vocês são regionais, provincianos. Nossas armas e produto vêm de fora, somos globais. Nós não esquecemos de vocês, são nossos fregueses. Vocês nos esquecem assim que passa o surto de violência.

O GLOBO - Mas o que devemos fazer?

MARCOLA - Vou dar um toque, mesmo contra mim. Peguem os barões do pó! Tem deputado, senador, tem generais, tem até ex-presidentes do Paraguai nas paradas de cocaína e armas. Mas quem vai fazer isso? O Exército? Com que grana? Não tem dinheiro nem para o rancho dos recrutas... O país está quebrado, sustentando um Estado morto a juros de 20% ao ano, e o Lula ainda aumenta os gastos públicos, empregando 40 mil picaretas. O Exército vai lutar contra o PCC e o CV? Estou lendo o Klausewitz, "Sobre a guerra". Não há perspectiva de êxito... Nós somos formigas devoradoras, escondidas nas brechas... A gente já tem até foguete antitanques... Se bobear, vão rolar uns Stingers aí...Pra acabar com a gente, só jogando bomba atômica nas favelas... Aliás, a gente acaba arranjando também "umazinha", daquelas bombas sujas mesmo... Já pensou? Ipanema radioativa?

O GLOBO - Mas... não haveria solução?

MARCOLA - Vocês só podem chegar a algum sucesso se desistirem de defender a "normalidade". Não há mais normalidade alguma. Vocês precisam fazer uma autocrítica da própria incompetência. Mas vou ser franco... na boa... na moral... Estamos todos no centro do Insolúvel. Só que nós vivemos dele e vocês... não têm saída. Só a merda. E nós já trabalhamos dentro dela. Olha aqui, mano, não há solução. Sabem por quê? Porque vocês não entendem nem a extensão do problema. Como escreveu o divino Dante: "Lasciate ogni speranza voi ch´entrate!"
Percam todas as esperanças. Estamos todos no inferno.

2006-06-16T23:25:00.000-03:00

Falando em encher o saco...

QUERO VER QUEM ASSISTE ISSO ATÉ O FINAL!

Homenagem especial pra quem vai no Imin Matsuri, porque meu saco ENCHEU de ir nesses eventos escrotos.

2006-06-15T17:49:00.000-03:00

Total falta de saco.

Preciso de cuecas novas, de preferência com fundilho forte e espaçoso. As minhas não agüentam mais as crises de saco que eu ando tendo.

A falta de saco caracteriza-se como a falta conjunta de paciência, disposíção, vontade e perseverança. Em mim, ela ocorre quando as coisas não andam por causa dos outros. Saber que os outros vão fazer o que você já espera que façam é tão desanimador quanto deprimente. O pior disso é quando o deprimente e o desanimador não são a mesma coisa.

Esta semana eu decidi furar um pouco o saco e extravazer nos outros. Antes eu até achava que era sacanagem fazer isso, mas isso é duma falta de cinismo que já vai contra a minha natureza. Hoje já acho que não só as pessoas merecem tomar umas porradas como acho que elas, sim, possuem muito da parcela de culpa pelo inchaço dos meus testículos psicológicos. É um estímulo à minha sociopatia.

Mas não adianta falar sem enumerar as causas. As causas eu sei que pouca gente vai atribuir pra si mesmas, porque são tapados demais pra meditar criticamente sobre si mesmos. As causas é aquilo de sempre: a inércia, a falta de perspectiva, o conformismo, e o peso do estorvo, sendo este último o que realmente me incomoda. As pessoas, sendo como são, me irritam e me incomodam. Chego a pensar duas vezes antes de dar uma volta me encontrar com alguém. Só de pensar que a pessoa vai continuar me irritando já me dá motivo pra inventar uma desculpa pra não sair mais.

Essa semana eu acho que eu tenho uns cinco exemplos diferentes. Eu só não vou falar porque se eu falar quem é vai ser constrangedor pra pessoa. Um dia quem sabe eu fale na cara, ou melhor, eu vomite na cara dela. Ou quem sabe eu vire um homicida e resolva tudo na base do espancamento com pau.

Burrice é foda.

2006-06-06T22:40:00.000-03:00

Hoje é dia do Capeta! Yeah!

"Six, six six! The number of the beast!"

2006-05-29T02:03:00.000-03:00

Esses dias fiquei com saudade de ler coisas novas, então procurei pelos mesmos compatriotas de opinião, achando blogs como estes:

O Livro dos Insultos

Sem dúvida, Rafael Teixeira é um Menckeniano, mas do gênero mais leve, disposto a manter uma linha mais contida e laica do pensamento jornalístico. É mais por uma questão de profissão. As petas são esparsas, mas as opiniões são boas.

Vértice Mental

Este de cima é do meu amigo Luigi Locatelli, que antes só tinha flog, mas agora também discorre sobre alguns assuntos mais cotidianos, enchendo o blog de curiosidades e levando todas as postagens como conversas de bar. Boa pedida.

Pipo Talking

Este de cima é do Piero Locatelli, irmão do Luigi, do blog acima deste. Este blog tem um tom um pouco mais comprometido com um discurso jornalístico, e segue também a linha do dia-a-dia, com curiosidades diversas e o ponto de vista do Piero, que é estudante de jornalismo na USP.

2006-05-21T01:10:00.000-03:00

"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira for pequena."

Tony Ramos

"O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal."

Solange Couto

"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."

Dercy Gonçalves

"Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado."

Ronaldinho Gaúcho

"Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo."

Gilberto Braga

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

Bill Gates

"Casamento começa em motel e termina em pensão."

Romário

"Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo."

Itamar Franco

"Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

Paulinho Vilhena

"Passar a mulher pra trás é fácil, o difícil é passar pra adiante."

Eduardo Suplicy

"O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher."

Principe Charles

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

Dorival Caymi

"Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa
normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório."

Arnaldo Jabor

2006-05-10T00:34:00.000-03:00

Isto é Linux.